1樓：感什麼同身什麼受
從懷孕以後，我都沒有怎麼化過妝，隨著肚子越來越大，以前的衣服也都穿不了了，十月懷胎終於卸貨了，我以為自己可以美美噠擼個妝，結果換好衣服化好妝。婆婆來了句，都當媽了還那麼要樣幹啥，我當是就感覺很委屈，又說不出來，旁邊的老公直接來了句，你都當奶奶了，怎麼還那麼要樣？我婆婆生氣的把鍋蓋都扔了，但是他兒子說她也只好忍住，但是從那以後她再也沒有管過我穿什麼衣服化什麼妝
2樓：貞子姐姐
分開住，少來往。
婆婆有醫保，有退休金，有我公公，其實並不太需要我們我和我婆婆的關係好於老公和婆婆的（雖然他們是親母子）我老公說話直來直去。
我婆婆不愛把話聽完，無腦吹自己的外孫女，且倔。
見面超過半小時，講到孩子教育問題，就跟點炮仗似的巴拉巴拉，扭頭就走的那種。
應該說我的婆媳關係還蠻好處理的
3樓：漫步
我目前是已婚還沒當爹，並且我是單親家庭我的性格也不夠強勢。還好婆媳兩人都不錯，都屬於有個性但不強勢。但生活方式不同這種不算矛盾的矛盾我感覺無解，具體細節不說了，就是婆婆覺得媳婦挑剔事多，媳婦覺得婆婆邋遢不合群，我自問不是八面玲瓏的人，但也不是特別低情商的鋼鐵直男。
有時候我能分開單獨講道理，但是還是有一些誤解，我的話說多了或者稍微有一點表達方式欠妥當就會導致兩面不是人。我也挺累啊不過為了生活還是得維持，現在的情況是我明知道她們兩個心裡對對方多多少少都有一點不滿意，但並不是矛盾，我就不知道怎麼在中間調和，說，就有可能激化成矛盾，不說，不知道這點小意見會在她們各自心裡發展成什麼樣。目前兩個人表面還是比較和諧，只是都對我有點小意見，覺得我不會處理她們的矛盾，可能也是實話。
4樓：
我比較好奇，看你的描述你媽對你老公倒挺好，看起來你老公並不怎麼感恩啊，還能說出「能過就過不能過就離」的話來，你家是求著他結的婚？要是天然劣勢，看你情商也不怎麼高，就別想著怎麼扳回局面了，既然是求來的婚姻，那就要有求人的態度，老老實實的當好乙個老媽子的角色，少說多做
如果不是……誒誰慣他的臭毛病讓他這麼跟你說話？是不是你自己慣的？是不是你不用你老公看孩子還整天給他洗衣做飯慣出來的？
我猜肯定是。我不太明白你老公這個德行你為啥要生孩子？自虐行為？
就是想當保姆伺候全家人？恕我直言，你這樣等孩子長大了也不會尊重你，你老公對你呼之即來揮之即去，你婆婆不給你好臉色，你覺得孩子會怎麼想？孩子只會覺得你在家就是低別人一等的，就是個保姆的角色，你會對你的保姆尊重嗎？
如果不想等你老了處於無人關心的淒涼境地，好歹也要支稜起來，強硬一點。起碼，衣服不給他洗，飯不給他做。他問你就說我照顧孩子理所應當，你不幫忙也就算了，是手斷了還是腿殘了讓我還得再照顧你？
沒斷奶嗎？不會洗衣服做飯去找你媽，反正她愛管你
還有你要弄清楚，你婆婆來幫忙，不是幫你的忙，是幫她兒子的忙，照顧孩子不應該是天然是母親的責任，孩子是兩個人的，責任自然也是，你老公如果不做，你應該督促他去做，否則有這老公跟沒這老公有什麼區別？如果你能再狠狠心，把孩子往他奶奶家一丟，自己出去上班，等攢夠錢就跟你老公離婚，你看他們還敢這個態度對你嗎？
旁人老公什麼態度對你不能說沒有一點用處，但不是關鍵所在，關鍵還是你自己的態度。你想讓家庭變成什麼樣，就應該去試著去努力，去改變，而不是像個怨婦一樣抱怨，這沒有一點用處，只會讓大家覺得你懦弱
5樓：舊事風
我老公的方法是袒護他父母，和裝糊塗，逃避問題，所以我已經從一開始對他父母客客氣氣能忍則忍到現在變成乙個惡媳婦了！放馬過來唄，誰怕誰呀！
6樓：Miaowu
我兩都是獨生子女，都是摩羯座，各自能在自己原生家裡佔主導地位，掌握話語權。
結婚前，他就已經和他一大家子親戚說我脾氣不好，比他自己還不好，讓他們別惹我，他媽媽和親戚知道他什麼樣，自然不會過來惹我，當然他媽媽本身脾氣也好（我感覺可能是他長期不順父母，造成的他媽媽這個性格）。
我們婚後的處事原則：他家涉及的事情，他自己解決，我願意參與就參與。我家裡的事情，我自己處理，他最多給個意見和跑腿。
雙方父母婚後一直嘗試互相聯絡，增進感情，被果斷地制止了，主要他們會互相猜測物件的意圖，還理解歪。
我兩這麼剛的原因，我覺得有兩方面：
一、經濟基礎，結婚雙方父母沒出啥大錢，我兩都是獨生子女，也無所謂。再者我兩的賺錢能力比他們老一輩加起來都多。
二、各自思維清晰，不會做些沒腦子的事情，自己的事情有能力自己搞定，都不是想要依賴於對方或依賴於家庭的。
我兩下一階段的家庭關係處理的重點是，各自降低自己父母對配偶的期待，欲揚先抑。
比如，我父親就覺得女婿就是半個兒，幹什麼事情非得要找我老公去辦，不找我去辦，以顯示他和女婿關係的親厚。。。
當然也是現在沒有小孩，估計有小孩的話，事情會更多，更複雜。但是處理問題的能力和原則在這裡，再加上互相包容和理解，家庭關係總不至於太差。
7樓：吃葡萄不吐葡萄皮
我建議吧先禮後兵，一般情況下，在第一次遇到婆媳問題的時候不要硬剛，但你需要態度溫和的表明自己的底線，然後去跟老公講，不要一上來就說「你媽怎樣怎樣」一頓抱怨，大部分男的都不愛聽，你可以選擇舒緩的語氣，比如「媽媽今天怎樣怎樣，我覺得應該。。。。但這個我說不太合適，怕媽媽多想，還是你和媽媽說吧」！如果老公是一副「那是我媽，我能怎麼辦，你就不能忍忍麼」的態度，建議先別發火，在下次和婆婆產生矛盾的時候再鄭重和老公談一次，然後告訴他，「我現在好好和你講就是希望家裡面大家都開開心心，但是如果你每次都這個態度，那麼你不去說，我就自己去說，但我就很難保證到時候我會不會說難聽的話了！
」然後老公知道，你忍了一次不代表會一直忍耐，你也有底線，如果他選擇和稀泥，那就別怪你翻臉！
8樓：AbbyLai
我老公簡直就是高段位選手。
首先，他和我家婆兩個人簡直水火不容（據說以前不會，我覺得他是故意的）。家婆是屬於寵兒子無底線的型別，就算他成了懟懟型人格，在她眼裡仍舊是最好的鵝煮。所以每次我老公懟家婆，安慰家婆和勸老公要懂得孝順感恩這種事就落到我頭上了，發展到現在（結婚六年）成了我和家婆是乙個陣營的，一起吐槽他！
其次，他在我家婆面前表現得很懶，突出我很勤快，但是其實我們小家庭裡，我撒撒嬌他就言聽計從，連我很懶洗頭這種，他也可以抱著我洗頭（像抱倆兒子洗頭一毛一樣），家族裡無不誇我會賺錢還很會教育孩子還很勤快，其實都是拜我家婆宣傳。
另外，他婚前脾氣極差！是超級無敵非常很差那種，但是對我就是乙個字:慫！
我不是會兇的那種人，兇不起來，但是他就是怕我生氣，怕我不開心，所以他媽覺得，有乙個兒媳婦可以受得了他，已經是祖墳冒青煙了……
最後就是保持適當的距離，家婆是很聰明的人，老公在婚後有一段時間還是習慣性向家公家婆伸手要錢，被我和家婆家公長談了一番，講明老公需要承擔家庭的責任了，我不希望他們插手太多，所以後面雖然沒有家公家婆的救濟，我們卻可以徹底剝離開他們原來的家了。
補充一點:人都是相互的，我對家婆的好她也能感受的到，她雖無法做到像自己的母親一樣對我好，但是已經是她對乙個家人最大限度的好了。
9樓：
哎，說起來我老公很長很長很長的時間，都不會處理婆媳關係。
導致漫長的十幾年裡，我只去過婆家四次。
我感覺他對他父母也不是很了解。十幾歲就離開家裡了。
我印象中的公公十分和藹爽朗。笑眯眯脾氣也好。
他嘴裡的他爸是，「他對你笑眯眯都是假象，他很可怕的」。他就是覺得他爸脾氣巨硬，臉超黑，嘴超鋼的那種。「以後你就知道了」
不過我公公一直都很好啊。我老公只能改口「可能年紀大了，脾氣好了，以前可是止小兒夜啼的那種可怕」。
感覺他對父母的記憶停留在他童年吧。
我老公對他父母是百般順從的。
對我是「老婆求求你，就忍兩天」。
第四次去他家之後，我失望透頂，他也身心俱疲。也不再勉強自己勉強對方了。可能那次他也反省了也放棄了。他開始完全不要求，甚至極力避免我和婆家接觸了。
一直到有了孩子。他也完全不想帶孩子去他家。孩子也沒去過。
老實說，兩邊生活完全不同。融合不了。
我公婆是很好的。主要是實在沒辦法接受七姑八姨，而公婆又特別看重親戚朋友。
10樓：團團即圓圓
我家老公屬於和稀泥型的，努力調和我們倆得關係。
我婆婆是個話很多，嘴很碎的人。好心腸辦壞事。無論是什麼人的什麼事，她都有話說。接收的資訊從來不加以判斷就拿出來教育人。
今年一月份我家寶寶出生，後來因為疫情的緣故，我公公婆婆幾乎沒來。直到寶寶快三個月了，我老公要復工，我公公婆婆才開始每天來幫忙帶娃。
我婆婆每次來就開始用她的老思想指責我，哪哪做的都不行，從來沒誇過我。我不敢反駁，只能和我老公抱怨。他面對我婆婆就說我多不容易，我婆婆的觀點都是老思想，對孩子不是最好的。
面對我就說不要管婆婆說啥，自己做的對就行。
我家娃幾乎打了所有自費疫苗，我婆婆在我面前抱怨疫苗太多，孩子疼，當媽的怎麼那麼心狠，當年我老公幾乎沒打過疫苗。我沒忍住回了句，疫苗都是你兒子要打的，你找他說去。我婆婆就閉嘴不說話了。
我傻了這麼多年才知道她是個欺軟怕硬的人。
11樓：
前夫拎不清，處理婆媳關係的能力可以打負數，家不成家，我忍無可忍提離婚了。
現在嫁的老公（剛婚一年），我的老公是初婚，處理婆媳關係卻穩妥得很，他很明白什麼是夫妻一體，與榮俱榮，與損俱損。
我的前婆婆和現在的婆婆是同一類人，農村人又懶，不種菜養殖，很省吃簡用，又試圖插手兒子和兒媳婦的婚姻生活。
我家生活條件是比前夫、我現在的老公都好。我父母是勤勞肯幹的人，家裡窮得叮噹響，但自家種殖的瓜果蔬菜、雞鴨鵝都不缺，從小讓我們幾姐弟吃好喝好，家母一日三餐簡簡單單都會炒三個菜，所以我也是這樣的飲食習慣。
此上為背景，前婆婆對前夫抱怨道:"她真是敗家，這麼好吃，一餐幾個菜，你不管著她點?"。
前夫當即贊同，從此嚴管著我和兒子不允許買水果、買肉菜（我是有工作收入的），買點水果吃，他都罵得我狗血淋頭。甚至過端午大節，前夫只買了一把小青菜，一家三口吃一碟小青菜。
離婚後，我和兒子終於可以放開肚皮吃好喝好，兒子一下長高好多了。而我氣色紅潤，精神抖擻，看起來比以前年輕幾歲。
我現在的婆婆不愛幹活也很節省，北方農村裡，土地寧願荒廢，也不種菜不養殖的，一根青菜都要出去鎮上買。上次我和老公回到北方家休假，一家四人吃飯，婆婆只炒一碟茄子，沒一點肉。
……挺多奇葩的事情，幸好老公尊重父母，並不愚蠢的孝順，處理得很讓我滿意，沒有跟婆婆鬧過矛盾。
作為老公，月子裡怎麼處理婆媳關係
阿公尺 你媽讓你去吃飯，她抱孩子。是在心疼你，她來是來照顧你的，不是來照顧你老婆，也不是來照顧你孩子的。所以你老婆才會生氣。如果你媽每天圍著你老婆轉，幹啥事都先問她的意見，每天笑臉盈盈的，主動給你老婆買各種她喜歡的吃的 重點是她喜歡的 每天看見你歇著就罵你讓你勤快點。你看你老婆會不會還煩你媽 但是我...
婆媳關係該怎麼處理？
霞児 總之，如果家庭條件允許，盡量不要住在一起，哪怕是買在乙個小區，總之年輕人的生活方式，普遍不被上一輩理解，所以我現在就是想努力賺錢，一套入手，另一套應該在公公婆婆60多歲的時候還是能實現。反正代溝差異會引起很多不必要的麻煩。不必要的矛盾就是相敬如賓。 熊柒 認真看了2次說實話也沒有特別明白你要說...
怎麼處理這樣的婆媳關係？
璀璨 這樣的婆婆跟我婆婆也有得一拼，最好的就是分開，別讓孩子跟她一起。不然孩子肯定會受影響。就像我婆婆不識字沒見識，天天日媽倒娘罵罵咧咧，還以為自己了不起。孩子跟著她說髒話，我婆婆說就是，括號裡是重複我孩子的那句髒話。我老公立馬就說我婆婆，好的不教。她居然說我好久教課，話都不會說。娃兒不好的東西都是...