1樓：
毫無安全感
暴力傾向
情緒難以控制容易爆發
感覺生活在人間地獄，對家庭毫無期待，甚至以後不想有家庭
家暴是真只有零次與無數次，經歷過幾次家暴後，內心充滿了對未來的恐懼而且很無助，無奈，可憐。看著他們互相辱罵、毆打，內心的無助根本沒地方發洩，他們只知道講自己的安全忽略了身旁的孩子，他已經在心裡烙下了嚴重的創傷，沒有地方發洩。只有通過把自己鎖在乙個小房子尋找自己安慰，還想自己乙個人安靜的待著。
可是誰又在意了他的感受？有誰願意退步考慮孩子的感受？又有誰是真的在安撫孩子的情緒？
說真的家暴後的撫摸一點用也沒有，已經感受不到外界帶來的溫暖。
只剩下懊惱和後悔。為什麼自己要裝得那麼的懂事？受過傷害還能強顏歡笑？
同情自己是卑劣若夫做的勾當。我也想表現得自己很堅強，很Sunny，可每次家暴後能可憐我的人就只有自己。我一次次的告訴自己要堅強，所有的一切都會過去。
我也想啊，只是那口傷真的是太痛了，撕心揭底的痛。
原生家庭給我帶來了太多不好的情緒。每當有人惹我生氣，我想到的是怎麼用暴力解決，彷彿用拳頭是可以解決一切的。但每次有這樣的念頭我的理智都會告訴我，暴力解決不了問題，還會給我帶來更多的傷害，所以每次我都會抑制住自己。
有時我還想到爸爸嗜酒，如果我隨他，喜歡借酒消愁，恐怕會暴露自己暴力的一面，一點小事就能跟人打一架。壓抑久了有時還挺想喝醉藉著酒勁跟人大幹一場，把壓抑了很久的暴躁的心宣洩出來。有時想到討厭別人做的事，自己還去做不就成為了我討厭的人了嗎？
還有就是不會去想組建家庭。因為怕會像我母親那樣，害怕找到乙個像我爸那樣的人。而且也不願意把自己的負面情緒帶給自己的孩子。
父母這代已經不能給我乙個完整的家了，我不願意讓他們承受我的暴脾氣，與其這樣還不如不組建家庭。
我爸是那種嗓門粗，出口成髒的人。他那嗓門一罵能讓整個樓棟的人都聽得到，離他隔的老遠那效果還像有個喇叭在你耳旁叫樣的。每次吵完架後，第二天街坊鄰居都會來問情況，對我來說真挺沒面子的，哪個小孩自尊心不強？
以前小的時候他開始吼會心驚肉跳的，現在長大了也都習慣了，他們吵架我心如止水，內心毫無波瀾。我知道不管我有多大，也不能阻止不到他們，這個矛盾永遠也解決不了。
家庭暴力下成長的孩子？
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年齡的增長到底會給我們帶來什麼？
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如何讓4歲的孩子走出家庭暴力。？
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