1樓：愛爾蘭咖啡
只能這樣說：我承認自己不孝，不管他們在外人面前怎樣評價我了。
反正，做什麼都沒有用。給錢，討好，買禮物，送出去旅遊，最後都是落不好。
得不到認可。
反正怎麼做在他們眼裡我都是乙個不孝順的孩子。
那我就只有不孝順了。
2樓：
21年春節大年初四她把我們做好的她那份午餐倒掉的時候，下定決心在心裡跟她切斷聯絡。這樣的人如果不是有母親的身份在我是不願意交往的。作為母親出軌成性聽信外頭亂七八糟人的慫恿把自己本來還算可以的乙個家搞的成員之間互相嫌棄被鄰里看不起。
真的不知道她是怎麼想的，把自己的家搞散了，她真的就能幸福了麼…
3樓：
啊啊我現在好難受啊不對是我一直都難受來著回到這個所謂的家我就很難受了
今年大四 7月份就要畢業了上學期一直在準備考公來著考了國考四川下半年省考山東江蘇上海浙江但是乙個都沒有進麵其實也都是第一次考每次報崗位的時候都是想著去大一點的地方那種偏遠地區不去那種也是心大自己實力其實根本不行模考成績也很差但是抱著自己是應屆生所以都去試了試承認自己沒有全新全意去準備去考試
說實話前幾個月學的還挺帶勁的可能也是自己考得太多了太密了就是對考試怠慢了也就是倦了
害考得最高的是浙江省考這次報的鄉鎮了 121.9 還是太菜了行測只有五十來分
我的父母我不想說他們沒得說跟他們也沒有話說從小到大就是這樣陪伴缺失話語缺失
討厭他們恨他們
4樓：黑與白
和我父親關係不好，他不善溝通，可能和文化水平有關係吧，反正和他沒什麼交流。小時候，他就只會打我罵我，我還是女生，一直打我到初中。犯了一點錯誤，他就拿棍子打我，每次看到他東張西望找東西打我的眼神我都害怕得發抖，一輩子都忘不了。
有時候我媽攔住他，他叫我媽一塊打，我有一次身上被打青了，乙個人坐在外面哭，瑟瑟發抖。後來，我有了弟弟，那是我最痛苦的時候，因為我大，所以什麼都要讓著他，可我那時候也就十二三歲啊，難道我不需要被愛嗎？有一次，我父親讓我帶我弟出去吃東西，我說我不想去，他說你到底去不去！
我說我不想去，立刻就打我。還有一次，他無緣無故就回家看到我就拿起板凳往我身上砸，我很奇怪，他說養了乙個女兒有什麼用，從來不喊他。我不知道他受了什麼刺激，但我只知道我很害怕。
我為什麼不喊他？其實很小的時候，我還是覺得他挺好的，長大一點，他只會打我罵我，給我心裡留下了陰影。還有他做事的方式也有問題，我有時候做飯忘了開油煙機，有一點痕跡，他就說，反正又不是她的房子，她又不心疼。
我無語，我知道是買給我弟的，但能不能別說得這麼直接，這麼排外？
5樓：絕代風華世間無
我理解的關係不好應該是懶得和父母說話，不想與父母交流，因為帶給我的總是負面的情緒，寧願自己孤獨，也不想與他們說話，感覺自己之前孤僻的性格很大程度上都是父母影響的，直到離開家努力改變，他們總是要求自己做一些他們都做不到的事，很少能得到鼓勵，總之，和父母關係不好感覺是最悲催的事了。
6樓：
明天就要大一開學了，本來因為要離家而生出的不捨之情在剛剛和我爸大吵一架之後消失了。
我是乙個爺爺奶奶養大的孩子，三歲的時候父母就離異了。一年之後我爸給我找了個後媽，六歲的時候妹妹出生了，後媽有了自己親生的孩子對我就越來越不怎麼樣了，當然，我爸也是。在我看來，他是乙個不折不扣的失敗者，年過四十仍然沒有做出一點成績，只要從事的工作稍微累了點，就放棄。
十年前藉爺爺的錢買的房子現在錢也沒有還完。
就這樣乙個男人，大男子主義可重了，我不能在他面前哭，不能生氣，因為是他的房子，他養了我，所以我就像寄人籬下的一條狗一樣，明明應該是自己的家，卻：不能肆意生活。
剛剛最後一點希望也沒了，工作之後慢慢把他這些年給的生活費還了，就斷了聯絡吧。畢竟，他給我的除了錢，也就只有痛苦罷了。
7樓：
從小到大我父母對我的控制欲很強，小公升初的時候我們班同學大部分都去了乙個中學，但是我媽為了方便管我就讓我去了她所在的學校，那個學校學生大都是周邊務農打工人員的子女，生源很差，老師也一般。但是我媽就認為在她的管教下我能考上好高中，結果雖然我能在班裡考前幾名，但是由於周圍人水平都一般，喲在中考的時候還是沒考上省裡的好高中。
高中的時候，我爸為了能知道我的動向，就把我安排在了他同學所在的高中，這樣我的一舉一動都能在他的監視下。
等到了大學，我報了省外的學校，因為我想離他們遠點，但是他們還是偷偷給我改了志願，讓我去了省內的一所大學，學了我不想學的專業。
我和我的物件本來相處的很好，但是我父母總想干涉我們兩個的事，我最後也受不了提出了分手。
每次點菜，總讓我點，說什麼男孩子要有主見，可是菜上來了就開始挑毛病，順這不行那不行。
以前我們意見不統一，我還嘗試著去和他們爭辯，後來爭吵的太多，我也感覺很累，就變成了沉默。他們在一旁喋喋不休，我在一邊沉默不語，如果不是靠著可笑的血緣關係維繫著，可能我們要就成了陌生人。
8樓：
因為他們重度抑鬱，重度焦慮。很多年。但依舊鄙夷折辱。全靠自己強撐強忍。
也自殺過，沒死成，去醫院的過程不記得了，只記得血止不住的時候，我媽不讓我爸送我去醫院和滿口髒話的咒罵。
大學時控制不住人前發病。他們怕丟臉，怕以後沒法嫁人，帶去就醫。
仲夏，醫生建議住院。捨不得錢。改吃藥。
秋天，詰問為什麼病還不好，再次辱罵厭棄。
遂主動說，我痊癒了。沒問題了。不會再麻煩他們帶我去看病了。他們很開心又不開心：早點說豈不更好？
其實還是很嚴重。但我努力在忍。我不甘心，我來人間一趟，我不甘心就這樣走。我想過點好日子，我想吃點糖， 我想有人能對我好一點，我想看看這大好風光。
9樓：
2023年2月，大年三十，我家離我宿舍不是很遠，坐車可到，我中午十二點到了宿舍，什麼年貨都沒有，宿舍樓裡空空的，整個校區從未這樣空曠過，我乙個人在宿舍，任外面萬家燈火，任外面春節的禮炮聲響起，我仍然覺得，好放鬆啊。
我一丁點兒都不羨慕那些在家過年的人，是真的不羨慕。我能在我自己的宿舍小床上待著，沒有一丁點兒想家的感覺。唯一能想到的就是，太好了，我還有乙個去處。
我腦海裡一直都有「狡兔三窟」這個詞。因為家不是港灣，是試煉。
10樓：
親情從來不是只有單向付出就可以得到幸福，從來都只有雙向的付出才會有最舒適的相處方式。
小時候爸爸對我期望很高，但是期望越高，我只會越悲慘。考得好的時候會得到獎勵，考得不好的時候乙個巴掌、一次人格侮辱的謾罵、關於你全部努力的否定都會得到。每次考試成績公布，都是我最害怕的日子，我怕考不好會讓他失望，也怕我心心念念的新衣服、舒舒坦坦的平常生活都會失去。
可笑吧，上高中後，別人每年都會買的新衣服我只能靠自己存或者找我媽要些，似乎高中以後他再也沒給我過生活費以外的零花錢，不是沒有期待過零花錢，只是期待久了也就失望了。
高一的時候，想學理科的我因為他的要求最終學了文科，一開始覺得還好，直到我付出了所有努力卻得不到任何文綜成績上的回報的時候，轉文科成了我目前為止最後悔的事，有人會說「路是自己選的，幹嘛把責任推到別人身上」，可是面對已經做好的且自己滿意的選擇，別人卻強行打破然後逼你直面另乙個選擇後，又對你的成績十分不滿對你破口大罵的時候，誰會不難過？
偶爾的時候我也會心疼他，覺得他為了這個家也努力了太多太多，但一旦有了這個心疼他的想法後，不過多久，他做的事總會讓我失望至極。家人生病他只會嚷嚷醫藥費貴、孩子生日買了個蛋糕他一直罵個不停、滾燙的茶水直接倒在孩子身上、面對孩子的選擇和痛苦不給予理解只說不爭氣……太多太多讓我真的覺得我該放棄了，放棄對溫馨一家的幻想、放棄家人這兩個字眼、放棄和他有關的未來。
小時候，或許有些討厭他，但更多的是喜歡他，想對他撒嬌，想告訴他我在學校發生了什麼。
長大了，從心底裡討厭他，無論他罵得多難聽，我都變得麻木，只是偶爾會想想「怎麼會有這種人」。
真希望，所有父母生下孩子之前，先想想有沒有能力讓他快樂、有沒有能力讓他過自己想要的生活、能不能做到不把自己的怒氣發在孩子身上、能不能做到指導而不是干涉孩子的人生選擇。不行的話，又何必生下來呢？無非是給孩子一輩子的心理陰影罷了。
11樓：
也沒什麼，
就是比較痛恨自己為什麼有這麼好的記憶力。
在每個覺得自己是廢物的瞬間，
每個看到別的孩子向父母撒嬌的瞬間，
每個睡不著的夜裡。
那些回憶如附骨之疽，不斷撕扯著身體與靈魂。
12樓：大頭橘貓
一直以來，和父母好像都沒什麼感情。長大後的每一次大哭都是因為家裡的原因，待在一起氣氛就很尷尬。高考完只想離家遠一點，每次有事說事，不涉及什麼精神層面的交流。
父母覺得有些事我應該知道，就算不知道也應該按照他們的想法來，還總是說我們這個家是很民主的，心太累了！打心底裡說，誰不想得到父母的支援和認可呢，嘗試過，失敗過也就放棄了。獨自在別的城市上大學，看著室友和父母輕鬆的聊天都滿眼都是羨慕，每一次寢室夜談聊到父母都會哭一次，這樣的的家庭關係真的是太累了。
13樓：灼灼其華
就像是一輩子都擺脫不了的噩夢，然後你還要接受什麼都不知道的旁觀者的指指點點，而你乙個人孤軍奮戰，連哭都不敢哭，抱怨也不敢抱怨，最終成為了行屍走肉
14樓：
不是關係不好，是我偶爾對家庭不公發表意見時候，以為會得到理解，最後反而會為自己感到悲哀
嫁出去的女兒潑出去的水大概就是這樣。抱怨認為我不懂事。幫弟弟幫家裡被看做理所應當。
在外面受了委屈哭的時候，認為我承受能力弱。正常情況下把我當驕傲，可我偶爾也會傷心無奈，這時候不是安慰，是怨天尤人自己女兒怎麼會這樣。
每當這時候，感覺自己的父母很陌生，我們之間就好像必須維持的某種親戚關係，我欠了人情就需要懂得感恩
15樓：
我從出生就在外婆家長大。到了四歲才回家在這之前從來沒有回過家一直都是在外婆家住的，也不知道家裡長什麼樣，好像只知道有乙個姐姐乙個弟弟。在我三周歲生日的時侯和外婆分開，那個和我外婆分離的場景我到現在都很清楚的。
我弟比我小一歲，經常和他打架，聽我親戚說小時候我和我弟吵架，我奶奶都是幫著我弟。還記得小時候在奶奶那裡看電視和我弟吵架，然後奶奶就叫我下去，趕我走，電視給我弟看。小時候聽說要去外婆家就會很開心，我媽經常說我去外婆家住一段時間回來就脾氣變得很不好。
因為外婆很疼我。
我從小有什麼心事都沒有和我媽說好大叔都是自己乙個人，所以那時候很怕老師叫家長，因為我不知道怎麼和他們說我記得被車撞了，我也不敢說，我怕他們會罵我會罵我。
我媽說我總是不和她說心事聊天，不像我姐那樣會說話，討人喜歡。說我總是愁眉苦臉的沒有笑容心情很不好的樣子我媽說我就是這樣子憋在心裡將來會黑心肝的（說的很狠）
我不知道為什麼總是不想和他們說自己的心事。我覺得自己真的沒有安全感，缺愛。
父母人品不好是一種怎樣的體驗？
我父親是個典型的渣男，拋妻棄女出軌，個性輕浮不務實，花言巧語，但同時點子很多不論好壞，當然這都是別人眼中的他，我本身也是從聽我母親說的過去的事中了解的他這個人。在我自己跟他不多的相處看來，他這個人確實想法很多，看待問題也比較長遠，在普遍受教育程度不高的人群中，他應該能算是比較有小聰明的那類人，但我眼...
父女關係不好是一種怎樣的體驗？
簡單總結就是 我愛他，但我不喜歡他。我會孝敬他，過年過節送個禮物，說兩句喜慶話 生病怎麼樣拿錢找人伺候他 但我不會和他吐槽課業繁重，工作困難 不會撒嬌賣萌，再說句爸爸我愛你 不會再渴望獲得他的認可。當個只能給予物質的陌生人，其他的都做不到。 我也不知道怎麼會變成這樣，我大概長成了他最討厭的樣子吧。我...
父母「無知」是怎樣一種體驗？
ice 小透明首答。我的右眼上有一塊腫瘤，天生的，專業名詞好像叫海綿體血管性腫瘤，青紫色的，一充血會鼓起來。初中時做過手術，眼皮上血管太細拿不乾淨，現在又長出來了。有天我爸躺在床上，看著我突然跟我說 你眼睛上那個瘤要不我拿刀割開把血擠出來看能好麼。 我說乙個 在網上買了乙個新書包，讓我媽洗一下，曬一...