1樓：
簡單總結就是:我愛他，但我不喜歡他。
我會孝敬他，過年過節送個禮物，說兩句喜慶話；生病怎麼樣拿錢找人伺候他；但我不會和他吐槽課業繁重，工作困難；不會撒嬌賣萌，再說句爸爸我愛你；不會再渴望獲得他的認可。
當個只能給予物質的陌生人，其他的都做不到。
2樓：
我也不知道怎麼會變成這樣，我大概長成了他最討厭的樣子吧。
我比較內向，可以的話能一天都不說話，屬於自己和自己玩的那種。他更希望我外向活潑一點，圓滑一點，能在社會上混得開。
我很宅，條件允許的話一間屋子就可以讓我待上地老天荒，但他很看不慣這種行為，一直催我出去多和人接觸，我不太喜歡和擅長這種事情，特別是這麼冷的天裡往外跑去找尷尬emmm......（x_x；）
矛盾的衝突點大概就是他希望改變我的性格，讓我外向一點，但我很排斥這件事。
3樓：
應該就是自己對於父親這個角色一直理解很模糊。生活裡基本不需要這個人。這個人死了對我也沒什麼影響。
但是看著別人家姑娘秀自家如山的父愛時，內心還是會有個空洞被挖出來很難受。
與異性關係一直處的很矛盾。覺得自己需要付出才配得到，有時候會付出得沒底線。發現付出不值得 ，會暴怒反擊以維護內心最後的自尊。
4樓：
在家學習被他看到了，他說我作秀。
算嗎？其他的就不說了，罄竹難書。
明明是自己的骨肉，卻能說出最殘忍諷刺的話。
感覺無法呼吸。
因為你們的差距。
他是男人，你是女人。
他是老子，你是小子。
生活在乙個屋簷下。
卻總是被歧視的感覺真的很難受。
會從小時候的樂觀自信變成現在的陰鬱自卑。
明明只是個普通的家庭，應該是可以溫馨的吧。
卻時刻要恪守禮儀，彷彿他就是皇帝，而我只是個奴婢。
很累啊。
真的很想哭啊。
哭這種現狀，也哭自己的懦弱。
希望可以考個好大學，逃離這裡吧。
5樓：
父女關係關係不好就盡量少溝通吧
你無法改變父親同樣他也永遠不會去試圖理解你保持距離就好
即使他不是個好父親我們也應該盡力做到乙個女兒他是乙個不管教我只要求我不關心我卻要我關心呵護的人我們之間的矛盾不在於他如何對我而是他認為我對他不如對我媽而我認為他作為乙個丈夫對他的老婆我的母親一點也不關心呵護。
我理解他的付出會對他孝順但是卻也無法理解他對我媽的方式只能是希望和平相處吧！
6樓：藍桉
就因為聽別人說我沒有上班，就把我從我自己在外面租的房子帶回家扇了五耳光，罵我不要臉等等，話可難聽了，今天又找理由跟我吵架，我姑父當著他的面來扇我耳光，他沒有說一句話，說我沒教養他也沒有說話，……
7樓：
就是殺了他的心都有，家暴男，年輕的時候把他爸爸（我爺爺）的乙隻眼睛打瞎了，打我媽，我弟，我小學住宿，那週發燒在校醫院掛了點滴，花了二十塊錢，周五他騎自行車接我的路上腳伸到後面踹我，臭名遠揚，蠻不講理，經常讓我媽和我給他擦屁股，出軌，人家女的不搭理他還來我家找我媽告狀，我說他還要動手打我，在工地上經常和人起糾紛，被別人揍過，同事關係極差，現在我畢業了，他開始想給我弟買房子，寫下這些是為了讓自己堅定的不當扶弟魔。
8樓：
從小到大，聽過的所有對自己惡毒的評價都來自於他，從來不會誇我，無論我做得有多好有努力，批評和看不起永遠如影隨形
特別自大，覺得我們什麼都不如他，看不慣我和我媽在家休息片刻，我媽有一段時間因為身體原因沒上班，包括我現在找不到工作，都被他各種罵，但是他自己一輩子遊手好閒，沒乾過正經工作，還濫賭
經常發脾氣，動不動就罵人，滿嘴髒話吼得整棟樓都能聽見
過得最舒服的日子是大學，我特意離家千里，每年只回兩個月
這兩年要談物件，我媽叮囑過我很多次要睜大眼睛看清楚，不要犯和她一樣的錯誤，她這輩子真的太苦了，也不曉得當初是怎麼想的，居然嫁給這種人
我小叔他們吐槽過他很多次，都說他脾氣很怪，無法相處
我現在在家真的是寄人籬下之感，覺得和他在乙個桌上吃飯都是欠他的，一直說我讀書這麼多年欠他很多錢，我想說，我並沒有要求你們生下我，也沒有人問過我的意見
只要聽到他在外面，屋門都不想出，只要他在就很煩，聽到他說話就心慌
所以，大概是一直覺得如果沒有他，我和我媽會過得更好吧
9樓：
我真是太討厭他了，發自內心的討厭，看到就討厭，討厭到聽他說一句話就想懟他，討厭到看到和他一樣髮型的人就煩，討厭到不願意和他在一張桌子上吃飯
自以為是，憑藉自己僅有的一點經歷覺得有資格評判別人的未來，毛線啊，走遠點吧您。我要你管啊你管得到嗎。實力沒多少，大道理倒是能說不少，人品還是渣渣。
越沒能力的人越喜歡吹噓自己，這不就是個例子
眼不見心不煩，表面上還是要保持禮貌，但是在他裝模作樣的時候我肯定是不能忍不住不懟他的。虛偽，自大，大男子主義，不尊重人。一次暑假去活動結束之後很開心，他接我回家，當頭潑冷水，「不曉得有什麼好高興的」，你不尊重我，也不要想我尊重你。
不過是乙個偽善的人罷了，甚至比其他普通虛偽的人還令人作嘔。還忍什麼忍，今後說你一句我懟一句，吵就吵啊，我不怕，但是我不可能再受你的氣了。真的是，發自內心的討厭，甚至討厭他的朋友，討厭他的職業，討厭他的一切。
非常討厭，非常厭惡。
永遠討厭，永遠厭惡。
少見面，少說話，令人身心愉悅。
觸碰底線就反抗，我才不像小時候在被打被罵的時候只曉得哭了。你敢說，我就敢反擊。
我非常討厭他，非常。
總之，以後少見面，少說話，盡力遠離討厭的人吧
10樓：
不請自來
算不上差但我實在是太想吐糟，說實話，疫情在家這段時間，有的時候真的很煩
大男子主義，喜歡把自己的情緒和想法強加給別人，他認為他就是對的，真無語
道理一大堆，只要在一塊待著就給你喝雞湯
煩也不能怎麼樣，每天就憋著忍著聽著他說，，害都是為了孩子好
11樓：
單親家庭，母親去世了，還有乙個妹妹乙個弟弟，跟那三個人關係都不好，假期都是借住在親戚家，就這樣。因為他，對生活沒有一點期盼，因為他們，死活感覺都乙個樣吧無所謂。
12樓：
就剛剛因為疫情和我爸在家相處了近兩個月
就我們倆
真的很壓抑
因為一些不太愉快的小事
現在乙個人在房間裡痛哭流涕
來知乎搜了這個問題
13樓：
同意樓上的，我爸就是典型中國巨嬰大男子主義鍵盤俠。
你永遠不能指責他，因為他不敢面對自己的錯誤，只會用暴力威脅你。
我覺得我永遠都不會原諒我爸了。
14樓：
三觀不合從不被理解
我不明白為何我爸的個性會教育出我這種個性
其實我內心是怪他的
分割線後續
記憶中跟我爸的交流從來都是寫信發簡訊，沒有語言，跟我爸語言交流會感覺尷尬，日常更沒有話說。很多時候也會覺得我爸孤獨，想跟他聊聊，但是不知道說啥，更多時候我會覺得自己也挺累的，實在不願意去迎合別人，反正自己性格也有問題
15樓：
小的時候父女關係不好對我來說是源於他的暴力。我是他婚前擁有的孩子，小時候我問他媽媽在哪兒他總是一巴掌掃在我的臉上，「誰知道你媽是誰」這句話刺在我的心上。
記得他是初中老師，我最叛逆的時候正好是他的學生，在家在校都躲不開他。那時候的我特別壞，我自己都會用這個詞來形容。他上課的時候我蓄意擾亂課堂秩序；考試的時候我站起來報答案...
諸如此類的事兒層出不窮，我還樂此不疲。
當時十一二歲的我和三十一二歲的他冤家路窄，他的暴脾氣也毫無保留的撒在我身上。他會上著課揪著我的耳朵把我拎到前面，按在講台上就開始用棍子打。下了課在辦公室裡經常迴盪著棍棒打在身上的聲音和我的哭喊，其他老師勸都勸不住，我後媽也管不了，只能任由他揍我。
記得最恐怖的一次一根棍子就這樣在我身上打斷，一分為二。
他越是打我，我越不聽他的。高中的時候我執意住校，大學的時候我執意隻身一人離開大慶去到陌生的首都，更諷刺的是，我最終也選擇了成為師範大學，因為他在全班面前打我的時候我就暗暗發誓，我絕不要成為這樣的老師。
可是啊，我結婚的時候，我清楚的看見這樣乙個男人為我流下來眼淚。我本以為我結婚對他來講是甩掉了包袱，對我來講是解脫，知道我看他的眼淚。父女一場，我們從來沒有對彼此說過「我愛你」我只看見了他打我打得多狠，卻沒有想過他二十歲的時候是如何邊讀大學邊打工還要邊照顧我這個拖油瓶的。
其實當初他沒有把我丟在雪梨街頭讓我自生自滅就已經是我的幸運了。
我沒想到的是，我結婚之後，我和父親的關係竟可以慢慢和解，冰居然真的變成了水。他為我的兒子取了英文名——Max，他會很小心的抱著Max，就像二十二年前，他也許也像這樣很小心的抱過我吧。
16樓：
我爸是巨嬰直男癌媽寶男，好吃懶做，不求上進，缺乏責任心，十多年不工作全靠我媽養家。
我媽無論風吹日曬離家多遠都為了撐起這個家為了讓我有飯吃有學上任勞任怨多年。
我爸等我媽去上班了，然後就開啟電視嗑瓜子一天直到我媽下班回家做飯。
天道好輪迴，長期不運動喝酒嗑瓜子得了腦血栓，差點兒半身不遂。幸好就醫早，我媽悉心照料恢復了。
但醫藥費做支架的手術費花了不少錢。
我也搞不懂我媽圖什麼。
覺得中國有些女性不值啊，怕不結婚別人投來異樣的眼光跟這樣的男人結婚，辛苦操勞一輩子還不被對方感恩，覺得理所應當，被婚姻道德綁架一輩子。
我爸就像寄生蟲一樣依附著我媽
哎，算了，乙個願打乙個願挨。
上輩子的擇偶觀，婚姻觀不是我們這代人理解的了的。
她們的人生詞典了沒有離婚止損的概念。
我跟我爸也不能算是關係不好吧，這麼說吧，我跟這個把家當旅館的男人沒什麼感情而已。我覺得恨是相當愛來說的，因為沒有感情所以談不上恨，就當是個路人而已。
有一天我爸如果死了，我肯定不會有什麼情緒波動，畢竟腦海裡已經模擬過無數次了。
希望他死後，我媽能好好活。
至於我，我不想結婚，這輩子自己活好了比什麼都強。我才不在乎世俗眼光呢，婚姻嘛，誰愛結誰結。
17樓：
我和我的父親關係不好。
我父親是那種好的事情都是他教的，壞的事情都是我母親教的。最主要的是他大學才回家，我的童年對於他處了打我其他沒什麼印象。大學我在別的城市上不怎麼回家，從去年下半年開始我回到老家，跟父母住到現在，內心真的是厭惡。
我總想著自己多賺錢出去住。，可沒辦法，我媽還在，我還是得看見他。
我父親表達的愛是不管你好不好、傷不傷心只要他自己想，他就會一直纏著你，眼前眼後的鬧，你說不好聽的話就刺激到他，他就會讓你走或者一段時間不和你說話。
就像現在，我在賓館，不知道明天該去哪。
有時候心好累，但心軟每次他一裝可憐我就在想算了吧，畢竟是我爸。可最後自己真的生氣。
而且我爸不賺錢。我從小都是我媽把我養大的。他只會埋怨，只會說他的理想，說他多麼厲害。
他一生氣就說我沒出息、經管我現在在三線城市拿著5、6千的工資。有時候我還得補貼給他錢，一開心就說他之前說了不好的話。
這種家庭其實我寧願他們離婚，但我媽心軟、覺得算了吧，就一直過到現在。
而對我最大的影響就是，我恐懼婚姻、我沒有安全感，我有時候不知道怎麼對父母交流，我強勢，誰也沒想過原生家庭的孩子會有這樣的內心世界。
跟父母關係不好是怎樣一種體驗？
愛爾蘭咖啡 只能這樣說 我承認自己不孝，不管他們在外人面前怎樣評價我了。反正，做什麼都沒有用。給錢，討好，買禮物，送出去旅遊，最後都是落不好。得不到認可。反正怎麼做在他們眼裡我都是乙個不孝順的孩子。那我就只有不孝順了。 21年春節大年初四她把我們做好的她那份午餐倒掉的時候，下定決心在心裡跟她切斷聯絡...
學不好歷史是怎樣一種體驗？
蘇打喵 說的是我了，我連雍正康熙是誰都不知道的水平。初高中還是背過的，平時考試總是不及格，總去歷史老師辦公室喝茶，但是每次期末前突擊一兩天都能考的很高。屬於背完就忘記 是理科生。但是大學了，大家歷史都很厲害。真後悔原來沒好好學歷史，但是就是不喜歡歷史，不想學，也記不住。 天生夜喵 根本學不明白。書本...
父母人品不好是一種怎樣的體驗？
我父親是個典型的渣男，拋妻棄女出軌，個性輕浮不務實，花言巧語，但同時點子很多不論好壞，當然這都是別人眼中的他，我本身也是從聽我母親說的過去的事中了解的他這個人。在我自己跟他不多的相處看來，他這個人確實想法很多，看待問題也比較長遠，在普遍受教育程度不高的人群中，他應該能算是比較有小聰明的那類人，但我眼...