1樓：莫名煙雨
看到標題就來氣，妻子產後抑鬱導致婆媳關係惡化！？為什麼不是婆媳關係惡化導致妻子抑鬱啊？拼命生了孩子，初為本是一件開心的事情，為什麼就抑鬱了？
做丈夫的不反思一下嗎？看題目就感覺你站位有問題
2樓：趙穎芝
最根本的原因是你吧，短短幾句話就充滿了你對妻子的不滿與不耐煩，你咋不去看看你媽媽怎麼做的，句句矛頭都指向自己的媳婦，如果產婦被照顧的很好會得產後抑鬱嗎？你媽媽做錯事就是因為生活文化背景，你就是個媽寶男
3樓：勿忘初心
題主第一句說妻子被溺愛長大，正常家庭誰家不是對自己的孩子各種寶貝！
我也抑鬱了，產後七個月。很痛苦，每天以淚洗面，老公並不是很想管，打著怕說錯話激怒我的旗子對我很冷漠。本來和婆婆關係挺好的，這段時間也因為孩子的事變得差勁極了，我給老公明確表示過，我需要幫助，我現在沒有能力自己走出來，我希望他能引導我，比如多關心我，多和我聊天，陪我出去走走之類的，他答應是答應了，但感覺並沒有什麼改善。
人還是得靠自己，一點都指望不上，八年，八年的感情也不過如此不堪一擊，我還能說什麼呢。婚姻關係走到了這個地步，婆媳關係不好又算得了什麼！隨緣吧，自己堅強帶好孩子，自己堅強慢慢調節，離婚早晚的事，已經不重要了。
希望我自己能早日走出陰霾，祝願大家每天都能睡個好覺，每天都能開心！
4樓：王鵬
看完你這個問題，我首先想問的是，你想怎麼辦？你是想讓你老婆理解你媽？可你跟你老婆是相愛的，也沒從文字中感受到你有多理解過你的老婆！
我讓我老婆看了一下你這個問題，她給我說看你這個問題讓她很不爽的。我老婆說你有本事你就別忍讓了，你有本事你就解決問題！
你說你老婆的不理解和任性一再公升級，那你有理解你老婆嗎？你老婆從小被溺愛長大，從小她家裡不讓她受委屈。嫁給你給你生孩子忍受十月懷胎之苦，還得了產後抑鬱症！
然後就得到你這種回應，如果是我，我會說那你來生啊，我來做男人，你來生孩子！
你有給予你老婆想要的嗎？你老婆得產後抑鬱症與你脫不了關係，感覺你就沒有用真心的對待你老婆！你既沒有做好乙個老公，也沒做好乙個兒子！
就這點事情就不知道這段婚姻該如何維繫下去？接下來的路還長著了。
當然並不是說你老婆沒有問題，她有她的問題，你有你的問題。但我們只能經由改變自己，然後潛移默化的影響身邊的人！
5樓：
讓你媽回家啊，又摳門又不會照顧人又不會辦事，在你家添什麼亂。你看，攪得你們都想到離婚了。不過妻子這種境況下，首先想自己忍不下去了，想離婚了的男人，勸你也跟你媽回家去吧，回爐重造一下，當什麼父親。
你妻子和你寶寶都不需要你這種幫不上忙，又調和不了兩家關係的窩囊廢。
6樓：
題主你老婆的脾氣真的是太好了。
要是我，辛辛苦苦生了孩子，身體沒恢復好休息也不好，精神肉體雙折磨。結果老公不體諒還特麼幫著婆婆唧唧歪歪，一起欺負我，那我就算不要自己這條命，也是要拖著你媽或者你，同歸於盡的。
手動微笑臉。
匿了匿了，不能被發現我有如此殘暴的一面。
7樓：二狗子的小毛驢
作為乙個正在從產後抑鬱和婆媳矛盾中掙脫出來的人來說，老公的不理解是惡化的最重要原因，其次的無外乎是特殊階段的生理特徵和婆婆作妖。
沒有親身經歷過就不會明白生孩子對乙個女人的毀滅有多大，尤其是經濟拮据，公婆規矩多。要是再加上媽寶，那簡直是逼人去死啊。
據我經歷，媽媽們找到自己是解救第一步，對自己重新定位，你是變成了媽媽，但那不意味著你要放棄所有奉獻孩子和家庭。媽媽只是你乙個新的身份，你依然可以工作、學習、化妝美容。
其次，適當的將家務分擔出去，不要壓在自己身上，活得舒適很重要。
再次，建立界限感。包括你和孩子，你和你老公，還有老人們。適當的距離會讓你的思想重新活過來。
最後，奉勸掙扎中的媽媽們一句，男人這種物種，有用就留著，沒用就扔了吧。單親媽媽並沒有那麼難。
8樓：你猜
你說產後抑鬱，你想過她為什麼抑鬱嗎？？？談戀愛時她為什麼抑鬱嗎？？？談戀愛時她為什麼不抑鬱，因為你當她是公主各種包容。
你以為談戀愛時你也這樣她會嫁給你，別開玩笑了，眼瞎都不會。昨天你還是捧在手心裡的寶，今天你就是路邊的草，而分割線就是孩子的出生那一刻！其實婆媳問題是每家都有的，當你媽跟你說媳婦兒不好的時候你是不是覺得現在還讓你媽不高興心裡過意不去？
當你媳婦兒說你媽不好的時候你覺得她為什麼不能包容一下？當你給她貼上這些標籤的時候你心裡的稱已經歪了，而在這各種的標籤中那個「公主」的標籤已經被撕了。
老公寵我跟半個閨女似的，儘管家裡事一樣不管但我的辛苦他都能看見，晚上回家看見收拾好的屋子做好的飯菜說寶寶辛苦了，累的時候會給我按摩，生病的時候會說寶寶受罪了。儘管我家老二今天都要上小學了他還堅持給我過「6.1」，我們每年一次二人世界去旅行。
他這樣對我我自然明白他的好和辛苦，所以家裡的事一概不用他管，包括他家那邊我都替他想著，他也會說這些都是我讓他做的，讓他家裡知道我的好。
其實抑鬱不抑鬱跟別人都沒關係，只看你眼裡心裡有沒有她。因為，你，不是別人。
9樓：錦衣
不懂有那麼多批評題主的，都能出來問一下怎麼辦，還盡量忍讓了，不比那種腦袋由娘轉、丈母娘照顧妻兒伺候自己還動不動甩臉子的老公強多了？
10樓：
沒人站你這頭你心裡還沒數嗎？丟人。
就不能讓你媽媽回家給新手媽媽安靜舒心的環境嗎
我慶幸我老公比你強千倍萬倍孩子一生下來他就跟自己媽媽說我需要會喊她讓她不要跟我搶寶寶雖然後來因為育兒的一些事情鬧得也不愉快但是我老公送我婆婆回去了啊然後我們現在天天一家三口幸福的呦。。準備過年回婆婆家
11樓：
但凡能鬧出矛盾，肯定是矛盾的雙方都有問題，不然的話怎麼會愈演愈烈？或許題目中的妻子真的因為產後的種種問題，顯得急躁了些，但題目中的丈夫都做了些什麼？一味的將家庭矛盾歸結到了妻子從小受父母溺愛，脾氣不好上面，真有意思，這位丈夫娶人家姑娘的時候，怎麼沒嫌棄人家姑娘脾氣大了？
還有，什麼叫照顧孩子過度依賴自己的母親？孩子是妻子母親和婆婆輪流照顧？孩子的爸爸去哪兒了？
這位丈夫自己都不管照顧孩子，還嫌棄妻子照顧孩子的時候會因為理念不和而和婆婆鬧矛盾？既然如此就把婆婆請走不就好了，畢竟這位丈夫也說了，妻子在照顧孩子的時候更依賴自己的母親，這樣來說婆婆也幫不上什麼忙，更是鬧得雙方不愉快，何必硬要攪在一起？
12樓：
通篇都是看到你在指責你老婆，講真，產婦就是因為老公不作為，不體諒自己，才會抑鬱的，！！
婆媳關係惡化都是因為有個自以為是還不作為的男人，！
13樓：
我就是來罵你的渣渣寶媽男，活該孤獨終老，多好一姑娘願意為你生孩子被你毀了，你還好意思說人家姑娘有問題？？你是個男人？？？
14樓：
別維繫了，趕緊離婚吧！趁現在大家都還年輕，讓產婦調整好自己以後嫁乙個知道疼愛體諒她的男人。至於你，你都這麼忍讓了，產婦還不理解還這麼任性，夠委屈你了，離婚以後希望你遇到乙個絕對服從你與你家庭打不還手，罵不還口的女人。
作為乙個得過產後抑鬱症的女人，看到題主的描述，真的真的很想爆粗口。
15樓：笨蛋雲
你把因果關係說反了，是你沒平衡好婆媳關係，心理的天平總是向你目前傾斜，導致你媳婦產後抑鬱。而不是產後抑鬱導致婆媳關係不合。或者說，既然你都知道你媳婦是產後抑鬱，身心都很疲憊，你為啥還不讓你母親改變一下，謙讓一下或者你多關心愛護一下你媳婦，至少你和你母親娘倆先讓你媳婦度過這一關。
就當你媳婦是病人，對待病人你還能是這種態度嗎？
16樓：李墨池
忍讓？你忍讓什麼？產後抑鬱症是病好嗎！
你說忍讓了，你自己照照鏡子，看看你忍讓時候到表情，是春風和煦呢還是憋著一股子生氣的勁兒！
你要做的不是忍讓，是疏通好嗎？找到矛盾的的癥結然後解決它。
婆媳關係不好，從來先看丈夫，作為老公的你，有沒有做到對事不對人，有沒有做到公正，甚至是在這個特殊時期稍微照顧下你媳婦的心理。
我建議你讓你媽先不要參與育兒這件事，除非你老婆主動提出，然後你盡量多幫忙，如果做不到，那我同情你的妻子。
都說生了孩子才知道嫁的是人是狗，那你未必是人！
17樓：何以為家
我懷孕八個月多月，本就是乙個敏感的人，還自卑，看到這樣的話，好害怕，農村大學生，現居住小二線城市，車子房子，老公買的，娘家給我不了我任何依靠，婆家甚至看不起娘家，很害怕，新房子沒有裝修好，公公婆婆就住進來沒有走了，如果我老公的態度跟你一樣，我真的願意離婚，孕期離婚我也願意，車子房子不要，我也願意，只要孩子！
18樓：Irene.X
你太太，為你生了寶寶的女人生病了，你們不想辦法治病還拖著任由病情惡烈到傳染全家？？？！！！
你們家就算不團結，在病人這個時候也假裝團結一下，先把病治好了再解決內部矛盾吧
19樓：N easy
你自己都說是產後抑鬱了。不要說產後了，你去問問單抑鬱有多痛苦了。
我跟老公說了，月子的仇是一輩子的，我到時候脾氣會更差，忍著點，我也不想。
20樓：
妻子的產後抑鬱症導致婆媳關係惡化，雙方家庭矛盾公升級，婚姻是否走到盡頭？
來來來，題主你給我說說，究竟是經過多縝密的研究，多詳實的舉證。能讓你把婆媳關係惡化，家庭矛盾公升級的鍋，毫不猶豫大義凜然的甩給妻子？何況是乙個有產後抑鬱症的妻子？
婚也結了，孩子也生了，你卻開始扯家庭背景，價值觀？早幹嘛去了？你倒是舉個例子說說到底是怎麼的三觀不同？
你說你作為丈夫一直忍讓，那麻煩你具體事例具體說明一下，看看你是怎麼打碎了牙往肚子裡咽，百般忍讓你這個任性的妻子的？
啥都不說明白，上來就是甩鍋給妻子，呵呵不謝！
21樓：小寶
你老婆得了產後抑鬱，她就已經是乙個病人了，你不去關心病人幫她治病，還責怪她破壞家庭關係會不會太殘忍了。況且這個人還是為你拼了半條命生孩子才得了抑鬱症的。
22樓：丁丁
還是離了好，不是說你有理支援你，而是希望你放你妻子一條生路，在最需要夫妻之間共擔風雨的時候，你選擇了撒手。所以，即使這次沒離成，指不定今後還會做多少寒心的事來傷害你妻子。
在沒有戰亂、沒有大的自然災害面前，生孩子、養孩子應該是夫妻之間所要面對的最大風險的事情，在這時候選擇放手的人，大概率以後遇到問題第一時間就是放棄對方吧。
23樓：盲刺客
婚姻關係遇到危機後，對對方只有指責和不滿，而沒有關於自己的反思，可能也是很多婚姻關係最後走向終結的原因。
如果這個問題站在妻子角度來提問，可能就變成了這樣的表述：
我老公是個媽寶男，什麼都聽她媽的。本來剛開始戀愛的時候還對我挺好的，誰知道結婚後就變了臉了，我生孩子，她媽嘴上說的好聽，說我給他家生了乙個大寶貝，要好好照顧我，但是從來不做我愛吃的飯菜，我說吃個水果都挑最便宜的買回來，摳門就算了，說話還氣人……我跟我媽商量，說想離婚，我媽說我太任性了，後來就想跟老公商量——以後別讓他媽來了，可著我媽乙個人受累得了，但是他不但不領情、不同意，還跟我吵架！
尤其他媽在的時候，吵起架來恨不能把我看成是仇人，你說，他沒錢沒本事我就圖他對我好才跟他在一起的，現在他變成這樣，我可接受不了……我真的不想跟這個人在一起了。
如果只是站在自己的角度表述，可能最終並不會解決問題，只會淪為各說各話。
如果是我，可能會這樣處理目前的情況：
1、跟媳婦理性、嚴肅的聊一次，看看兩個人是不是都想好好過，先對未來大方向達成一致
2、如果都決定好好過，那麼第一條都做到，不抱怨對方父母；第二條，不在任何情況下說對方父母壞話；兩人吵架都不要跟自己父母告狀，兩人問題就兩人自己解決。
3、乙個原則，如果想繼續享受父母紅利（幫忙免費帶孩子）就學會把嘴巴閉上，對雙方父母不要挑剔；如果不想閉上嘴巴，就花錢僱乙個阿姨協助帶孩子，這樣就解決了雙方父母參合進入你們婚姻的問題了。這世界上沒有魚與熊掌兼得的好事。要學會做取捨。
4、孩子已經一周歲了，如果妻子沒上班，考慮讓她上個班，上班後有了自己的生活圈和社交圈整個人狀態會好起來。孩子可以交給父母+阿姨來照顧。乙個人的工資基本可以負擔請阿姨的費用了。
5、任何矛盾出現的時候，都看看自己是不是有做的不好的地方，如果沒有對自己的反思，這些家庭矛盾還會反覆出現：因為家庭背景、成長背景、價值觀以及雙方父母的特性是固定的、是屬於過去時態無法改變的，能改變的只是你們夫妻兩人。如果夫妻兩人不下定決心去改變自己、修補關係，那麼即便不分開，也不會擁有很高質量的婚姻生活。
自己的改變和努力，並不是為了遷就對方，只是為了讓自己成為更好的那個人，這樣，即使這段婚姻最終不得不結束，你也能從這段婚姻關係中得到成長。
善於解決問題的人不僅是職場裡的搶手貨。
抑鬱症什麼原因導致的？
溫暖家園傑西西 一 抑鬱症發展趨勢 每時每刻都有成千上萬的人陷於抑鬱。美國疾控中心的資料顯示，至少有19 的成年人在人生的不同階段均會陷入明顯的抑鬱，並且這個數字還很可能低估了實際情況，而在美國每年因抑鬱失去工作能力和付出的醫療成本約有830億美元。近40年的臨床經驗讓我意識到對於特定人群而言，抑鬱...
懶和抑鬱症的關係？
無鞋 抑鬱症和懶沒有因果性。很多人覺得懶下來，不做事就會胡思亂想。可是抑鬱症那麼多，沒有誰是真的那麼閒的。大家的日程都有很多。抑鬱症，病了，就無力應付了。所以抑鬱症不僅很痛苦，還會很慘。懶就會抑鬱症嗎？真正懶的人根本不會花心思想那些有的沒的吧 如果乙個人懶下來還會胡思亂想，是不是證明他的大腦還有活力...
產後抑鬱症為什麼會有強烈的殺嬰傷嬰衝動？描述內容可能會引起心理不適，慎點。？
等等我想想 在哄寶寶睡覺幾個小時都無效，他又吵，我又特別疲憊的時候，整個人就覺得很沮喪，覺得自己很沒用。抱著的時候想砸下去，殘存的理智告訴我不能這樣，最後放下來一直哭，終於沒忍住把寶寶狂打了一通，寶寶哭著睡著了，看著他睡著的樣子我眼淚止不住的流，又後悔又無助，可能是因為有了他後每天都睡不好，出不了門...