1樓：
我家情況特殊。我媽家暴，打我爸，把我爸眼睛打的縫了4針，腿用鐵鍬打的縫了11針。每次放假回家，我爸臉上，胳膊上，腿上都有淤青。
很多人說我爸為啥不反抗，我爸智力低下，這點我也遺傳了。吵架吵不過我媽，大家只會忍著或者跑。懶惰無能，年輕的時候也不管我和我媽，自己在奶奶家躺著。
有一次下大雨，家裡被淹了，我爸在我奶奶家躲著不回家，我媽自己用盆子往外舀雨水。我爸無能，我媽脾氣大，自然而然就有了打架的情景。
我媽不止打我爸，也打我和我姐，我媽覺得嫁給我爸太虧，沒法發洩鬱悶吧。經常拿我和我姐出氣。就是經常因為我做不好事情，或者說錯了一句話。
輕的就罵，重的就扇耳光，踢屁股。我媽有甲亢，天生脖子粗。喜歡打人發洩不滿。
在我媽的棍棒教育下，我和我姐雖然智力不高，但是也念出書。我是某學校博士。是不是很尊貴體面？
其實只有我自己知道，我面對領導和老師會害怕緊張，遇到事情不知道應該怎麼辦，無法面對事情，還經常闖禍，有一次把實驗室燒著了，還好火不大，用滅火器撲滅了。每次老師說起這個事，我都恨不得輟學。
我的人際交往能力也不行，不信任，害怕別人的嘲笑，害怕別人拒絕，自己卻不拒絕任何請求。別說說話，我也不知道怎麼回答。
我覺得自己很失敗，我對我媽的防備，討好，害怕，現在用在所有人身上。我害怕別人不高興，即使別人做錯了，我也會原諒不計較。我明知道別人做錯了，害怕別人會難受。
現在也改了點吧，以前和我爸一樣軟弱無能。遇到事情就躲，就害怕。現在多少會表達自己的意見，但是還是躡手躡腳的吧。
2樓：
已經對這個家徹底失望了吧，想快快長大，快快逃離。
做錯事就要拳打腳踢，解釋有什麼用？對他們都是無用的。你的辯解也只不過他們更加變本加厲的毒打。
還特別喜歡用那招「打一棒給顆糖」的路數。絲毫沒認為自己的教育方式有沒有問題。
外頭光鮮亮麗，裡頭不過封鎖著一顆自閉的心罷了。
有時候很羨慕那些能與父母吵架拌嘴的朋友，真的真的很羨慕。而我卻跟他們毫無一絲溝通的慾望。
3樓：
來談一談家暴吧，從小學開始，我就親眼看見我爸打我媽，他脾氣爆所以我們一家人都順著他，那時候還小每次看見他發脾氣都很害怕，爺爺奶奶在的時候還能攔著，有一次我看見他用錘子打我媽，打到了耳朵那裡，我媽現在耳朵後面還有乙個很大的疤，但是我家有兩個孩子，都不大，我媽為了我們把這口氣忍下來了，爺爺奶奶來說了幾句，此事作罷。
後來有一次她們吵架吵的很兇，是剛剛過完年沒幾天，我媽氣的直接離家出走了，後來是我姨她們告訴我們她在別的地方打工，那時候我還在上小學，我爸每天除了抽菸就是喝酒，我奶奶那個時候已經不在了，只有我爺爺，每天把過年吃剩的菜一頓又一頓的重新熱給我們吃，衣服也沒人洗所以那幾天一直穿一件衣服，過了一周多，我和我姐求著我爸把我媽找回來，他不幹，一直到後來是我媽心裡放不下我倆自己回來的，那個時候我就開始恨他並且不願意和他說話，如果說用錘子打我媽是開始，那這件事就是導火索，我媽一回家看見我就摟著我哭，她說她看見我造成這樣她心疼，我跟我媽一起哭，我爸看見我媽回來還嘲諷了幾句也就沒在說什麼，可能是過嘴癮真的很爽吧。
再後來她們鬧過一次離婚，已經麻木了，我媽把我們姐兩個叫在一起，問如果離婚我們跟誰，我和我姐不約而同說跟我媽，真的走到了這一步，對於我來說並不是什麼值得傷心的事，反而是一種解脫。這個事當時鬧的很大，我姑她們一看來真的，趕緊來勸我爸（我真的很討厭我姑她們，什麼忙都幫不上只會幫著我爸說我媽），所以，婚沒離上。
4樓：
家庭暴力是永遠都治癒不了的傷
我這輩子最對不起的是我弟弟，他和我差十歲，我親眼見證了他的出生直到現在的成長，期間他受到的教育，也是我的童年遭遇。可我救不了他。
那個男人親手把家庭破碎成這樣
實在搞不懂為什麼要傷害自己的孩子，那些話啊，是怎麼忍心說出口的？是怎麼忍心動手打的？
他害怕他尖叫我瘋狂我想死
不知道是血緣的基因關係還是別的，我也出現極端思想，蓄謀如何殺死自己的父母，無數次反反覆覆的想，時而清醒時而渾濁
在這樣環境下成長的我們，聽不得別人大聲說話，會情不自禁的害怕，逃避，缺愛，想讓自己看起來堅強一點...
5樓：
很少有受害者回答吧。
我05後，座標北方。
我媽國內TOP10大學畢業，成績一直優異，所以對我要求極高。
從小我就在一種家庭暴力中長大———語言暴力+行為暴力。
記得那時我5歲，還不太會自己洗頭。
我媽教我，但是我因為緊張（怕我媽）而手抖，所以一直沒洗好。
我媽直接把我頭往下摁，我頭髮已經著地了，我媽粗暴地給我搓著頭髮，還罵我什麼都不會。
我哭著喊媽媽我錯了。
這件事我記憶猶新，其他小時候的事情我都不太記得了。
那年我上小學5年級。
在去上英語補課班的路上，我媽考我英語。
當時她考到乙個（她隨便考的），我懵了，也沒學過啊
我就說：「我沒學過賓語從句。」
她：「你再說一遍！？」
我（抖）：「真...真沒學過...」
她考了我乙個例句，我當然不會。
她：「你tm這都不會你上個p學！」
說完就把車停馬路邊，要解完全帶打我（我坐在後排，她坐駕駛座）。
當時那個位置已經離我補課班很近了，我趕緊推門下車，撒腿就跑，也沒想有沒有電單車開過來。
一路狂奔，跑了5分鐘終於到了，我上氣不接下氣。
到了之後，上樓，已經有2個同學到了（算我一共6個人）
她們看我哭了，趕緊問我怎麼了，我說我媽非說我們學賓語從句了，沒學過吧。
她們一臉迷茫，這是什麼玩意。（初二才學賓語從句）
快上課了，我以為我媽不會來找我了，結果她突然在門口喊了一聲我名字。
我一驚，趕緊站起來躲到房間的小陽台。
我媽走到門口，同樣氣喘吁吁，我偷偷看見，她的眼裡滿是怨恨。
「×××，你給我出來。」
這句話還算平靜。
我顫著聲音說：「媽...媽媽....我問我朋友了....她...她說沒學過賓語....從句...」
她一下子爆發了。
「去你媽的！別給我瞎編！出來！」
我哭了，看她要走過來揍我，我怕丟人，趕緊跑出去。
跑下樓後，我媽也下來了。
我一直哭，我媽瘋了一樣吼著，一直踹我，扇我頭，揪著我頭髮扇。
後面好幾個老師都攔著她。
我都被打麻木了，也不哭了。
後來，她說那天打我是因為我不顧安全跑下車。
我笑。還有一次，我忘了緣由，反正事情很小，也是要上英語課。
我媽剛在車裡吼完我，讓我開門下車。
我剛要開，她先下車了，站我車門前。
我戰戰兢兢地推開車門。
不敢走，因為我怕她突襲我，打我。
但我在她的叫聲，以及「我怎麼生了你這麼個東西」，以及路人的圍觀之下，我只好哆哆嗦嗦地走。
結果，她猛地拍了我後背一下。
那一下，拍的我站不穩。
我只感覺難受，渾身難受，血液都凝固了。
那一下，真是使勁了渾身解數啊。
可能你看到這覺得沒什麼，但你身臨其境一下，你媽天天罵你是「狗東西」「王八蛋」「不要臉的東西」「屁都不如」，你會作何感想？
反正我，生不如死。
跪都是小事。
有次拿裝滿水沒開封的水瓶砸我。
砸我肚子上了。
有次因為什麼我忘了，是學習的事情。
我不會一道題，她滿屋子追著我打。
嚇得我直接踩著陽台的很窄的小過道從廚房跑到書房。
哦，這就是2023年的事情呀。
我小公升初時，一直在備考省內很優秀的一所初中。
小學因為成績很好，老師對我很有信心。
但是，有時候學習哪題不會了，分又低了，又傷心啦...
我媽一摔筷子，對我吼：「就你這個樣，還想考那個學校？做你的白日夢去吧。」
這話我都聽了上百遍了。
她以為是激將法，其實在我心裡扎的真的比針都疼。
不出所料，我沒考上。
哈哈哈。
他諷刺我，挖苦我，說就我這樣什麼都考不上，最後只能掃大街。
初中按學區分到乙個也不錯的初中。
但不能住校。
一上初中，我一改小學的內向靦腆，直接來了個大「逆襲」。
學會罵人，上課大聲說話，罵老師.....
我都在懷疑，這，是我嗎...？
2020因為疫情，我的初一下學期改成了網課。
我也重新變的不愛說話。
原因是什麼？
和我媽的接觸多了啊。
我每天活在我媽的陰影下，打啊罵啊。
每天都聽得見她罵我是狗東西。
我問她吃什麼，她惡狠狠地說：「有啥吃啥，我憑什麼聽你的？」
我做錯了什麼啊.....
想到一件2019暑假和我媽在美國旅遊的事情。
自駕遊。
在小鎮的乙個旅館。
圖書館裡，大家都在認真看書。
我媽非讓我背單詞。
我掙扎著背了20個。
背完之後我媽竟然說我，一上午像個無頭蒼蠅一樣？？？我都一直沒動地方。
後來因為什麼我忘了....總之她弄灑了咖啡，讓我舔了。
我都要哭出來了。
她的聲音真的好大，我臉皮薄，嫌丟人。
我說我回房間拿紙巾
她說趕緊滾過去拿。
先不說了。有空更。
6樓：pikka龍
我也是在這種環境中成長的，不過我以前是留守兒童（被打罵的次數少），以前性格特別內向膽小，遇到什麼事情都想逃避。幸運的是我遇到了我的女朋友（乙個特別倔但很會一對一溝通的不是很漂亮的高中同學），呆在一起就會很開心。現在大學畢業兩年了，很少回家也也能養活自己了，現在感覺很好（哈哈哈哈哈）。
7樓：染瑾
我就是啊，小時候爸爸老是打打罵罵的，導致我不敢說話，沉默懦弱，我學習不好的時候也沒正確教過我，就知道罵我打我，導致我對學習，考試恐懼，學習不好會自卑，跟同學也沒勇氣玩，跟老師更沒信心說話，又嫌棄我不會交流，我印象中從來沒有耐心教過我什麼，只會吵，不教我又希望我好，不好還打，我是又不是神童。
長大了，老是一些小事就吵吵鬧鬧，家裡人不能生病，東西不能壞，一旦有什麼情況就發脾氣，所以我現在很多事都是自己承擔，我不會跟他說。我真心希望所有受到暴力的孩子以後能過的好好的，以後也不要再遇到暴力的家庭了，真一輩子的陰影，哪怕現在跟我爸在一起，也是提心吊膽的，就怕突然一聲之類的。
8樓：貓小白
別人看來乖巧懂事，識大體，內裡易怒易爆易哭。談戀愛了會害怕失去又害怕自己性格差配不上別人除此之外還經常因為原生態家庭影響到戀人。不願意放過自己。
9樓：魔犬
若干年後你的父母如果沒有離婚的話，他們會感嘆過日子哪有勺子不碰鍋沿的。
你的父母成了別人口中的模範夫妻，親戚鄰居紛紛表示羨慕。
似乎在別人嚴重你有著幸福的原生家庭，你的抱怨只是不懂事，身在福中不知福，沒經歷過大風大浪的表現。
但只有自己知道，自己早就和別人不同了。外表溫和有禮，實則拒人與千里之外。在父母吵架中成長起來的孩子早就學會了偽裝。
無論身處什麼快樂之中都覺得虛幻。因為在家的時候常常前一秒歡聲笑語，下一秒雞飛狗跳。相信愛情卻不相信婚姻，不婚主義和丁克主義早就刻在腦子裡了。
乙個破碎的靈魂不應該去擁有伴侶，也不應該擁有子女，因為這樣只會讓悲劇延續。
家庭暴力下成長的男朋友，對未來一片迷茫，父親操控一切，對我們的未來沒有信心也沒有勇氣，我該怎麼辦？
給你講乙個，我前任，做了乙個夢，我去他家，惹他爸爸不高興了，他爸爸乙個電腦呼我頭上了。然後我問他，你不保護我麼，他說了一句，乙個電腦又沒事。 我和你面臨問題幾乎差不多，男朋友父親喝酒。酒蒙子可以喝到酒精中毒。經常因為吵架打他母親。我知道的就兩次，兩次都是從家裡搬出來了。可想而之我不知道的次數，夫妻吵...
家庭暴力多可怕
下一段路 這個時候說家庭暴力的可怕幾乎沒什麼意義！因為你不是施暴方，而是被家庭暴力影響的人，所以家庭暴力到底有多可怕其實你自己能夠很真切地感受到的！你目前應該考慮的是你自己想做乙個什麼樣的人或者說你想你以後的孩子有乙個怎樣的家庭？如果你繼續糾結家庭暴力的傷害，那你以後的家庭很大可能會複製現在的家庭，...
家暴環境下成長的孩子和正常家庭裡成長的孩子能看出明顯不同嗎？
那節課好像是講溝通什麼的，我覺得放這個一點也不合適，親情上辯個的高下，贏了也是輸了吧。無論是否都能接受道歉也不要把以愛為名的傷害當做平常。不能選擇與被選擇的關係如果可以成為生命裡的禮物和溫暖就好了。 永因 應該是可以的，心理學上反覆強調原生家庭帶來的影響，假如有如果性重來，我相信每個人的人生應該會蠻...