1樓：mag愛火鍋
一山不能容二虎，我內心是抗拒的。
婆婆第一天來，給我的第一條指導意見是，過一陣子就不用給娃穿尿片了，可以幫娃把屎把尿，村里的人都是這樣的。然後一摸娃的腳板，涼的！再摸小手，也是涼的，襪子趕緊穿上！
村里的人都是把娃裹得嚴嚴實實密不透風的。
第三條指導意見還沒下來，我的臉就黑了，轉身走出了房間。老張趕緊走過來給我拍拍背，然後就找他媽去說了我們之前在月子中心學到的知識，然後還拿出手機一條一條的針對剛剛的指導意見找出對應的科普文，表明了我們的育兒態度並讓婆婆翻看文章。
第二天，婆婆基本抱著娃不離手，而且用她的經驗就是抱睡是最好哄的，以前的小孩都是這麼帶過來的，「娃總會長大，忍忍就好了」。我又差點發飆，我的奶奶哦！我們娃沒有抱睡和奶睡的習慣，都是在小床上拍睡的，用了乙個月養成的習慣別三天給我掰過來變成抱睡哦！
再往後的日子裡，婆婆總會安慰我說「娃總會長大，忍忍就好了」，每次聽到這句話，就像火上澆油一樣，我愈發火冒三丈。如果是不良的帶娃習慣，我是不會忍的，畢竟這是我的寶貝女兒。
最開始我不會和婆婆正面剛，我會把話告訴老張，讓老張去傳達做中間人，畢竟兒子的話分量肯定比兒媳婦的要重很多。但是沒過兩天，老張就不願意做這個傳話人了。因為他白天不在家，所以這些觀點的矛盾我等他下班的時候積攢了一天再集中輸出，他吃不消了。
後面我只能當面，剛。「是的，但是媽你看看這個文章裡面說的。。。」「不不，媽我們的娃不需要。。。」
勇於表達自己的想法，放飛自我，爽！
但是！！！我對事不對人，我和婆婆表達完自己的見解與之不同之後，再反手給她定個下午茶或者是吐槽一下老張拉近你我。如此幾次之後，婆婆也摸清了我是乙個很護娃的人，有自己的一套育兒觀念，但是即使矛盾衝突也只是針對這個觀點並不針對她，除此以外該吃該喝一切正常。
好奇你們會看到這裡嗎？
以上我說這些的前提是，從客觀來說，我的婆婆可以稱得上是乙個會被很多人羨慕的神仙婆婆。身體健康無大病、性格樂觀幹活積極、思想覺悟據我們家老張說是全村最開明的女人。就這樣，我還是很怕和婆婆相處，俗話說相見好同住難，逢年過節一面大家客客氣氣，但是朝朝暮暮難免有觀點衝突的地方。
一開始我害怕衝突總想逃避，但是後面我發現，很多婆媳問題是源於不敢起衝突。既然都是一家人了，就開啟天窗說亮話吧！
正面剛了事態之後有無好轉不一定，但爽是一定的！
2樓：vivian
我們和婆婆是住一起的，這個問題可以回答一二。
第一，自己先自強。乙個人在任何情境下，想要受到尊重，有一定的話語權，甚至主導自己或身邊的人，都是要先努力做好自己。無論是賺錢能力，自我文化和品格修養，亦或是堅決果斷的性格脾氣行事風格。
以上至少有兩樣的話，基本能立於不敗之地。婆媳關係也同樣如此。
第二，和老公恩愛是根本所在。我和我老公認識一年後結婚4年，一直很膩歪，互稱寶貝。我平時會撒撒嬌，需要動手費力的事，喊他做，會盡量找適當的時機夸夸他。
他也會適時表現得笨笨的，一股腦認同我對一些事的評價和看法。兩人相處的基本底線是，可以批評，但絕不貶低。當然並不是說這種夫妻關係是最好的。
但當彼此認同，甚至到了認為對方是自己最重要的人的時候，父母都只能算作外人。
第三，和婆婆的最好關係是互不虧待，如果無法，就退而求其次，做到互不虧欠。和婆婆長期住一起的，很大部分原因是經濟條件有限，買不起新房或請不起保姆照顧老人或者孩子。其他有經濟條件的卻不得不住一起的是少數情況，這裡暫且不提。
經濟條件有限的情況下，更要做到互相扶持，共同發力。所以一開始我就拎得很清，在物質上，我有的，也會想著婆婆乙份，生活費會給足，過年過節會表示。並且最重要的是，要很明確的跟婆婆說，乙個家庭的興旺，是要靠家庭每乙個人的，付出也不能是單方面。
我和老公負責賺錢，你倆負責提供後勤保障，往後有了孩子，也是要幫著帶的。這一點我婆婆深感認同。如果婆婆不能做到，那對不起，我寧可出去租房住，咱互不虧欠好了。
互不虧待，肯為對方付出，才是好的關係。
第四，不要對婆婆有過高期望。特別在感情上有過多期望。婆婆不是媽媽，別指著她能像對待親女兒一樣對待你，也別指望一碗水端平，否則失望了難免心生埋怨，不利於家庭和諧。
婆婆能在面子上保持過得去，不在外人面前或者你背後說你是非，不當面指責你的錯處讓你難堪，可以說算不錯了。努力保持這種和諧。婆婆有些錯處的，能包容的就盡量包容。
比如愛念叨，愛八卦，愛管閒事，做菜不合口味等等，都是些小毛病。不愛聽的就左耳朵進，右耳朵出，當做沒聽見也是你的權利，不愛吃的就不吃，大不了有空下個館子改善伙食，再不濟就讓自己或者讓老公單獨做一兩個自己愛吃的。不拘小節才顯胸懷。
當然，有些毛病不能忍的，參考第五點。
第五，家庭關係的核心是你的男人。當婆婆有什麼令你感到無法忍受的地方，比如愛參和你和你老公之間的事，喜歡對你的事指手畫腳，喜歡背後嚼你舌根，說你是非等等，這種問題不用忍，你能當面說出你的不滿的時候，就嚴肅且大大方方當面說出來好了，但不要撕，至少不要親自下場撕。我事先與老公約定好，我娘家如果說了做了讓他不高興的事，他只管告訴我，婆家說了做了什麼讓我不高興的事，只管告訴他。
雙方都得無條件為對方出頭，永遠和對方站一邊。這個方法很靈，現在我婆婆現在只要參和進來，或者說一些讓我不高興的話，我老公說必定會發聲制止，完了還會得意地向我邀功。如果老公做不到的，我建議還是先把婆媳關係放一邊，好好考慮下夫妻關係。
結婚時，身邊幾乎所有人都告誡我，千萬別跟婆婆一起住，大都將婆婆形容為婚姻摧毀者。然而，我卻覺得，跟婆婆住的好處還是有的，比如下班回家馬上就可以吃上熱乎的飯菜，出太陽了有人給曬被子，有了娃有人會幫把手.... 總歸常懷感恩，自立自強，愛己之餘還能愛他人，不憋屈有原則，潑辣但又有些度量，足以讓自己在婆媳關係中游刃有了。
3樓：心理諮詢師盧悅
如何處理婆媳關係？和婆婆相處有那麼難嗎？
一提到婆媳關係，大家就會各種吐槽。
之前熱播的綜藝《婆婆和媽媽》裡，伊能靜和婆婆很和諧，惹得無數已婚女士羨慕。但相反，林志穎老婆陳若儀和婆婆之間呢，就是驚險了，隔著螢幕都能讓觀眾捏把汗。
在這兩種反差之下，呈現的就是婆媳相處之道了：「乙個從陌生到熟悉的互相包容的過程。」
在這個過程裡，我們要注意三點：
1、對婆婆不要有期待
你們最初的關係就是陌生人，陌生人剛在一起相處，難免會有摩擦。
但是，很多人最初的定位就是把婆婆當成媽。那就很容易產生期待啊，就會希望她能幫你，或給你些好處。
那話又說回來，從本質上來講，你倆就是剛認識的陌生人啊。
你會對陌生人有這樣的期待嗎？明顯不會呀！
所以，搞定婆婆第一招：就是對婆婆不要有期待。你會發現生活一片光明。
2、搞定你老公
男人才是解決婆媳關係的關鍵。
我曾問過所有求助婆媳關係的來訪者乙個問題：
如果你老公心疼你，給你足夠多的補償，那麼你婆婆繼續這麼虐你，你會覺得有什麼不同嗎？
所有的妻子都毫不猶豫地說：那就不存在問題了。
所以搞定你老公，讓他為你說話，做好雙面膠工作，婆媳問題就不存在的。
3、學會賺錢，掌握話語權
雖說錢不是萬能的，但有錢你就有底氣，有話語權啊。
伊能靜和陳若儀最大的區別在哪兒，就在底氣上。
伊能靜有名氣有事業，
陳若儀一直是全職媽媽。
那她的存在感全部來自家庭，如果付出不被看見，就會懷疑自己，覺得委屈，在感情裡越來越沒自信，和婆婆出現矛盾，也只會一味隱忍，不能及時化解，這矛盾自然越積越多。
所以，女人要有自己的事業，要會賺錢，才會更有自信，在處理婆媳關係上也會更得心應手。
人生總有一條夜路要走，我就是黑暗中握緊你的那雙手。@心理諮詢師盧悅
4樓：
最近剛剛經歷生完孩子，婆媳關係到了極致。
起因很簡單，就是孩子的照顧問題。我夫人比較強勢，我媽媽也很強勢兩者碰到一起就很不好了。我媽媽和我老婆之前關係一直很好，我媽媽過年過節還會給我老婆買吃的，一直很融洽。
直到孩子出生前，我媽媽擔心過來招股我夫人了兩周，矛盾就開始了。我夫人比較直白說話，有時候確實沒大沒小的，但是沒什麼惡意。但是這些在我媽媽那邊就被無限放大，覺得這孩子不知感恩還挑剔。
5樓：景Iris
你要明白婆媳關係最主要在於兒子老公，取決於這個男人是不是個慫包，敢不敢當兩頭的潤滑劑。哈哈哈我物件不當潤滑劑不行，他這不僅僅是潤滑劑了，他是私人翻譯，想玩電腦看HXH，那不行吧？你走了你娘和你物件怎麼交流？
揪著耳朵帶回來。雖然我德語磕磕巴巴的時候我和他媽媽沒法順暢交流（他媽媽說葡萄牙語和德語）他不在中間當翻譯我倆只能手舞足蹈，但是鑑於我是乙個很來事的人，我們兩個女人靠翻譯器手舞足蹈阿吧阿吧也基本就如何把這傻兒子好好治治達成了共識，要和她站在一條戰線上，Punch我物件in the face，女人懂女人，此時無聲勝有聲。潤滑到極致就是現在我德語大成了，女人一家親沒有男人什麼事了。
6樓：
老死不相往來是最佳方案。
前幾年也曾經天真想著和老公一起孝順父母，想著人心能換人心，然而總被事實打臉。有的人心是捂不熱的，只會欺軟怕硬得寸進尺。好在老公始終站在我這邊，也是被她媽寒透了心。
7樓：Bonnie小姐姐啊
婆媳關係這個世紀大難題在我們家完全不存在，閨蜜們都一直羨慕我和婆婆的關係，事實上，我也非常享受現在的家庭生活
首先，我特別認同乙個觀點，女孩成年之後的幸福走向，取決於3個關鍵選擇，而這個關鍵點，往往是由機遇和緣分決定。畢業後的第乙份工作（決定你的起點和眼界），選擇的老公，進入的家庭（決定你的幸福指數）
我覺得自己在這點上很幸運，擁有一位優秀的老公和乙個敬愛的寶藏婆婆
老公工作很忙，我和婆婆單獨相處的時間非常長，我們可以一起買菜散步，做飯養生，穿衣臭美，好像可以一起做一切事，不覺得煩。一是我們有共同的興趣話題，另一方面我總結了幾個相處之道與大家分享一下：
1不要認為婆婆的付出（出錢出力帶娃）是理所當然的，幫忙做，要感激，不幫忙做，也是完全能夠理解。我婆婆只要在深圳，會每日堅持給我和老公準備一日三餐，早起做菜給我帶工作午餐。這讓我很感動，我自願承擔起洗碗收拾的事項，一起分擔家務；
3做個大大咧咧的人，不要玻璃心，過度敏感。很多家庭矛盾都是因為太小心眼，語氣重了或用詞不恰當會聯想到特別嚴重的問題，要不就控制不了情緒吵架，要不就悶在心裡生氣好久。一家人相處，完全沒有必要糾結於小事，多換位思考，就都通了。
5婆婆和老公的母子關係特別好，有時走路都會牽手搭肩。很多人認為婆婆和媳婦的乙個重要矛盾點在於，覺得彼此搶奪了老公的愛。但我不這樣認為，母子關係好，證明家庭氛圍充滿愛，這對於自己養育下一代是個榜樣作用。
不要問老公，我和婆婆更愛誰？這種問題本身就是破壞家庭和諧平衡的問題。互愛是一種正向循壞。
總之，和家人在一起，每時每刻感覺如沐春風，三觀被重新整理成長。
如何處理婆媳關係啊？？？
大王愛劉劉 你對她好，她對你好。總有一方要先付出，不能帶著先入為主的有色眼鏡去看她。如果你對她好，她不對你好。不要再理她，保持面子情。 哆來咪 你跟你媳婦說了你媽要是半夜醒了就會睡不著，第二天會沒精神，有頸椎病的事嗎？你要是沒說，你就心平氣和的跟你媳婦說說，讓你媳婦理解理解你媽 你要是說了你媳婦還這...
婆媳大戰之後如何處理婆媳關係？
封閉自己 我也是生完孩子婆婆本身要伺候我做月子。可是沒有出月子我我婆婆就回家了。坑爹的是，他自己回家後，被人家說，她後來反倒責怪我。說我喊她回家的。導致整個村的人都說她。還一大早哭哭啼啼的。 zzj689844 結婚快1年了，我老婆和我媽相處的挺好。不過她們2是同一戰線一致對付我，數落我！讓他們2有...
男人應該如何處理婆媳關係？
劉家二姑娘 1 婆媳矛盾引發的夫妻矛盾，本質不在於誰對誰錯，真正讓妻子感到痛苦的是丈夫沒有站在自己這一邊，沒有替自己講話。很多男士可能會問 那我也要照顧父母的感受吧？那我也要反問一句 難道妻子的感受不應該被照顧嗎？那麼，終極問題來了 如果父母和妻子的感受都需要照顧，優先照顧誰的呢？2 我的答案是優先...