1樓：林致
可以考慮重新讀書叭高職擴招自考本科什麼的找點事做我媽73年的大學學的會計…在國企和銀行都工作過因為不喜歡銀行氛圍躺平多年… 她目前處於心有餘力不足的感覺…我也在考慮幫媽媽一起做個副業啥的…畢竟那個年代的大學生天天擱家裡待著有點浪費價值…而且我媽其實是個工作能力不錯的人
2樓：吃飯了嗎
先帶她把形象搞起來。去做美容，做頭髮。買衣服。
逛街。打扮漂亮。先打扮漂亮起來。
女人，脫不脫節不談，先把外形搞搞好。人一精神，就不會每天哭唧唧的。也不會只想著乙個男人。
3樓：煙火氣兒
看了一些回答，覺得為知乎而知乎。li
樓主真想幫你媽，就先試著順著她思路走。破鏡重圓吧。
總體思路就是攘外安內，鬥小三，挽留你爸，造和諧家庭，最起碼表面的。
4樓：紅領帶飄揚在前胸
你爹工程男？
做工程的男的基本就是跟著專案跑，老婆在家喪偶式育兒啊。
做個專案幾千萬，賺的錢自己買輛豪車繼續接業務，老婆繼續在家帶孩子。
正常得很好嗎？
要說你家這事其實也很簡單，你跟你媽說不著，你得去找你爹，讓他掏錢開個店，讓你媽做個生意。
賣什麼得看你爹做的專案需要什麼。水管電線啊，水泥河沙石材塗料啊，如果你家是做綠化的，就搞個小苗圃。
很多人都是這麼搞的呀。工地上能用都用自己家店裡的東西，多少省點兒材料費，買個門面做投資，就算沒生意也就當盤了個倉庫，更何況有生意呢？怎麼算都不會虧本。
而且老婆也有個事情做了。很多農村出來學歷不高的老婆，因為對人仗義熱情又能吃苦，做這種生意反而做得不錯，自己也會有成就感。
我認為正常情況下，這個提議你爹不會不答應。
ps：你媽全職確實是客觀因素導致。直到現在，因為不忍稚子做留守兒童，做工程的男人很多老婆都是全職。
你長大了不需要媽媽照顧是真的，但也可以想想如果她跟著你爹一起跑工地，你確實也就只能是沒爹沒媽地長大了。
勸勸你爸，錢賺得差不多了就回家搞個固定的生意做。工程是接不完的，錢也是賺不完的。
5樓：梔梔
幫你媽離婚拿到一半財產，再幫她買房子找工作，養老金給她交足，高階養老院給她定好，再把你媽帶你二十年來的保姆錢給結了，然後大家就可以兩清了，你媽就可以追求自己新的人生了，你就可以找你那沒有跟社會脫節的親爸爸父子一家親永遠在一起，完美。
6樓：程家三少
我媽媽也是這樣的，42歲退休，就再沒找過工作了。
多理解媽媽吧，我媽媽不工作是因為我爸有糖尿病，吃飯比較講究，我爸自己又不太會做飯，而且我姥姥也是糖尿病，還有一些別的疾病，其實生病了也不影響去工作，只是她覺得家人更重要，很多時候我媽媽都跟我說她要抑鬱了，在家裡是最累的，但是她道德感太強，一直不願意再進入社會。
7樓：賓狗
感覺知乎上喜歡找茬的風氣真是越來越盛了，而不是提出具體可行的辦法，或者本來想不出什麼好辦法只能去找找岔。
題主為了挽回父母的感情能積極想辦法的態度是值得肯定的。
題主的母親沒有錯，但有問題，這句話看似邏輯不通，但如果理解成題主母親在婚姻關係上是無錯方，問題在於她在家庭子女投入了過多的注意力而忽視了個人成長也就完全說的通了。
乙個人固有習慣是很頑固的，有些執行力強的或許能夠打破舊習慣走出舒適區，但絕大多數人即使意識到也很難靠自己的力量去打破這個怪圈，走出泥沼。
8樓：
「挽救家庭」，正是因為很多人都這麼想，所以才有了無數不願逃離的被家暴者，施行冷暴力卻可以不受到譴責的人。你已經是大學生了，勸你媽離婚吧，真的，你媽已經為你和你爸付出太多了，一輩子綁著她，被「完整家庭責任」的束縛脫節社會，自己還道德綁架她自己，我都覺得你媽估計要鬱鬱而終了。
最重要的是，你爸說不定也早就煩了你媽。甚至巴不得離婚娶小三，這樣強迫他們過在一起，互相看對方我覺得都難受。真為她好，就支援父母離婚吧，之後多去看看她，你母親和父親都值得乙個他們更喜歡的，更疼他們，且不出軌的夕陽紅伴侶。
9樓：卡西
看了你的標題，再看你的描述，你父親出軌，你卻認為是你母親的問題？首先，出軌的人，跟他有錢沒錢，沒關係，這是乙個人本質的問題，也就是說，你父親本來就是這樣乙個人，如果今天他的髮妻不是你母親，換做她人，你父親也一樣會出軌。其次，你母親是個安穩過日子的好女人，她在你父親窮的時候，陪伴他，在事業上幫襯他，在有了孩子後為了不讓他操心家裡，她願意做全職太太，願意一切都圍繞著孩子，圍繞家裡瑣碎活著，她是個好母親。
年輕人，你應該還沒步入社會吧？我本人是女性，我可以很確定的告訴你，不是所有女的都甘願嫁給窮小子，也不是所有女的都甘願有了孩子後就當全職太太，現實的女人，一抓一大把，能像你母親這樣為了愛情結婚的，是少數，你母親所做的一切，都是她不忘初心，守著這份愛情。但願你能早日成長起來，早日能明辨是非對錯，能真正理解母親，做個有孝心的孩子吧。
10樓：和睡睡一起睡睡睡
我媽媽雖然不是全職家庭主婦，但她是乙個把家庭看的很重的人。曾經多次和我說過諸如「我的希望都在你身上」，「我為這個家付出了很多」之類的話。我也一度感到壓力很大勸說她能有自己的社交圈子和生活，不要把目光全部注視在孩子身上。
然而自從我工作了以後我媽就跟變了個人一樣（她正好同年退休），每天約朋友出去玩，學新東西，整個人都開朗了很多，連帶著我爸媽的感情都迅速公升溫，以前家務活都是我媽媽全包，現在做飯都是我爸的工作了。（有時候感覺我老多餘了，他倆沒我在似乎過的更開心）
給題主的建議
一方面做好你自己的事，讓家裡人少操心，我看題主說考研有人反對說考研有什麼用的，我認為你應該按照自己的理想走下去，你母親一定也希望你能做成自己想做的事。
另一方面不要通過言語要求你媽媽走出家門，只會讓她難過覺得你不理解她，解決不了根本問題。用實際行動多帶你媽媽出去玩，多和她說說自己生活裡的瑣事，我相信沒有人會不喜歡輕鬆快樂和朋友一起玩樂的生活，她今天對自己的封閉只不過是因為對家庭的責任和對你無私的愛。
11樓：木槿丶
其實我覺得你很棒了，作為乙個男性能這麼為自己不掌握經濟大權的母親著想。
其實這件事很難，畢竟是老人的觀念，你可以先從挖掘你媽的愛好開始。
我母親內退後有一段時間也非常無聊，但是她一兩年後找到了一些志同道合的好友（唱歌群）。
其實作為兒子，如果一味單純陪著也是分身乏術，最好能幫助她找到一些老閨蜜，比如可以從廣場舞開始？
走出陰影是需要乙個相對長一點的週期的，你母親全心愛你父親也很大原因是她過去幾十年都一心撲在你和你父親身上了，但是真的到了這一步，確實可以帶她多出門走走，見識一下大千世界，見識一下更多的人。
12樓：西庄西頭的姑娘
我現在的處境，就是你媽媽的處境！
全職帶娃寶媽！這樣的時代，造就了這樣乙個新興的職業：全職寶媽！沒辦法！在乙個家庭裡，必須要有犧牲，要有分工！都是為了這個家好！所以，不必埋怨！
首先，你在這裡諮詢了這個問題說明你是乙個很有孝心的孩子！能注意到媽媽面臨的問題，她：與社會脫節！
你真的特別的棒！如果我家的孩子，將來能意識到這個問題，我會感到非常非常的幸福 ！
你可以分享一些你在學校的新鮮事兒！也可以告訴媽媽最近你們學生中流行那些東西！這樣最起碼，你媽媽的關注點和你的一直，你們溝通起來也會很順暢！
然後，可以推薦媽媽學習一些她感興趣或者適合她的東西！比如說游泳瑜伽，或者是老一些證書之類的！保持學習的態度，除了可以緊跟時代之外，還可以在你上大學的時候出去工作！
總之，別讓媽媽處於空白停滯的狀態就行！
13樓：楚華容
其實題主的想法很正常，人之常情。
在我們的基因中，深深地刻著利己，因為活下去是要義。
所以帶娃這件事情確實是風險很大的，各位媽媽千萬不要指望任何乙個人的「良心」，那是極不靠譜的東西。靠人永遠不如靠自己。
如果題主可以讓媽媽意識到這一點，我覺得她也能心態平穩了。其實有手有腳身體健康，哪都能活得很痛快。
14樓：走過的路
我也想回答。
設身處地如果是我，面對父母這個狀況，也要愁死。心疼媽媽又沒法幫到她，惱火爸爸可也搞不定他。
盡可能的去保護媽媽吧。她想離就幫她爭取利益，不想離就讓爸爸盡量做好一些。夫妻之間的決定還得雙方當事人來做，拖得久了媽媽會有乙個決定的。
這種事既然來了，日子怎麼過都不可能沒事發生一樣的安安耽耽。
有些事只能自己承受。
但是我，真的，誰傷害我媽，我就不饒誰！
15樓：翻山越嶺
多想想媽媽現在的遭遇，以後不要孩子。永遠記得自己從爸爸那邊遺傳的劣根性，以後對媽媽女朋友/男朋友多些關心，多掙點錢給他們花，做個好人。
16樓：
讓你媽練瑜伽試試？我媽今年年過半百了，在外被人說像三四十的，我和我媽出去外面的人都問我媽我是不是大女兒，實際上我是小的那個哈哈哈哈。
我媽是報班練的，也基於我們家樓下鄰居的福，那個阿姨新開瑜伽店然後因為她也是我家多年租客，喊上了我媽學瑜伽，我媽現在身體素質估計比我這個二十出頭的年輕人還好…還有馬甲線呢。她報班之後是出去外面學的，然後也經常和瑜伽班的阿姨一起出去玩啥的，我媽身體不僅好了，而且見識也多了（就是以前她認為壽司店這些啥的不好，現在不會了還會帶我去的那種）。她還會出去修行，上次去南京，上上次去了蘇州…上課黨表示好羨慕我媽還跟我炫耀呢，語氣明顯比以前好多了，有了更多的活力。
17樓：胡言亂語
一般城市裡勞動局都有免費的培訓，正好適合你媽。讓她在那裡找個感興趣的專案培訓下，就可以工作了，自己開店也好，給人打工也行。總比在家呆著瞎想要好。
也可以去類似文化中心得地方參加一些興趣小組什麼的，活動也很多。
18樓：美好
和她一起學習，交流……
哪怕教給她打遊戲，帶她看電影，還有有趣的書，時尚的衣服，社會奇聞，聽喜馬拉雅，看抖音快手………
從有趣的生活開始，讓她活的萌萌的，暖暖的……
19樓：女人成長驛站-江卉
首先你做為孩子，你不能做什麼！你爸媽的感情問題不是你插手就可以解決的。所以你應該明確的和你媽媽談
告訴你媽媽「我理解你心情，我也感謝你這些年的付出，但是我解決不了你們感情問題，這個需要你自己去做」。在他們那個年代，兩個人為了孩子不得不分開的夫妻真的很多，但是夫妻關係很好的也多。其實你在站在你媽媽的同時，你媽媽已經用她當時對你的愛把你的思維給困住了，感覺自己是受害者，其實你自己也是受害者。
你有沒有站在你爸爸的角度想過問題？我想很久都沒有了吧？不是說你媽媽不夠好，而是你媽媽的優秀不能只用於家。
你就想著可以讓你媽媽找份工作，難道她這麼多年就沒有想過嗎？不是沒有，是不願意出去吧，她自己都不願走出來，你覺得有什麼人有那麼大的魅力讓她走出來？
你可以做的是看她有什麼愛好？或者朋友，讓她們陪她出去玩，然後讓她把負能量給釋放後，才能放下過去，成長自己。
你看問題時也要看的是他們那個時代怎樣，而不是單一的去看你媽媽付出了多少？你覺得呢？
我跟媽媽吵架，說我跟著你們挨餓了。我媽媽說，家裡有公尺有麵，你自己不會做 可謂當時才十一二歲
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