1樓：DoDo
人對周圍一切人（親戚朋友愛人孩子同事）的不滿，憤怒和怨恨，最終都是對自己命運的無奈。與其說她們是人生中的阻礙，不如說這是自身命運的必然，要改變和覺悟的始終都是自己。
終究都是乙個人面對死亡。
2樓：
其他的我不說，在我10歲到16歲這段時間，不止一次希望父母死了。當時我真的為我想法感到自責。但我那時也很清楚我這麼想是因為他們死了，我就可以得到一些遺產，雖然不多，但可以去做我想做的事情，我可以大膽一點，掙脫桎梏，甚至從學校出來，去拼去闖。
現在回想起來，我當時這樣想，其實真的沒有太多自責的必要，因為我的人生，就是因為有了這些重重枷鎖，導致現在這樣很奇怪很彆扭。幾乎無法在社會上生存下去
3樓：求其是但
不知道，反正我看一堆心靈雞湯都是動力什麼的。
前幾個月，我說想報名學畫畫（答主城鄉規劃專業，要有手繪功底），我以為一直支援我學習的爸爸，竟然提出了反對意見，我不知道我逆向而行會發生什麼，我沒報，我不知道以後會對我有多少影響。
就在前十幾天，我準備考科目三，凌晨還在那裡大聲罵我，我不知道他是不是想我不過。
在家上網課，電視開的比我網課聲音還大，說他就不高興。
平時學習的時候，我媽就搶我電腦玩遊戲，讓我去睡覺，而且我有時候叫他把電腦還給我的時候，他會說休息一會吧（這媽也是真的奇葩，哪有媽搶自己兒子學習的電腦玩的）。
慢慢地，我感覺真的是我人生的絆腳石，父母都以為自己很偉大，但是你做的這些行為真的為我的失敗埋下了伏筆，我也不想怨他們，畢竟也是我父母，動不動就放脾氣那些家事就不多說了，就這樣吧。
4樓：
小鎮做題家，憑藉努力考上了985高校，大二在讀。從小覺得爸媽雖然受教育水平不高，但好在開明，也不會與時代脫軌。
疫情在家，暑假提出要外出參與社會實踐。爸媽竟然覺得，在家辦乙個小班教教小朋友賺到錢才是「真諦」，從那一刻真正認識到我與父母之間思想的差距。
六月初成功通過乙個暑期實踐的申請（需要找老師寫推薦信的那種），花費大量時間上課自學考試，好不容易到了可以下實地的時候了，爸媽堅決反對。理由是作為乙個女生，與六七個來自不同高校的陌生的人前往陌生的城市是絕對不安全的…
不知道怎麼溝通……
5樓：三尺宅
這咋回答
你都這麼問了那肯定是覺得父母成了自己的阻礙基本想聽的也就是這樣的論題唄
我要不要編點故事偏偏瀏覽量呢
emmmm糾結ing
6樓：
我是真的煩，我搞完學習了之後好累，也沒吃什麼東西，待會又要畫畫，想畫畫之前養好精神在下午睡會，結果我媽就吵我，講我天天睡覺不搞學習我是為你好巴拉巴拉，我覺得她不是為我好，本來想睡會結果她幾分鐘的幾分鐘來罵我，睡也沒睡好，也沒勁再搞學習，更別說畫畫了，以前她都不管我怎麼搞學習，這幾天居家，她沒事做，我上一次網課她能打擾我五六次，還跟我老師講我怎樣怎樣，把我貶到塵埃裡
7樓：順意
從我父母第一次阻礙我追求自己喜歡的事情開始，我好像逐漸就在死去。
我小時候常常覺得堅持自己喜歡的事情很累，一邊討好他們一邊承受著內疚。話裡話外都暗示我花的是他們的錢，自然不能有自己的選擇。
而他們能不能承擔在於他們願不願意承擔。
我不喜歡琵琶，但因為我媽會數著已經花了多少錢激起我的內疚，我會硬著頭皮去彈直到考完十級。我再沒碰過。
我喜歡畫畫想當藝術生，我爸覺得我成績不錯怎麼能走上歪路，我一度幼稚的放棄自己的學業像他證明我是乙個「只能走歪路的壞學生」，事實證明他只是覺得花這個錢不值得，最後一次爭吵我含著淚開始讀書，班裡的板報從那個時候也嘎然而止。高考沒考好雖然也上了本一，我沉默寡言，他覺得愧對於我，但不覺得自己錯了。
我跟他說你知道我為什麼一定要走這條路嘛，因為其它任何專業對我而言都一樣不感興趣，他就是一笑置否。
我後來學了醫才知道，比不感興趣更可怕的是討厭，我提了復讀他駁回，我咬著牙讀，父母到處廣而告之自己的女兒以後要當醫生了，親戚朋友笑臉吟吟，我不斷逼著自己喜歡自己的專業。但是不斷失敗。
考研這個轉折點讓我恐慌，我意識到再付出三年的我終將擺脫不掉這個宿命，我提說考研跨專業考設計，他們一臉震驚覺得我五年時光簡直喂了狗。
他們從來只站在現實的角度去考慮什麼職業好，至於這個職業為什麼好，也說不出個所以然。我看不得他們失望，我父親去和我奶奶說了我「叛逆」的想法，讓我奶奶對我也略感失望，覺得乙個孩子怎麼一點往上爬的覺悟都沒有。
可是我真的好累，我最終妥協了，說我考，一開始為了說服自己，在給我的好友閨密，我的父母面前我都表現得十分積極，話裡話外都是我要加油。只有在寫給閨密的信裡我提到，對於我而言已經沒有熱愛這回事了，所有事情只有不帶情緒的去做。
去做，行屍走肉一般的去做。
可是越臨考我越怠慢，我不能去想我考上了後會怎樣，一但想了我便整夜整夜的睡不著。
我很久很久都沒有正面情緒了，基本不難過的時候就是沒什麼情緒。吃東西會讓我有口腹之慾上的滿足，由此帶來快樂，於是我越吃越多，開始發胖，我媽媽覺得胖起來的我會阻礙我找到優秀的配偶，有意無意責怪我。我因為自知有男朋友了視若罔聞。
我男朋友是心疼我的，我崩潰的在房間裡大哭，我父母第一次看我這樣，在客廳安靜如雞，估計嚇到了。對不起我真的繃不住了，五年的時光真的去餵狗了，可是我不怕重新開始為什麼不給我乙個機會。
他想和我好好談談，但基本上屬於我說什麼他都一副你太年輕什麼都不懂，外加雲淡風輕說著自己的觀點。
我放棄了，
我崩潰了。
那一哭後我媽跟我說你不想考就算了，我可以給你找乙個輕鬆的工作，類似天天整理檔案這種職員，她說反正女孩子有乙個輕鬆的工作就好了，不要圖什麼。
她寧願我去當個普普通通的職員，都不願意我去努力靠近自己熱愛的事業。
我再一次崩潰了。
是我媽在根本不了解我要幹嘛的時候，就否認我所有的可能性。
學醫真的不適合我，很累很繁瑣，你們知道嗎，
跨專業也並不簡單我得多努力，你們知道嗎，
我到底要做什麼，你們知道嗎。
他們幫我買了房，也策劃著以後幫我找工作，
但他們不知道，他們的女兒從那個高三開始，已經死了。
我最終沒能逃過他們眼中女孩子該有的宿命，出息的當醫生當老師，普通的當個文員。
這樣的嗎。
我決定實習結束後自己去找工作吧，攢夠了錢，自己再來掌舵。醫學生就是這點不好，花了一年實習在醫院打雜，一分錢都沒有呢。我寧願在奶茶店搖一年的奶茶存點錢。
我的想法我已經不想說了，這麼多年了，也知道沒必要了。
我家不窮，可我得靠我自己才有話語權。
我真的不怕重新來，我只想在抑鬱的邊緣拯救自己。如果我只能活五十歲，我所求真的不多。
或許這篇文章被長輩看到，會覺得我怎麼會這麼矯情，在父母自覺最好的安排下，卻活成抑鬱的模樣。
你要如何說服自己的父母，自己不是他們的私有財產呢？真的很難。
看我的臉，我依舊是開心快樂的模樣。
8樓：妍霏聊運營
如果你這麼想，我只能說你還很幼稚「樹欲靜而風不止，子欲孝而親不待。」
愛你的方式有問題可以跟他們溝通，會爭吵，會有摩擦，但是並不要想成全部都是阻礙
辯證一點看吧，相互理解就好~
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