1樓：
2樓：小獅子
今天早上83歲的姥姥在家中去世。喜喪。之前病痛折磨，接入家中4年，最近臥床3個月不能自理。活著對她是種折磨。走的時候是睡著走的，很幸運。
從小就和姥姥很親，第一次知道她得病很傷心，哭溼了一整個被子。第二次手術賣了自己房子治病。第三次接到自己家中和媽媽照顧。
但是今天她走了沒有特別傷心。唯一說傷心的就是新買的房子裝修快完了，馬上要接她去住了，想起她說的那句「新房子住不到嘍」
大學時候讀過些心理學的書，至親去世感受不到難過不是你的心裡有問題。這是一種自我保護機制。當你太難過的時候，你的大腦會遮蔽這種訊號，讓你不相信發生的事實。甚至會阻斷你的情感。
再就是這種情況大部分人早就做好了心理準備。真正到那個時候會難過，但是已經理智了。
3樓：
對生命和母親的敬畏她不會死我不會很悲痛她永遠住在我心裡
4樓：沈十六
爺爺走後辦事三天，我已經記不得自己有沒有哭了，但我記得所有事情結束後的當天晚上，我和朋友在村里正常走路散步。
現在好幾年了，我不知道因為爺爺走的事情哭了幾次。我還記得那天快中午了，我才剛下樓。我要上街，爺爺說早飯沒有了，記得自己在街上買點吃的，我說好的。
等我回來爺爺已經摔在了衛生間，就那麼乙個小時。
我現在就在哭，哭那天如果我不上街，我做午飯，我洗碗，那麼爺爺會不會就不會摔倒了。
5樓：
6樓：sweethp
哭也不能代表什麼，我在爺爺去世的時候哭，跟我看電視劇集哭的性質很像，我只是因為共情，我冷靜得好像局外人。甚至當時我還有心情擔心我今晚能不能睡著的問題，我為自己以後死亡感到害怕。我的難過甚至沒有小時候失去心愛的布娃娃，在知道爺爺癌症那個時候，真真正正痛哭過一回，便再沒有流淚的衝動，而且也不說就為爺爺做了什麼，我自私而且懶惰，上上下下打理爺爺生前身後事都是我姑姑和爸爸他們。
我可能卑劣到有絲竊喜，因為爺爺的活著，耗費太多時間和精力，我替我那辛苦的爸爸和姑姑們感到高興，終於不用夜以繼日地奔波辛苦，終於有了自己的生活自由。我喜歡的那個爺爺早在去年就消失了，他不再聰明睿智，也不再幽默愛笑，他給我帶來的只有沉重，偶爾瘋言瘋語令人無語，大小便失禁也完全失去體面，我替他也感到痛苦了，無論精神還是肉體。
7樓：Leona
強答。我的父親在2023年底過世了，當時的我是懵的，由於癌症他過世了，對我們也是種解脫，我也哭了，但是並沒有那麼傷心。但是現在快一年了才發現父親的逝世對我的影響那麼大，我慢慢的開始越發的想念他的一切，以前不會在意的瞬間會突然一下子湧現出來，他對我說的話，他走路的樣子，他開心的笑，他不高興的時候等等一切，我想念他，當我開心難過的時候都想和他分享，但是爸爸不在了，我後悔，後悔自己不懂事，讓他失望過讓他傷心過，我自責，自責自己那麼無知當他提起不想化療時我卻對他生氣讓他接受化療，誰知道就是因為這個父親身體垮了，我後來才意識到原來過度化療讓他送了命，我的無知讓他送了命。我悔恨自己讓他失望的每一刻每天最期待的就是夢中能夠夢見他。
但我知道我這輩子沒了爸爸了。這種失去親人的痛不是哪一刻體現出來的，它隨著時間越來越濃，我發現父親的過世也同時帶走了我的快樂，什麼事情我都高興不起來，嗯，所以不是必須哭了才難受的
8樓：DearJANE
身邊的每個人，就像乙個屋子裡大大小小的燈。人死了，燈就滅了。
年少時滿室燈火通明，偶有一盞大燈或者小燈熄滅，還是明亮的，甚至無關痛癢。後來燈滅的多了，屋子漸漸暗了下來。到了最後，最後一盞燈熄滅的時候，剩下的就是滿室的黑暗了。
我想所有離去都不是一瞬間的事，值得痛哭流涕的是對曾經一起生活過的場景的無數次的回顧。
9樓：
聽到爺爺去世的噩耗，是在高三的乙個早晨。我媽媽敲了我的門，跟我講:你快起來，你爺爺去世了。
這肯能是我身邊至親第乙個離我而去的訊息，很沉重。我愣了一下，發出一聲質疑的」啊?」之後我收拾東西跟我爸媽一起回老家。
我是爺爺的大孫子，爺爺這一輩子九十多歲的人了。他有很多孫子孫女但是最疼我。因為我爸是唯一的男丁，也是爺爺孩子裡面最出色的，我小時候父母工作忙，有很長時間是跟爺爺在一起。
我還記得我不大點，我躺在爺爺的背上睡著了，爺爺揹著我在家鄉的小鎮裡溜達。爺爺那一代窮怕了，我爸當時已經是當地的局級幹部，有專車司機，家裡生活富足。給爺爺也置辦了單獨的新房。
每次看望爺爺爸爸都會帶很多好東西給爺爺，我爸真的很孝順，雖然嘴上總是」老頭老頭」得叫。爺爺也總以爸爸為傲，揹著手走路，很神氣。 但是爺爺仍然不捨得花爸爸給的錢，要存起來。
仍愛撿塑料瓶子賣錢，賣完的錢真的就很少。但要留給大孫子買零食，買他愛吃的糖葫蘆。（寫到這的時候我已經哭成淚人） 說遠了，後來我們家搬到了省會城市，父親的仕途越來越好，我們在大城市安家立業，我也接受了最好的教育，更高質量的生活。
但是爺爺決定回到姑姑們那裡，回到農村回到最初的地方，遠離城市的喧囂。他總說坐不慣電梯上下樓不方便耽誤他出去遛彎。外面車水馬龍他還害怕走丟。
一晃我已經要參加高考了，每年我都會去農村看我爺爺，在姑姑家住一周兩周，基本每天都去爺爺那坐坐陪他一會。看著爺爺身體硬朗，我很開心，。從大老遠我在門外喊著」爺爺我來了」屋裡的爺爺就會出來接我。
到我進屋與爺爺對視，爺爺半天才認出來是我來了。每隔十分鐘問我一次，你什麼時候來的，路上堵嗎。時間確實很殘酷，那一天終究來了。
我在奔喪的路上，看著車窗外。想著以前的事，努力回憶爺爺的臉龐。但是怎麼的我也找不到清晰的畫面了。
他...真的離開我了。我一直沒有哭，我到了爺爺家跪在棺前，一言不發。
跪得膝蓋麻木，我也就只是默默在那裡跪著，眼神木訥。其實我真的不信他就這麼走了。
爺爺的喪禮很隆重，爸爸請了當地最正統的喪儀團隊，跟城裡人喪儀式不同，有很多很多農村的儀式，可能也是爺爺那一輩想要的吧。雖然爸爸是唯物主義者，但是各種繁雜的儀式爸爸都沒有含糊，他是希望爺爺能安心走好。我在一旁看著，默默看著。
後來我回京繼續參加藝考之行，中元節我病倒了，可能是憂思過度。我後來還能夢見爺爺，醒來的時候才發現，他已經去世很久了。我這時候才哭起來，我真的很想我爺爺。
可能眼淚不是悲傷的唯一指標。真正的悲傷可能未必是用眼淚來表達的。但是我仍記得跪在爺爺棺前我的心多麼壓抑，事後每次想到爺爺都很容易淚流滿面。
可能這就是人吧。情感這東西，誰都沒法理透。順其自然吧。
10樓：叉出去
親人橫死的話，更容易，有悲傷情緒。可能是你已經做好了心理準備，又或者，你是個內斂的人，情緒不表露於人前，或許會在之後的某一天，因一件小事想起她們，從而悲傷無法自抑。我情感反射弧度較長，而一些更小的事，反射著反射者，就會忘記表達情緒，我稱自己為，遲鈍，情感遲鈍。
11樓：
去年我爺爺去世了，（爺爺有我和姐姐兩個孫女、乙個孫子，對我最好）媽媽告訴我一定要哭，否則會被親戚指點、笑話……
我看著爺爺，他好像只是睡著了，很慈祥……我一點都不想哭
送行的時候，一些親戚在旁邊假哭、哀嚎……真難聽，我很反感，心煩意亂
後來姐姐也哭了，我心急了，可我真的哭不出來，我告訴自己，以後我都沒有機會再喊「爺爺」了，我好像有點傷心，我知道自己找到了方法，我在心裡一遍遍地默念「爺爺」，以此刺激眼淚……
喪事結束，大家都說爺爺沒白疼我，但是我知道我的眼淚是假的，我覺得自己很冷血很自私……
後來上學的很多個夜晚，我會想起爺爺，然後偷偷在被子裡哭泣……
我想也許我不冷血，決沒有人比我想起爺爺的次數多，決沒有人比我留的淚多 ……
但是後來我覺得自己更加自私又冷血了……
因為我只在委屈的時候想起，只在想哭的時候想起，只在需要眼淚的時候想起……
開心的時候我怎麼可能把時間分給爺爺呢……
12樓：
我也有一樣的疑惑，老公去世的時候，我就是假哭的，因為我知道這種場景我應該哭，所以我讓自己去想一些悲傷的事情醞釀情緒，可我一點都不傷心難過，毫無觸動，就像再配合著演一齣戲，所以至今我都在懷疑，我對他，一點點感情都沒有嗎？
13樓：
幾個小時前我得知我爺爺去世了，現在我還在學校，後天才能回家，我沒過多悲傷，也許是早就有了心理準備（前段時間家裡說爺爺身體可能不行了，當時我就有一種不可表述的情感），也許我也是冷血吧，只是每個人的情感不同，每個人對一些事的看法也不一樣，我也好多年都沒流過淚，發現現在竟也流不出淚來，還說著後天晚上跟室友還出去搓一頓。也許也有感情的因素，我從小就沒與爺爺奶奶生活在一起，家裡堂哥堂姐也多，因此感覺彼此之間似乎沒有那麼親近。我在以後的某個時刻想起這件事，可能會流下淚水，但我覺得生與死是人生必然的，人的離開像花開花落，是自然的規律，就像史鐵生說：
死是乙個必將會來到的節日。人的死亡只是走完了他/她該走的旅程，死亡或許是新的開始，也許他們只是去向乙個新的世界，重新開始他們新的人生旅行呢？活著的人更應該好好活著。
14樓：過敏是真的
我也有這種情況，不是很親的親人去世，我第一時間想到的是自己要是回去奔喪那學校那麼多事自己會怎麼辦.......你說我怎麼會這樣呢.....我特別愧疚也很難過，難過的不是親人離世，而是自己竟然不難過，只是遺憾生命真的太脆弱了......
15樓：
我爺爺去世我也是，沒有哭，沒有難過，沒有悲傷，甚至還因為天氣熱覺得很煩
瞻仰遺容階段也沒有，有只是第一次見到屍體，有點恐懼，不過面容很平靜，心情放鬆了
回家之後沒幾天我就在想，我為啥一點感覺都沒有，我也很奇怪，想了挺久也就沒想了
忘了啥時候，看了什麼電影電視劇集什麼的，我突然控制不住了，眼淚止不住的流，乙個勁的後悔為啥之前沒有跟他多說說話，多陪陪他，那麼叛逆幹啥
所以應該不是有心理疾病，而是當時很難記得起曾經他的事，當觸碰到什麼畫面和記憶就控制不住
16樓：鍵走偏鋒
我一直在思考為什麼有的人去世我一點感覺都沒有，還有的人我會悲傷，或是想想都覺現在終於有了一點答案。
第一種原因。悲傷的原因是思念。而思念其實源於我對某個人的依賴感。
如果我對乙個親人沒有依賴感，也就是說目前平時的生活沒有這個人也可以過的很平常不會引起我情緒的變化，那麼即使我非常愛她/他，也不會很悲傷，只會很感慨，會用一種比較冷靜的心情紀念他。而我想象了一下假如是我目前朝夕相處的人去世，我會對他有強烈的依賴感，當他不在的時候，我的生活因為產生了很大變化，會經常想起他，從而產生了回憶與現實的對比，感到了悲傷。
第二種原因。悲傷源於他的人生經歷讓人憐憫難過或是敬佩，有觸動人的地方。比如短命的，特別樂於助人的給他人帶來溫暖的，一生特別坎坷的等等。
而如果是乙個平平常常，沒什麼特別突出讓人印象深刻的點的人，或是一生順風順水壽終正寢的老人，多半不會太令人悲傷，只會讓人覺得這樣的結局對他來說已經很好了，平靜地畫上句號。
還有一些，可能因為性格的原因，不太容易表達悲傷。不一定每個親人去世都要哭都要悲傷。你平日對他如何，關係怎樣，愛不愛他，不是一場葬禮上哭不哭決定的。
如果他活著時不給他愛，待他死了在葬禮上多擠幾滴眼淚又有什麼意義？
為什麼親人去世，我一點都沒有流淚，都說我冷血是真的嗎？
神也是人 其實很多人他們或許沒有經歷過親人的離世，他們並不能感受到那種再也看不到，聽不到，摸不到的親情，只會用最庸俗的世俗來指責別人，早知道那是多麼的讓人無法接受的事實，根本就不願意接受的事實，真的是哭不出來！我到現在每天會想起我的父親，他是交通意外走的，一切都突然的難以置信，我還是覺得他一直都在，...
為什麼親人去世前，我能感覺到？我爺爺去世前一周，我就鬼使神差的非要從外地趕回去看他，我奶奶去世前一周我就強烈感覺到她生病了
天線寶寶 我從上海辭職，本來周五打算回老家，冥冥之中改簽到周四早上，結果一向準時的我，周四就沒趕上高鐵，只能是下午從上海出發，晚上到老家。下了高鐵媽媽說奶奶身體不好住院了，我立馬去醫院看了奶奶。見到她的時候她已經昏迷了，只是喘著粗氣，手也冰涼。我叫了奶奶，摸了摸她的手，說明早再來看她。等我離開醫院的...
為什麼親人去世了卻哭不出來？
先回答，不冷血。而且得看情況。我遇上兩種。一種是奇怪的傷心機制，也比較常見。就是當時不哭，回來也不哭，但是一想起以前他開過的車子，送的毛絨玩具，就開始哭。而且這種哭法也比較奇怪，通常一開始都是比較安靜的，然後爆發。不知道答主是不是這種。這種機制的時間長度，每個人都不一樣。另外還有一種，就是親人折騰的...