1樓：咚咚隆咚搶槍
在日常的工作中跟上司打交道的機會比較多，並且還要經常跟上司匯報自己的日常工作，但是在匯報工作的過程中，再像上司提建議和意見的時候運用的方法得當，應該也是能夠得到上司的賞識，很多人不講究方法，經常碰下面這四個忌諱，當然領導會非常煩你，如果能避開這些忌諱掌握一些正確的方法，就能得到領導的鍾情有佳。
一忌不分場合——注意場合
跟上司提建議的時候，一定要注意場合。不要當著太多的人跟上司提意見，如果你們有爭執，可能弄的上司下不了台，這也是最愚蠢的做法。明明你是給上司提意見，對上司好，對團隊好，但是自己卻不注意，反而讓上司特別反感你。
二忌時機錯亂——注意時機
跟上司提意見的時候，要注意時機。你平時都是什麼時間去跟上司匯報工作，把這個時機把握好。這樣的話，你跟上司提意見的時候，不會說他不想聽，或者是其他人為因素，為此，把握住這一點，往往能起到意想不到的效果。
三忌不看臉色——注意領導的心情
跟上司在提建議的時候，要注意觀察上司的心情。要學會察言觀色。如果上司正好在氣頭上的話，那麼建議你這個意見晚會提或者是先不要提。
不然的話，你等於是自己往槍口上撞，自己送上門找難看。所以，跟上司在一塊辦事，更要學的有眼力勁兒。哪怕你的建議有多好，如果上司心情不佳，建議你容後再說。
四忌不避嫌——注意避嫌，不要提一些過於敏感的意見。
跟上司在一塊兒提意見的話，也要學會避嫌。自己說話要留有把門，不要為了表現自己，那還招呼著客人，自己不吐不快在那兒一直說。這是讓上司最反感的人，還會讓上司特別沒面子，讓別人覺得自己的下屬能力太沒素養，估計你和上司的談話也會就此結束。
2樓：他是yb
身邊也有朋友類似的經驗。
她說覺得自己吧
永遠是被動者，被動接受他的壞脾氣他的請求他的冷嘲熱諷。
當自己處於道德等等苦口婆心、任勞任怨之時，沒有換來相應的感激，反而是理所當然
她給我講了乙個故事，是在她高中那年，有乙個班上的同學腿傷了。她就想多幫助一下，會幫忙問有什麼需要，基本上腿傷的同學的每次午飯都是她去買的，帶回教室。（晚上家長直接接走，晚飯和晚自習都不在學校）剛開始，事情這樣也就過去就過去了。
後來吧，提前問她要吃什麼，那個腿傷的同學總是說要再想想，等她中午下課之後再和我好朋友說。我好朋友說她當時有一點鬱悶，覺得這樣自己不能已最快的速度衝去學校食堂了，有點耽誤時間，心裡有一點不舒服。但是想到她腿傷了也想著要體諒就沒有多說。
知道，她以前是完完全全的乾飯人，下課直衝食堂，她不喜歡排隊，覺得排隊浪費時間。
更過分的事情是，本來她中午的飯盒，都是帶回家晚上洗。一次偶然之間就說幫個小忙，我朋友說她當時原話是：「你直接說，別不好意思。」心裡真的真的以為，不會有怎麼過分的。
「飯盒等晚上回家洗，都會有味道的。你能不能幫我洗一下，我腿不方便」
我朋友拒絕了，不是明著的，她不好意思說太直白就說：「這裡沒有洗潔精，洗了也不怎麼乾淨，要不你還是帶回家洗」
「沒關係，我帶了！」她從書包裡拿出來，笑嘻嘻地說，「這不就有了。」
我朋友看著充滿笑意的表情，一時之間也不知道說什麼。就是心裡真的好苦，乙個勁地責怪自己為什麼不拒絕，朋友後來跟我說，她在家不喜歡洗碗，不用洗碗。沒想到…
我聽到這裡就已經很生氣了，
換我我肯定不幹
中午吃飯的時間就那麼一點，還要跑腿、洗碗。課餘時間打個水。這些要是那個腿傷的女生感激的話，她倒是現在也不會那麼難受。
問題是！！
後來就再也沒有聽到過。
朋友說，她覺得跟自己彆扭的性格也有關，明明嘴上說不在意，但真的付出沒有反饋還是很鬱悶。
朋友說這還不是最慘的。後來
更糟糕的是
最後她說讀了一點心裡的書，對曾經那個自己真的很想抱一下。
以前總是有個壞習慣去當老好人，先考慮別人，後考慮自己，覺得自己吃點虧無所謂。
好心當成驢肝肺真的可以結束這段關係了
3樓：醒來覺得甚是愛你
有時候我們並沒有了解對方的需求，或是沒辦法理解他當前狀態最需要的和他想要的背道而馳的想法。
人多少是感性動物，有惰性也有自己傲嬌的堅持，複雜到不是好心就可以解決對方困惑的。說到底還是彼此不夠理解罷了。
4樓：413車記
人在社會交往中，吃虧、被誤解、受委屈的事總是不可避免地要發生。面對這些，最明智的選擇是學會寬容。寬容是一種良好的心理品質。
它不僅包含著理解和原諒，更顯示著氣度和胸襟、堅強和力量。乙個不會寬容，只知苛求別人的人，是他們自己的問題。。。你問心無愧就好了。。。
盡量幫助別人，總會有收穫的。
5樓：喵了個喵o o
因為很多時候，我們並不了解對方的真正的需求，只是把自己以為是為他好，就這麼做了，卻沒有考慮到對方的感受。
我記得我看過一句話講的就特別好，你喜歡吃蘋果，於是傾盡全力給我送了一車的蘋果，你說，你看我對你多好，並被自己感動到了，可你卻不知道，我並不喜歡吃蘋果，我喜歡吃的是香蕉啊～
6樓：我的秘密
大概率是好心來得不是時候，或者對方正不需要這個的時候。
就比方女朋友和物件鬧矛盾，對方氣哭了朋友，在不了解事情的前提下我這邊氣的不知道如何安慰，對方在傷心欲絕的時候一直說氣話，而我只能當真，便做了對方的行為借靶者，一根火箭似的滅了對方，而事後我們又是那個吃力不討好的人，，惹得雙方都對自己有怨氣，，，哎
7樓：南風未起
因為管了不該管的
做的多，錯的多。所以你可能發現，自己最後還不如像別人不幫忙。
你幫了他五件事，第六件沒做對，前面五件事的好，那有很大可能性，他會忘了。只記得你把幫了倒忙。
沒事，多見見，以後什麼忙該幫，什麼不用幫，你自己就能分清楚。
8樓：沒什麼不同
我要我覺得，不要你覺得
前兩天去朋友家做客，我們兩個已經很久沒見了，中午的時候她特別熱情的留我吃飯，我其實是不太想留的，但是不太好拒絕，因為我知道她是好心。
中午她做了一桌子的飯，有魚有肉有湯，就我們兩個。
我說怎麼做這麼多，肯定吃不完的。
她說沒事沒事吃不完就不吃了唄。
我知道就她自己住在這裡，吃不完多半要倒掉，嘆了口氣，這麼多太浪費了。
她一聽不開心了，以為我在怪她太浪費，說你來了，我給你做這麼多，想讓你嚐嚐我的手藝，你看看你說我浪費。
其實我沒別的意思，只是感覺有點浪費，我們兩個吃的也確實有點不太開心。
其實仔細想想，自己所說的好心，到底是自己以為的好心，還是別人認為的好心。
永遠不要我覺得，要別人覺得才可以
9樓：高小嫻
如果出發點是幫助別人，幫到了就好了，接不接受與你無關，如果沒幫到，那不領情也是應該的，再者，現在社會太複雜，每個人都得多長個心眼，你的好心被誤解也是正常的，所以，給別人幫助也得分人，就給那些懂得你「好心」的人幫助就好了，對於那些「好心當成驢肝肺」的人，你也不要傷心，也不要氣餒，只能說明他們與你沒有緣分，不理解你的人，你就收回你的「好心」，只幫助那些真正理解你的人，就行了。
10樓：每天都BkL
大概就是，你幫人付錢，然後她一直不還，你還不好意思找別人還，好不容易提起她還欠你錢，但人家就是不還你，繞過這個話題。還有你陪她去買東西啥啥的或者幫其他忙什麼的，但人家就是不記得你的好
11樓：萌萌的優
幫人可以，但是要把握好度，不要提供過度的幫助，更不能犧牲自己成全別人。人心的險惡遠遠超出你的想象，站在別人的角度想啊。兄弟你既然幫了，為什麼不幫到底呢？
好心幫忙還被道德綁架，這不值得。有些人總把你的好心當做理所應當你幫他一次，他就想讓你繼續幫他第二次，第三次...... 到你有困難的時候他鳥都不你，不過這種人只是極少數。
12樓：Ling
很正常。
對於是否好心的判斷是很關乎每個人的主觀意識的，那事情發生的某一刻，你跟我的主觀意識能不能相似甚至一致，是要看緣分的。
只要能想得通這一點，好不好心，驢不驢肺的，都合理。
總之，存在即合理，哲學是生活的最高總結。
13樓：啊啊啊
不同的人，對於同樣的事物，哪怕同樣一句話都會有不同的感受。
你的好意可能在另乙個人看來就是惡意，
你的真誠可能在另乙個人看來就是傷害或者炫耀，
你的優秀可能在另乙個人看來就是殘忍地攻擊。
我不是說，我們因此就要不真誠待人不對別人善良或者給予幫助還要慎選物件，而是說，要放下你如何就想著對方應該如何的執念。
有這樣的執念是因為你不懂人心。
有這樣的執念，會讓你受傷。
如果你以為所有人都應該會像你一樣思考問題，對一件事有一樣的反應，那麼這個「以為」本身就滿含危險。
無論我們對別人做了什麼，我們都不能想當然地要求別人和我們一樣。對人真誠，就希望人對你真誠，這一樣是一種控制和要求。
合理的認知，是一種智慧型。
有句話說「你的心是怎樣你的世界就是怎樣」，請不要誤解這句話，這不意味著你可以創造你身邊的一切。
它說的是，如果你看到黑暗仍能相信光明，體驗過悲傷仍能追尋幸福，那麼你的世界就還會是光明和幸福的。
因為你相信。你不會因為在乙個人一件事上得到了預期之外的反應就改變你的心。
這個才是「心決定世界」的內涵。
14樓：徹徹徹麗Cherry
有的人抱怨說：「人心很複雜，知人知面不知心」，其實人心並不複雜，如果我們能夠提前讀懂人性的規則，然後高情商地做人做事，便會發現一切都順風順水、游刃有餘。
現實生活中，那些低情商的人，經常會有這個困惑：為什麼你真心付出，卻好心沒有好報？其實答案很簡單，就是因為你不懂得人性的規則，最後自食惡果。
1、表達的方式方法不對；
任何人都不喜歡被人批評指責，即便是你說的話都是對的，都是為了他人好。因為每個人都有自尊，如果你說話的語氣和態度不對，不注意方式方法，他人也不會領情，甚至還會與你結仇。
這就是為什麼父母那麼愛孩子，一切都是為了孩子著想，孩子卻愈發產生逆反心理，與父母對著幹的主要原因。
一句話可以成事，一句話可以壞事，高情商的表達令人愉悅、讓人樂於接受建議；但是低情商的人，說出去的傷人話，猶如寒冷的刀劍，刺傷人的內心。
卡耐基在《人性的弱點》第一章便告誡大家：批評不但不會改變事實，反而會招致憤恨。
可見，表達愛、幫助他人、如果方式方法不對，顯得情商很低，注定會好心沒有好報。
所以說，我們即便是為了對方好，想要幫助他人，也不能一味地批評指責，而是要多點幫助和建議，用委婉的語氣與人交流，他人也會感覺舒服。
2、幫助他人沒有分寸；
中國有句老話叫「斗公尺恩，擔公尺仇」，就是告訴人們：如果幫人的時候，不注意分寸和尺度，過分幫助他人，讓他人產生了依賴感，甚至讓人覺得一切都是理所當然，最後就會「由愛生恨」，讓對方恩將仇報。
人心往往是不知足的，人性的本質也是容易忘恩的，如果我們不懂得這些道理，最後吃虧受罪的必然是我們自己。
就如卡耐基在《人性的弱點》中所寫：忘記感謝，乃是人的天性，如果我們一直期望別人感恩多半是自尋煩惱！
我們千萬不要低估人性的惡，在幫助他人的時候，要懂得人性的規則，也不可沒有分寸，盡量做到幫忙適可而止，這才是高情商，幫人也幫自己。
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