1樓：
瞞著很多人（包括父母在內）談了場8年多的愛情馬拉松。
在父母不知情的情況下，私自交定金買房了。交完定金才告知父母。
穿插一下本人的一些基本情況：家庭經濟狀況很一般，父親大人通情達理，母親大人是個很傳統的女人，本人通過自己努力考上了乙個算是離家近錢也挺ok的單位吧，有2個弟弟。
以上諸多情況綜合起來，造成的結果就是在告知他們我想要結婚的時候，兩敗俱傷。父母因我傷心難過，而我因父母而自責、懺悔。
現在真的很後悔婚前並沒有為家裡為父母做過什麼事。而父母哪怕非常傷心難過，也成全了我。（昨天晚上2023年10月6日，父母同意我倆結婚領證）
爸媽，以後我會好好孝順你們的。
2樓：私密賬號
以前每次要理髮了，我爸都會給我兩塊錢。有一次我拿著錢去了街機室打遊戲機。打到五點多把這事給忘了。
回家我爸很兇的質問我為啥不剪頭髮。我腦子宕機一下子不知道怎麼回答，然後靈機一動就說理髮漲價到三塊錢了。這時候我爸冷笑一聲，提起衣架要開打了。
打之前說了一句：「你如果不是把錢花了一塊我看要怎麼樣。」這時候我才發現原來不是我打遊戲機被發現了。
頓時胸中有一股豪氣公升起。從口袋彈出一張兩塊錢甩在了我爸臉……旁邊的那張桌子上。
我爸一下有點蒙了。那種感覺就像裸點四狼。然後帶隊推了乙個。
結果這個人是獵人一槍把你帶走了。這種對智商的懷疑，信誓旦旦卻猜錯的羞怒。一下子撕裂了他的僅存的理智。
拿起衣架對我狂風暴雨般的毆打。邊打還邊說：「讓你不戴帽子，讓你不戴帽子！！！
」最後打完了，丟給我一塊錢，讓我明天把頭髮理了。
鵝鵝鵝。就因為這事，後面每次理髮都能賺一塊錢，而且他們還不知道。哈哈哈。太開心了，就是每次賺一塊錢的時候總感覺屁股隱隱作痛。
3樓：
我想出國後學心理學，回國做一名真正能幫助到他人的心理醫生。
我以後不會結婚，我有點兒恐懼婚姻，但是我想以後有能力了，能收養孤兒院裡的孩子。
我很愛很愛的我弟弟，我也知道我弟弟很愛很愛我，但他出生的第一秒我就開始自卑。
我曾經有很多很多話想對您們說，從很小的時候起。現在請不要逼我把那些腐爛在心裡的話講出來了，我說不出來，它們停滯在我舌尖。也沒有傾訴的慾望了，我在嘗試忘掉它們。
我很愛我的家人，很愛爺爺奶奶，外公外婆。一想到你們有一天會離開我就驚慌的忍不住哭，但有些愛意我實在說不出口，真的很抱歉。
我也是個懂得感恩的孩子，我沒有那麼自私那麼冷血，我一直很感謝我身邊，從小到大，幫助過我的每乙個人。我希望我長大後也有能力幫助其他人，回報社會。
我從小就希望我是個男孩，生理上和心理上。
你們都恐同，但我喜歡女孩。
4樓：
從小桃花運就特別旺一直追我的人不斷
從16開始每年乙個男朋友沒斷過
每乙個都是公子哥型別
從來沒和父母說過
因為他們會反對啊
現在19歲了現任他們也不知道嘻嘻
爆照？好吧
5樓：
三年前，我因為乙個男人紋了人生第乙個紋身，也是迄今為止唯一乙個紋身。父母至今不知
三年後，我因為另乙個男人學會了抽菸，學會冷靜，克制，不打擾，甚至衝動獻身不計後果。
愛情真可怕，還好我熬了過來
其實不後悔遇見誰，只是後悔為什麼變成了現在這模樣。
6樓：戲子
高中的時候很壓抑，包括現在也一樣，一度想死，高二上半學期，整個人狀態特別不好，那時候的時候的自己對整個世界特別絕望，那段時間學會了抽菸，本人女，我知道很多人對於抽菸的女生抱有偏見，覺得抽菸的女生就是壞孩子，可是我找不到其他方式了，拿著刀一刀一刀往手上劃，可是我怕疼啊，我只能抽菸來麻痺自己，你們知道那種就感覺自己的人生沒有什麼希望充滿黑暗的絕望嗎，我現在在我姑媽家玩，然後她們昨天發現我抽菸了，姐姐晚上給我講了一晚上，是啊我知道女生抽菸不好，她問我為什麼抽菸，遇到什麼事跟父母談心，跟他們說，可是我說了啊，每次他們都以拒絕的態度，她說她能體會我那段時間的絕望，我真的想把那段時間發生的事全部告訴她，可是我不敢，我不敢把自己的傷口撕開再撒一把鹽，可是我是真的想告訴她，如果我能找到比抽菸更好的方法早就做了，可是我找不到，如果不是因為抽菸可以麻痺自己，我早就死了，我一直小心翼翼的瞞著你們所有人，永遠在你們面前沒心沒肺的樣子真的很累，我不想讓我壞的一面被你們知曉，現在好了，你們都知道了，我也不用那麼累了，明天回家了，我還不知道怎麼面對我爸媽，我想，他們會讓我戒菸，戒吧，戒了也好，這樣的我真的很糟糕
7樓：
很想跟父母說爺爺奶奶跟你們的教育方式不同，遲早會把弟弟養壞，但是我已經被毀掉了，不介意他們再毀掉乙個人，畢竟重男輕女，男生無下限寵，女生一直忽略，我比他大九歲，又不是什麼都看不出來。
而且我只是學習不好，不是傻子，呵。
不想說了，匿名了
8樓：
當然是性取向吧。並非是因為單親家庭缺少母愛的緣故呢，在父母尚未離婚的時候，那麼小的我早就喜歡黏著pljj了233，幸好那麼小的我從不跟人提起我喜歡女孩子的事，還天真的以為這是正常的事呢哈哈。
9樓：
我是女孩，因為醜被從小學到初中不下五個男生揍過，是那種彷彿有誰著血海深仇的狠揍，，，我討厭顏控的人哇哇哇
不過可能我性格也比較欠揍吧。要不為啥醜人那麼多也不是人人都挨打。。。反正我爸媽到現在也想不通我為啥在大學這麼多年也不想找個男票了(現在我真的不醜了哼)
10樓：
初中的時候，喜歡了我的老師三年。
而TA已有家室。
說什麼不會喜歡別人，只不過是不會去打擾TA，也不會喜歡上別人。
餘生一人渡。
11樓：
媽媽被癌症折磨的時候，哀嚎著，哭泣著，她說我受不了，她問我怎麼辦，我說，如果受不了就去死吧。
當時不覺得有什麼不對，這是我真實的想法。
但是還是很後悔說出來，還是很後悔後來沒解釋。
爸爸被癌症折磨的時候，乙個80公斤的男人喝了兩個月稀飯變成40公斤的時候，他說他受不了，他問我怎麼辦，我沉默著，那句話硬生生吞下去。
那時候我明白，成長就是承擔。
我不知道當初媽媽是否明白我的意思，應該是明白的，希望是明白的。
但是，如果有機會，我還是會解釋。
12樓：
追過女孩子，也被人追過，但就是不想談戀愛，太近了就收手（一直單身狀態，省錢。上學時候全部用來買興趣愛好了233，毛筆一大堆，鋼筆，各種名帖，水彩畫筆，水墨畫具，夢法兒水彩紙，小提琴什麼的）。經常看本子，裡番，性科普。
朋友不少，什麼型別的都有，因為本來自己就什麼都略懂點，喜歡聊天交友（現實中話多）。有隱藏的理想目標。經常在外表現不拘小節，大大咧咧，其實為人小心，基本不太相信別人，雞賊，記仇。
我爸始終認為：沒女孩子追，不灑脫，人人討厭。膽小，書呆子，沒有性知識（上回和我打個比方說女人的衛生巾都扭扭捏捏）。
沉默寡言，沒朋友，就乙個朋友是勉為其難和我在一起。沒有目標，沒有腦子。為人太老實，太蠢，被人賣了還幫著數錢，不懂事。
額，我媽的話基本啥都知道，因為我只告訴她。比如最近找個份輔導班兼職也是，我爸以為我晚上出去瞎玩。匿了
13樓：
就無非是青春期中的小秘密啊，比如追星，雖然現在被發現了，還比如，和媽媽在一起聊天，結果我手機裡有人發資訊表白，然後邊跟她聊邊不動聲色的刪掉。類似於這些吧，嗯，沒了。每個人都會有吧
14樓：皮芽子球球兒
爸爸走的時候，我攥著他的手，摸著他的臉，說：你睡吧，睡醒了就不會再難受了。
那是在醫院裡，病房裡還有5個重病號，以及5個家庭的家屬。我不敢大聲地哭，不敢大聲的說爸爸你別走，雖然心裡撕裂的痛，雖然瘋了一樣的想要他留下來...可還是要克制著自己的情緒希望不要影響其他人。
我腦裡這樣想著，就默默的流眼淚，輕輕的跟他告別，向他保證會照顧好媽媽。
於是他就這樣睡過去了，再沒有醒來。
後來一直很後悔。有一篇文章說，人在離世時，聽覺是最後消失的感覺。我沒有嚎啕大哭，沒有大聲的告訴他我捨不得他我愛他，沒有讓他再堅持堅持，他會不會很失望。
"你睡吧，睡醒了就不會再難受了。"
這是我對他撒的最後乙個謊。
從小到大你覺得正真改變你的是什麼事情？
不知道什麼真正改變，只記得很小時候 還沒上學 奶奶從來不給我吃飯 後來就跟了老媽天天去田裡。有一次奶奶帶到村里另外人家，和小妹妹玩，她就溜了，兩個人以為是糖，把十幾袋感冒藥給吃了，不記得有木有吃老鼠藥，還是差點命送黃泉 贍養奶奶的時候我們家明明給了公尺，偏偏賴我們家沒給，關鍵公尺是在村里借的，最後整...
從小到大你有沒有乙個一直保持的好習慣？
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從小到大什麼都是幹什麼事情都幹不好，這是怎麼回事？
圍吉姥姥 怎麼會呢？至少吃飯睡覺走路呼吸和發脾氣，這些事情你還是幹好過的。不要太過否定自己，有些事情沒做好，可能只是因為沒有堅持，或者沒有搜求攻略，也或者是沒有天賦。在上面的三個因素裡面，除了天賦是很難以彌補的，其他兩項都可以後天補足，不是嗎？對於沒有天賦的事情，可能我們付出200 的精力，也不及別...