1樓：早起學習
不請自來
花錢再請個保姆，月嫂照顧小的，保姆照顧你老婆，打掃衛生，做飯等，都不用幹活了，也不用計較你母親幹活了，你岳母閒著了，家裡的倆老人可以讓她們回老家，也可以留下逗逗孩子，
2樓：
同樣是今年剛當上爸爸。媳婦孕期包括產後同樣是丈母娘在陪著。或許有一點發言權。
首先，我想說不管是丈母娘還是媽媽，幫忙照顧孕婦都只是情分，不是本分，更不是義務。
另外，陪護產婦並不是一件很輕鬆的事情。媳婦產前乙個月我辭職全程在家陪著。因為肚子大，坐臥難眠，晚上我基本上都是和衣而眠，抱著她才能勉強睡一會兒。
感謝俄羅斯世界盃，讓這個夏天並不難熬。
產前的各項檢查也很繁瑣，我乙個20多歲的小伙有時候都站到腿發麻，何況您岳母這樣上了年紀的人？
即使這些她都沒做過，只是簡單的陪著，也並不輕鬆。孕期孕婦情緒不穩定，陪護的人往往遭受無妄之災。（我絕對不是在說我媳婦）
孕婦產後恢復中的心理撫慰也很重要。不能顧著孩子疏忽了大人，產後抑鬱應該引起大家的重視。所以私以為丈母娘這個任務還是挺艱鉅的。
知女莫若母，很多事情，月嫂不了解，婆婆也可能不了解，但是媽媽會很清楚。
丈母娘不愛講話，我想應該是環境的原因吧。您也說了，丈母娘是農村人說的是方言，那麼到了城市裡自然是脫離了她原本的生活圈子，找不到乙個能說話的人，您讓她怎麼說？她也想說，關鍵也得有人能懂啊。
像我丈母娘，您讓她說上海話，她也抓瞎。
至於建議，我覺得應該是有自己的判斷，當好家。
該拿主意的時候，題主作為一家之主和乙個丈夫、乙個兒子、乙個女婿就要下得了決定，鎮得住。和稀泥不是任何時候都適用，很多時候甚至激化家庭矛盾。
比如在我老婆的生產方式上，我媽建議順產，理由是對孩子好。我丈母娘建議剖腹產，因為我老婆怕疼。為此也一度公說公有理婆說婆有理。
我的做法是，別吵，聽醫生的。醫生覺得可以順產那就順產，如果需要剖腹產那就剖。如果需要順產轉剖腹產那就轉。我不偏信任何一方，我只相信醫生根據檢查結果給出的建議。
多少家庭在順產還是剖宮產的問題上掙扎，甚至是拿產婦的生命開玩笑。希望產婦疼的受不了跳樓的例子不要再發生。
既然請了月嫂，就應該讓專業的人做好專業的事。如果不專業，那換乙個專業的。老一輩的育兒方法並不一定都是科學的。
（要是擔心月嫂的人品問題可以裝個監控，非歧視，希望題主再找月嫂的時候也提前和對方說清楚，相信對方可以理解。也算是先禮後兵。）
親戚家的育兒方法可以分享，但不能偏信。實踐出真知。
要想處好婆媳還有和丈母娘的關係，題主的做法是關鍵。我覺得育兒是兩個人的事。孩子還是自己帶比較好。
媽媽和丈母娘偶爾搭把手，可以讓夫妻二人有空出去透個氣。畢竟您也說了，有了孩子，還想過二人生活。
拿人手短，吃人嘴短。媽媽和丈母娘幫忙都應該獲得「回報」。也應該給她們準備點禮物什麼的。這樣她們會記得你的好，以後也更樂於幫忙。
不過和建議相比，我想說一下題主問題描述裡那些「問題」
題主的母親是個疼兒子的好媽媽。每天起早貪黑的，很辛苦。其實丈母娘也是啊。不能說她下午打麻將、晚上跳廣場舞就是不做什麼事吧。那她上午還陪著您媳婦呢。
說她不會說話的技巧，對就是對，錯就是錯。難道不該是這樣嗎？換乙個說法，這難道不是一種淳樸嗎？
家是港灣，如果對家裡人都戴著面具生活，那是不是太可悲了嗎？
題主對丈母娘的「意見」如果是丈母娘來提問，是不是可以變成「親家插手女兒育兒，還說我好吃懶做？不會帶孩子？」
如果是提問，我個人建議還是不要描述的這麼帶有「想象性」。婆媳關係不好處，如果您再這麼「添油加醋」，那日子真不好過了。
像我媽，高中教師，帶畢業班。媳婦從懷孕到生產都沒怎麼陪過。大部分時間都是我和我丈母娘陪的。像您這樣說，我丈母娘是不是也該有意見？
到底我女兒肚子裡懷的是不是你們家的孩子，連帶都不帶一下？
另外，請教一下，高中老師如何精通公司管理？
3樓：
有月嫂為什麼你媽還要做四餐飯，產婦的飯應該月嫂做的。
人太多了，最好請你媽先回去，以後可以和孩子姥姥換班。
你負責採買，包括去超市，菜場和孕嬰店；孩子姥姥負責做大家的飯和收拾房間什麼的（特殊時期家裡亂點沒什麼的）；月嫂負責產婦和孩子；產婦的衣服月嫂洗，其他所有人自己洗自己的衣服。這樣大家都不算太累。
現在還好，你家真正難以解決的問題會出現在月嫂走後，以及孩子媽媽產假結束以後，你應該早做打算。
4樓：RachChen
你做管理的，難道沒做過企劃案，沒協調過客戶關係嗎？
現在這件事，圍繞的兩個重點是
1、嬰兒的健康安全
2、新媽媽的身心健康
其他一切都靠後。
所以，你要做的：
第一，判斷月嫂是否合格？
如果合格，那就是你媽問題多，請走你媽，天下太平。
如果不合格，你媽能不能代替月嫂？如果你媽能全職代替月嫂，那就讓月嫂走人。如果你媽不能，就趕緊再找個月嫂，找好了請你媽走人。
第二，判斷你媳婦的情況。
你媳婦是否需要（心理、生理）親媽陪著？
需要，請你留下丈母娘，請走親媽。
不需要，你請走家事比較差的丈母娘，留下你媽打下手。
明確了你的核心目的，再開始逐個找她們談吧！
5樓：
不吐不快的一句話：心疼你媽幹活了是吧。那你幹啥了？
你媽替你幹活，你讓你媳婦兒和丈母娘領情，合適？心疼媽，自己多幹點兒，多給買點兒不大不小的禮物，咋的不行，還至於心裡不平衡？
然後說正事兒：最重要的一點你媳婦兒是產婦新手媽媽，身體和情緒都很脆弱。
你看到的是你媽幹活多，看不到的是婆媳育兒觀念不一致生活習慣不一致，你心疼媽，你媳婦兒也不是那麼順心。婆媳矛盾千奇百怪，這裡不一一展開。
要不都走，請乙個家政保姆，或者你把飯菜都準備好。
要不你媽走，跟媳婦兒說好，不是我媽不照顧或者心疼錢不請保姆，因為你親媽照顧會更貼心一些。
關於月嫂，還是你倆的責任。不能自己動手照顧孩子，還不會自己看書嗎，不會稍微系統的學習一下育兒知識嗎？買一本育兒百科全書，月嫂的專業能力，聊天十分鐘就能判斷出來，還至於為難？
你媳婦兒當媽了，你丈母娘當姥姥了，你媽當奶奶了。
你也當爹了。
以上原答案，我是分割線
你友情提示，生完孩子的頭一兩年，是家庭矛盾的爆發期。
你家更有意思，大姨都摻和上了。由此可見，你媽在你家應該也沒少指點指導。
寶貝是個契機是個媒介是個標的，爭得是啥，小家庭的話語權。
6樓：茉莉香片
人多是非多。跟你老婆商量下，看是留下丈母娘還是婆婆。有育兒嫂，就差不多了。
不要在同一屋簷下，出現兩個媽媽。矛盾避免不了。老人的生活習慣都不同，容易互相看不順眼。
你要跟老婆一條心，在月子期間盡量順著老婆，讓她心情好，奶水分泌也好！別搞得家裡烏煙瘴氣的！過來人的看法。
7樓：Wxy
你的想法很對！一定要分工，這裡的分工主要指誰說了算，其實矛盾就是因為意見不一致，都覺得自己是對的，想讓對方聽自己的。但我們事先定好規律，俗稱醜話說在前頭。
比方說，孩子的事情聽孩子媽媽的，媽媽說了算，例如吃什麼奶粉呀，睡覺需不需要枕枕頭呀等等，其他人只負責執行。只要定好什麼事規誰管，都遵守這個規律就不會有矛盾。
8樓：大氣小女子
一句話：家裡人太多。
老人嘛，都覺得要盡心，所以說都過來了，建議可以輪流，有月嫂嘛，然後可以讓丈母娘在這兒，陪陪媳婦，月嫂走了以後，可以讓奶奶過來，人不在一起，相對來講矛盾就少了，然後勸勸自家媽，聚在一起不容易，有孩子是喜事兒，放寬心。
9樓：柒慕啊
既然請了月嫂，為啥還讓老人來？還是兩邊老人都來？？
讓你媽、你丈母娘都回家，或者就一邊老人留下。不過，鑑於你姨媽這種唯恐天下不亂的親戚在，我覺得還是讓你媽回家比較好。
本來生活習慣有差異，本來就不應該生活在乙個屋簷下的人，現在都湊到一塊，能沒矛盾嗎？
婆婆和丈母娘就應該是相敬如賓，無事甚至可以老死不相往來那種，很多兩口子的問題，最後因為兩邊家人攪和而鬧大，所以，盡快讓老人回家吧。
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