1樓：[已重置]
某種程度上，我的觀點與樓上王若楓的觀點不謀而合
跟小時候的經歷有關，應該是小時候被老師家長責怪太多，從產生恐懼，恐懼催生本能。
有一種典型的經歷就是:小時候不被信任。
小學時因為與某個同學爭執，或是打架或是吵架，總之驚動了老師。
很不巧的是，那個同學是個「好學生」。老師信ta的一面之詞，把責任全部怪罪到你身上。罰主要罰你，罵主要罵你。
伴隨而來的時間長了往往在老師眼中你成了「壞學生」而被重點關照。一般情況，一群同學一起犯錯，你肯定是被認為責任最大、罰得最多、罵得最慘的。
還是小學生的你，想法很單純，只會覺得「不公平」，覺得憤怒和無助。
但，隨著你長大，你就會變得「機智」，小時候的經歷會讓你警惕性空前敏感，一旦有什麼事，你第一反應就是警惕，警惕別人是不是要讓你背鍋。相應地，你就會本能地甩鍋，說一些本能的「推卸責任」的話。
想想小時候你是否經歷過老師家長的不公平對待吧。
2樓：好好好
這點同我老婆，個人覺得智商情商都存在問題，但怎麼辦-----實話，有辦法的話我也不用搜類似問題，我都想因為這事要跟我老婆離婚算了，昨天才說孩子搶別人的東西玩，你為啥要說人家的孩子？沒見她媽一臉黑線嗎？這還是親戚的，今天出門去公園一趟，回來一直說人家的孩子多麼的自私----擦，有你這麼當媽的嗎？
人家父母沒出聲說你就好了（自家孩子去搶人家的玩具，平時就這麼嘀咕別人，尤其是親戚家的，可是我昨天才說你，今天又來給我來這個），你丫的還意思嘀咕別人家的孩子。。。更不說平時沒頭沒腦的各種反駁
3樓：華沙
這個問題非常常見，從非科學角度講。精神分析裡就提到這一類問題，您方可看一下弗洛伊德的《日常生活中的精神病理學》，（其餘不用看也別深究，他的學說有很多錯誤之處，不讓您一開始就看是希望您少走彎路）。這一情況其實就是因為我們人格的多層次原意導致，您的意識（甚至超我）想要讓您維繫乙個禮貌合適的人，所以希望自己少說推卸責任的話；但是『本我』希望推卸責任，尋求快樂；所以不由自主的說出來了。
這一點其實不應該從怎麼少說推卸責任處理起，而是應該從改變觀點看法以及提高自己動力做起。當您的內心對這件事情不再衝突時候，您也不會說出衝突的話語。我在此大膽次測您可能是乙個攻擊性比較強的人，很多事情比較衝動。
從科學點的角度說呢，我們人在識別事情做判斷時候會有兩個系統（和精神分析還挺像）。第乙個系統是為高速、自動判斷產生的，通過邊緣神經系統處理，提供快速但是不確切判斷，主要目的是保護個體不受危險；第二個是慢速但是理性判斷，用於精確處理。我從您的例子裡感覺到應該是您比較高速的判斷系統讓您不由自主推脫責任，那您也可以事後分析下這件事的確有做的價值麼，會對您有損害麼。
4樓：王若楓
下意識地推卸責任的人，一般是兒童時期有個過分嚴厲的父母。
有些父母會抓住一切機會教訓孩子，所以孩子就養成了遇到事趕緊先撇清自己的習慣。
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