1樓：
我想說我心裡和你差不多我今年23歲他今年25歲我們兩個都單身， 我們倆個現在就是情人的關係。
他是我的第一次，但不是第乙個男朋友，他之前有過情傷，有過快結婚的女朋友，他有正式工作，家是本地的，我現在大四，在他的城市實習，以後要怎麼樣不知道！
我們倆個相遇很美好，後來發生了很多糟糕的事情，但是我就是不想離開他。
我喜歡他，愛不愛不知道，我們認識才不到三個月，我知道還能離譜，沒辦法，我真的想過和他的以後，但是看不到未來，我也害怕安全的關係，我喜歡作，我也渴望安全的關係，想要完全的相信乙個人，但是我做不到，我害怕被喜歡的人看到真正的我，我性格很不好，對自己不好，就會傷害自己的感情，就會傷害到他，我自己隨時都在變化，我怕我們兩個認真在一起之後有一天我的感情又變了傷害到他，他是男人，要考慮很多。我怕耽誤他，我其實也明白了他當時的想法。
我想要體會他的憂愁，他的開心快樂，我願意為他做很多的事情，但是結婚，太沉重，我們倆不適合結婚。
他對我的感覺我不知道，我不想去在猜測什麼，我原來想過很多種可能，現在不想想，只要他還喜歡我，需要我，想和我在一起，同樣我也有這種感覺，我們就會相互陪伴，不問責任，也許這種感覺，這輩子也就只有這一次，我會好好珍惜，對於傷害，我想應該不會再有了，他破壞了我以前所有對感情的原則，有一次，我們兩個鬧決裂，我以為真的不會再有以後了，那天我哭到崩潰，我不知道為什麼會有這種感覺，從那天開始，我覺得我和他的現在都是一種恩賜。
如果我們兩個一直這樣下去，有一天他結婚了，我不知道是要放手走掉，還是怎麼樣，我不知道，我並不是叛逆女青年，也不是沒人要，我三觀很正，小的時候一直學傳統文化，我不知道為什麼這樣的事情為什麼會發生在我身上，我只是知道我並沒要打破它。5月中旬要回學校準備畢業的事情，不知道怎麼樣。·····
2樓：
情人並不願意和你一起過日子，ta需要的是在老婆（第乙個女人）累了的時候能夠有另乙個「家」。這個家是乙個虛擬的家，乙個精神港灣。
3樓：秋秋
有的愛是擁有，有的愛是放手，有的愛不需要擁有也不用強迫放手，跟著心走，如果是愛情，好好享受，因為很快你會發現愛情的保鮮期真的很短！不為天長地久，只為曾經擁有！
4樓：
寶貝讓我說下我的想法不知道你們是怎麼開始的可能是因為你需要被愛吧但是內心又不相信長久的愛覺得一旦建立了長久的親密關係美好就離破滅不久了如果是這樣的那麼寶貝相信自己你值得更好的愛首先要好好愛自己你還有愛你的親人朋友你一直都很不錯吧！，周圍的人只是習慣了你的優秀便忘記了誇獎你！這是種很複雜的情感經歷，越是禁忌，越是刺激，它便不是愛情本身那麼純粹了！
所以你有決定了嗎？
5樓：
傳統上未婚男女談戀愛叫情侶
男方有家室，但你和他保持親密關係，並且有感情，也不想影響對方家庭，叫情人
男方有家室，你和他保持親密關係，但沒有感情，只圖對方的錢財，叫二奶男方有家室，你和他保持親密關係，並想取代正室，稱為小三。
情人是男女關係中最美麗，最動人，最讓人心情愉快的。
首先情人不圖你的錢財，被你的才華和魅力吸引，又不影響你的家庭，雙方在相處的過程中都能感受到非常愉悅。
6樓：老妖妖
年齡小的時候，想把公園搬到家裡。年齡大了的時候，就想把家搬到公園裡。其實，家還是家，公園就是公園，在家有在家的舒適和安逸，去公園有公園的美景和神怡。
7樓：隨心而安
1.你年輕漂亮，條件好，身邊大把追求者，隨時有選擇他人的自由；
2.雖然他有女友，但是他愛的是你，很緊張你，這個女友並沒有對你形成競爭關係（至少你是這樣認為的）。
既然這樣，大家不過是MAKE FUN，何必想著轉正這麼無趣的事？
但是現在他分手了，這倒是讓人頭疼，輕鬆自在的感覺不見了，你有沒有覺得自己有恐懼和被束縛的感覺了？所有關於這種畸戀的種種不堪感受都冒出來了，甚至包括你的原始家庭的種種遭遇也被聯想在一起了。
給自己一段時間冷靜想想吧，衡量一下自己是否真的成熟到可以揹負這麼一段沉重的感情。
8樓：
題主，疑點有四：
1.你在敘述中從未誇讚過對方，除了一句「我知道他很愛我」。
2.你敘述了你的成長經歷，同時你陷入類似的關係之中。
3.你認為自己對他沒有佔有慾，同時拒絕他與女友分手。
4.你不止一次提到對方的曖昧關係。
我的分析如下：
1.鑑於上述第一點，我不認為他是你理想的男人。作為小三不圖錢不圖名，圖的就是感情，而對對方的仰慕是大多數類似關係的基礎。
所以很多小三事件出現在三四十歲事業有成男性和二十出頭初入社會女性之間。
2.同時你提到他的曖昧關係，但並沒有下決心與其決裂。事實上是下決心與其決裂但被對方的「誠意」打動，來到知乎尋求解答。
這說明你事實上陷入了選擇恐懼，你不希望傷害任何人，他與女友分手你認為會傷害他的女友，而他對於你下決心離開表現出的反應和「他很愛我」讓你覺得你和他決裂會傷害到他。
3.成長經歷。我對心理學一無所知，這一點我不是很好分析，但我同意上面回答中所說的，你可能害怕穩定關係，源於你成長經歷中對於家庭的不信任感。
所以對於他的求婚你置之不理。同時，你不希望自己作為破壞他人關係的殺手，也許他的曖昧關係是你的擋箭牌：「既然他和很多女生有曖昧關係，和我也許只是曖昧一下，我不會破壞他和女友的關係的」。
4.佔有慾。在目前的情況下現實告訴你你無法對這個男人有佔有慾，這說明你的思考較為理性，這也是我試圖用理性的角度回答這個問題的原因。
同時，現實又給了你乙個放縱的藉口，「既然馬上要出國，那麼只要享受這段關係帶來的快樂就夠了，不是麼？」
（以上加粗部分是我對你心理的設想）
好，現在綜合上面的四條：
首先你的成長經歷可能使你懼怕穩定親密關係，這需要更多證據，也許你需要回想一下自己與閨蜜相處是否融洽，以前的戀愛經歷是否順利，是否時常缺乏安全感。同時我要說的是，曖昧關係什麼都不是，勇敢有擔當的男人可以和十個女人搭訕，但只會和乙個女人戀愛。你和他到底是不是戀愛，我不知道，他說為你放棄女友，他能做到，但你能保證自己不會成為下乙個他女友（的悲劇）嗎？
第二，鑑於你現在的現實狀況，這段關係也許給你帶來新鮮刺激或者短時間的快樂，但是，一旦你成為他真正的女友，而你憂慮他的曖昧關係，在你出國之後，分手只是時間問題。
第三，你並不認為這是你的理想男人，那麼假設你不會出國，你會如何考慮這段感情，有時候跳出環境去思考問題，可以得出更加靠譜的答案。
當然也許你只想做個決定，結論就是乾脆果斷的離開這段關係。哪怕你找其他人玩玩曖昧直到你出國，也勝過現今的狀況。事實上你已經傷害到了他和他女友的感情，這從你陷入這段關係開始就存在了，你無法逃避這一點。
我說話不長眼，題主您辛苦了。
9樓：KIKI
我覺得題主的這個問題很不好回答，這麼簡單的一問，竟然有人搬出親密關係來，本身愛得就很矛盾，而且缺乏最基本的「信任」，因為你們的關係是從另乙個人的「背叛」開始的。
還是讓時間和自己的內心來回答這個問題——別人能比自己更了解自己嗎？
10樓：周曉穎
大概是親密關係存在問題吧。父母的婚姻讓你不相信親密關係，導致你在面對穩定健康的感情時會逃避，反而會陷入一些不正常的關係中。樓上所說的「很深的不安全感」很對，因為在不正常關係中，你隨時是警惕的，不會沉溺，在該抽身的時候能夠理智解決。
而陷入正常的親密關係，你的不安全感會隨時讓你不安，擔心那個男人會不會像你父親一樣。這樣的不安全感讓你根本就不願意或者沒準備好去接受正常的親密關係。
建議看看這個帖子親密關係恐懼是病麼？會不會演化為更嚴重的情況？
11樓：
本來還以為樓主跟我是同道中人，結果看了故事發現你跟我還是很不一樣的。
我不想轉正是因為我覺得只有情人才能讓雙方相處的時候只展現優點而非雞毛蒜皮的生活瑣事，要是交往了就也沒勁了，到最後其實每個人都差不多的。另外，我覺得我的情人條件還沒我好，我只要他逗我開心，不想讓他拖我後腿。
至於樓主，我覺得你是潛意識對這個男人有很深的不安全感。體現在：1，他本來就挺花的且恐婚；2，你自己也說原配女朋友條件很好，你覺得你不如她；3，你不想重蹈你父母婚姻問題的覆轍。
所以你可能內心不想面對你們在一起以後，他的不穩定和好條件給你帶來的不安全感甚至恐懼感。
另外，勸你一句，不要太信他現在對你的愛啊求婚啊，這種例子我見過幾個，之前條件這麼好的女朋友都恐婚，明明不喜歡了還拖這麼久，這種男的現在對你的濃情蜜意，都是一種對你懂事的感動以及求之不得的衝動罷了。
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