1樓：一一壹
一檔節目《朋友請聽好》裡面何老師提到差不多的問題，他說的很好，讓我也受益匪淺。其實吧，按照以前的我來說，一定是選擇前者。我要堅持自己的主張，自己的觀點，不喜歡阿諛奉承，不喜歡左右逢迎。
說話也直來直去，不好就是不好，我不想為了去討他人的歡心而說違心的話。開心、難過都擺在臉上，對他人的態度憑心情，不會注意到他人的情緒來改變自己的言辭。
也算是經歷了不少事情後，我慢慢地發現，那樣直來直去的我不被很多人認可，其中包括我的父母和我的朋友們。小的時候這可以稱為不懂事，大了以後，這樣做是不對的。爸爸說我像個刺蝟一樣把自己裹起來，會扎到別人，讓別人不高興。
朋友們不知道從什麼時候開始也疏遠我。之後，我到了下乙個階段。我反思自己，是不是過於堅硬，傷害到了旁邊的人。
我嘗試熱情，嘗試不去指出我不認同的事，嘗試去迎合他人，對他們笑臉相迎，誇他們，我想讓他們都對我滿意。可是，我忘了，那樣乙個勁地去討好別人的我不是本來的我，我很累，我在付出之後得不到同樣的回報後很失落，徘徊在這個朋友與那個朋友之間，常常會懷疑友誼，是不是自己做的不夠好所以朋友們不跟我玩了，丟掉自信的我好像被拋棄了，沒有人來找我，我只能抱住我自己。那時我常常會想不通，不知道，是不是心裡那個真誠的自己在提醒我應該做回我自己？
現在回頭觀望過去，我希望，我能做回真實的自己。有主見，不矯情，不做作。不過這個時候的自己已沒有了那麼多的稜角。
以前我常會固執地想：憑什麼我不說自己想說的話，卻要換個說法去附和別人呢？那這便不是我自己了。
看不慣別人對領導的笑嘻嘻，看不慣別人的拍馬屁，看不慣別人不走心的表揚。其實，為什麼做自己不能和待人接物情商高之間平衡呢？這兩個概念不是對立的。
情商高不妨礙我們做自己。想一想，我們和朋友們相處，重要的是什麼？不是開心嗎？
換個角度思考，我們不是也更想聽到朋友的表揚，卻不是吐槽和嘲諷。我們每個人生活在這個社會上都有各自的難處，過的也不容易，這個時候我們給予對方的更多的應該是溫暖和善意，讓我們都能在疲憊中得到一點點安慰。話不必說的那麼尖銳，表達的是同乙個想法，我們可以換乙個更委婉的方式去說，讓聽眾更舒坦。
當然，在原則問題上不能退步，表達自己的態度，不能委曲求全，堅定自己的立場。總之，做自己沒錯，圓滑也沒錯，關鍵是在於同自我和解，同他人和解。
2樓：山不過來
其實做人沒有乙個定論，生而為人，不負自己就好，你是為自己而活，所以哪種方式讓你的人生過的好，你就選擇哪種，也可以對事對人來，這些都在於你當時所處的情況。
3樓：穀雨二十三度
堅持適當的自己，不做精緻的利己主義者。
處事圓滑和情商高不是一回事，同時，處事圓滑不一定是貶義詞，但更準確說應該是處事恰當的游刃有餘。而情商高這一說法，情商確實因人而異，有有有的好處，被認為略低也不必強求~在我看來，情商其實決定乙個人的交往圈，因而每個人都有自己的生活圈，或大或小，各形各異，當質疑自己的生活圈時不妨再仔細思考，如若想適當改變現狀可以去反思、努力。
進而我再說說堅持做自己，有人把此作為自己的口號，激勵鼓勵自己；有人也覺得做自己很難。如何呢？乙個人不能沒有自我，但我們處在的世界包括自己的世界並非只有自我，而處事面世中我們都是從自己的眼光出發看問題，我認為只要不違自己的本心，有包容接受的懷抱，用心真誠對待自己、他人、生活，這樣就能做自己。
不要苦惱自己有沒有做自己，堅持去做怎麼做自己。
4樓：飲水機
咋說呢，我對這個事情還是比較有發言權的吧，我曾經因為三個姑娘而變換過性格，也因為周邊的環境而變換過性格 。我給你的建議就是做自己，過自己想要的生活（只要不做違法的事情）朋友人生很短暫，堅持做自己吧 ，做乙個自律的人。
其實你的內心深處早就清楚了你到底是個怎樣的人 ，你對待事物的眼光和角度只有你自己明白，如果你內心深處想做自己，那就不要在意別人的眼光，如果你想做個圓滑的人，也沒問題，我第一段的話可能太片面了，因為我就是個堅持做自己的人，至於你，就要看你內心的回答了。
5樓：starry
怎麼舒服怎麼來，當然最好可以又能做點自己，又能圓滑一點。因為人是為自己而活的，所以不能失去自我，但是人不可避免的要與世界發生聯絡，太直也會活的很辛苦
6樓：向陽而生
其次，培養情商很重要，因為情商高是由內而外散發出來的由於個人人格結構的完善而對別人造成的獨特吸引力，這不僅僅關乎別人對你的評價，還有你自己內功的修煉問題。
而處事圓滑呢？很明顯這是一種不可取的人生態度。它內含的態度是：我要表現的好，這樣別人會喜歡我，所以我誰都不得罪，這樣就誰都喜歡我了。但是這樣你就覺得快樂了嗎？
再次，堅持自己和擁有朋友真的不衝突！要相信自己的魅力啊朋友！要想做到擁有朋友，準確來說，是可以給你力量，給你幫助的人，做到下面的就足夠了：
中國的熟人社會是什麼意思？就是將身邊的人發展成熟人。和他們分享感想，分擔憂愁，熟人和熟人之外像有一層保護膜，在裡面你感受到安全，感受到被保護，你們共同對待外來風險。
最可怕的就是熟人間互相猜忌，你討厭我，我討厭你，我有什麼好東西不跟你分享。這樣的話，共同體的概念始終是不存在的，你和他之間始終有隔閡，始終有一層說不明道不清的尷尬感。
如果不能和身邊的人發展成熟人，你始終就只有乙個人。乙個人陪著笑臉，去面對一群又一群的熟人，可是你和他們始終是泛泛之交。你乙個人來，乙個人走，獨自在人群裡感到孤獨。
但想想看，是不是在一堆陌生人的聚會中，只要你找到了那個平常你們一起玩耍的小夥伴，周圍就忽然溫暖起來了？你們可以聊一晚上周星馳，只要沒有第三個人來打擾你們。這是多麼特立獨行地做自己啊！
所以，培養出自己的小圈子。至於圈子外的人，愛誰誰，老子才不管你呢。
7樓：個人諮詢師
蟹邀該堅持的時候堅持，該圓滑的時候圓滑（ ）
以前的我就是乙個非常固執的人，意見不和總是跟同學們硬剛，事後後悔覺得不應該這麼固執再去拉近關係時，對方也許會接受你的暗示型道歉（死要面子的人在這種情況下處境相當尷尬 ），但是心裡已經留下了這個痕跡。我當時年輕氣盛，非常浮躁，這種亡羊補牢的事情幹了不少，導致畢業後很久我才發現我和同學們的關係不像我看起來的那麼牢固，大多是我不主動聯絡他，他不主動聯絡我的這種情況（當然上了高中後大家確實都很忙沒那麼多時間）。這種時候我往往會想起那個小孩在木頭上釘釘子的故事，大家應該都有聽過。
我和那個小孩的行為從性質上來說是一樣的，當自己回頭看木頭上已經釘滿了釘子時才明白才後悔。為了不讓自己再為這種事情後悔，我慢慢的練習去控制自己的情緒，不再讓情緒隨意的爆發，即使有些事情真的是對方錯了，也不會再用硬剛的方式去糾正別人。說得好聽一點，不能情緒控制你，你應該反客為主去操控自己的情緒。
現在的我已經進入社會了，雖然時間不長，但我發現在社會生活中學會操控情緒做個理智的人是第一步。我沒有把極易情緒化的自己帶入社會，於是並沒怎麼遇到很多同齡人遭遇的因為感情用事造成的問題。畢業半年了，一路上總體來說都是順順利利，做自己想做的事時基本上都沒遇到太大的問題。
不過，話說回堅持這一部分，有些東西確實是需要堅持的。說個簡單的例子，當你工作地相當疲憊，又沒有狀態沒有靈感時，你想要請幾天假休息一下。但是，經理不同意，同意了之後又要你換為調休而不是請假，而且語氣神態相當強硬，好像你請假這件事有多嚴重，造成了多大損失似的。
這個時候，你們會怎麼辦？是妥協還是堅持你的態度呢？拿我自己來說，前幾天我找經理請這種休息假，她和大多領導的反應一樣，態度略微強硬，表現出我請假公司會損失多少多少。
其實請四天假而已，公司能損失多少呢，就算損失不少，那也和我的利益無關（其實拿公司利益來說事的人往往會道德綁架）。我此時想要的利益就是休息幾天，於是她強硬我也強硬，這個時候不強硬一點我後面乙個月不用休了，連著乙個月上班。我的強硬之下她提出兩天算請假兩天算調休。
其實還可以再強硬一點，那就可以四天假期都算請假。不再強硬一步是給她面子，給她個台階從一開始強硬的高台上走下來，畢竟以後還要在公司好好混。一開始的強硬是爭取我的利益，也是表明我不是軟蛋。
這樣處理是最好的，也只能這樣處理。如果當她說出不同意我請四天假時我沒有堅持一下沒有強硬一下，那接下來乙個月我沒得休息了，如果我在跟經理商量時一直強硬到她同意我不調休的情況下請四天假，那我以後在公司可能就沒那麼好混了。有朋友可能會說，這麼一件小事別人會這麼記仇嗎。
當然，這麼件事就記仇那未免太小心眼。我當時考慮的不是對方會不會記這麼小的仇，而是會不會在木頭上釘下乙個釘子。我不想再犯，以前犯過的錯誤了。
很明顯，這件事處理的沒有什麼問題，我堅持了請假的決心，又沒有得罪到對方。該堅持的地方堅持，該圓滑的地方圓滑。有些人可能會說，你說這麼半天廢話不還是沒商量成四天的請假，不還是有兩天假是用你調休換的嗎。
是啊，人在江湖，多少還是會有些身不由己。
8樓：青橙
這個應該分人，適者生存嘛，第一步要存活下來，做事就要圓滑，情商高，有了資本以後，你可以做回自己，這是是也挺矛盾就跟先有雞還是先有蛋一樣！
9樓：「已登出」
兩者是不矛盾的。
區別兩個概念，做自己的聚焦點是自我，情商高的聚焦點是別人。
做自己堅持自己需要對自我的接納和認同，比如當你在遭受到非議時仍能保持本真的自我。
情商則針對於他人，我們和自我相處是其實並不太需要情商，它表現在你與其他人的相處中能照顧別人的感受，比如別人受到非議時巧妙的為他解圍。
至於圓滑，雖然它聽起來很像乙個貶義詞，平時我們也給它貼上油膩的標籤，我覺得它更像乙個做人的更高境界，在人際社會中與形形色色的人交往和相處，堅持自我的同時照顧別人的感受，我很佩服這樣的人，如果用乙個詞來形容，就是既堅定又溫柔。
10樓：Annie King
個人認為：
做自己和情商高不衝突
處事圓滑不一定代表情商高
成功的定義從來只有乙個：實現你所想實現的。
想一想你到底要什麼，我想你的答案自然出來了。
魚與熊掌不可兼得，如果決定某乙個選擇，就需要接受與之對應的代價、風險和結果。
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