如何妥善的處理婆媳關係？

1樓：想不起來

不知道。我婆婆還比較通情達理，我先生也不是媽寶男，所以沒什麼矛盾。

反正最好是不要一起住。我孕晚期了婆婆來照顧我一段時間，然後換我媽照顧我生孩子坐月子。我的策略就是婆婆愛幹啥幹啥，唉說啥就說啥，做什麼飯吃什麼，讓我幹啥我就嗯嗯嗯但是做不做在我，陰奉陽違的事兒咱也不是沒少做，老人家舒心了就行。

有時候會覺得婆婆煩，因為她總是在一刻不停地收拾啊，也不休息，然後聊天呢又完全沒意思，做飯有時候呢也不是我想吃的。可是人家都過來給你做了你還能抱怨啥呢，婆婆是勞碌命，一輩子圍著老公兒子轉，老公兒子還有時候不滿意。自己沒有自己的生活，所以歇不下來，必須得幹活才覺得自己活著有意義。

其實很辛苦很可憐的。我又能指責人家什麼呢，我又能改變人家什麼呢。

我就還堅持上班，減少相處時間，然後週末就讓先生帶著她到處逛，我自己在家歇著。感覺雖然不如媽媽在家放鬆，但是也沒有什麼大問題。

2樓：南木木

我也很渴望了解這個問題…

我看到抖音上，乙個已婚男士問他的媽媽說，「媽，人家都說婆媳是天敵，你覺得呢」他的媽媽回答說，「我不一樣，我投敵了」

覺得好笑卻又很羨慕，好的婆媳關係絕對不是某一方通情達理善解人意就能達到的，必須得是把兒媳當自家孩子的婆婆和把婆婆當親人的懂事的兒媳，雙方促成的。有任何一方心眼小或者一意孤行，不考慮對方，都不會是好的婆媳關係。

而在這個關係中，起到紐帶作用的就是兒子了吧。兒子在母親面前對妻子的絕對維護，會得到老母親對兒媳的尊重和充分考慮。這在婆媳關係中氣著相當重要的作用。

3樓：恩凡

這是雙方的事，一方想要好的結果，除非像電視裡那種苦情媳婦完全付出毫不計較也許才能換來好結果。無論做哪一方，不瞎想，及時溝通，換位體諒，調整心態，就沒什麼問題。盡量少生活一起，遠香近臭。

如果要住一起，比如為帶孩子，請雙方能找到有信服的第三方，不要乙個人講科學乙個人講經驗。雙方都尊重對方，多找找平衡點，如果不是特別嚴重的後果，方法不對點也沒什麼。

4樓：小bow

感覺蠻適合新手媳婦的！把我之前「…遇到惡婆婆，老公豬隊友…」問題下的回答複製給你：

首先一定要把豬隊友敲打清醒了～

夫妻必須清晰這個新生家庭的構架，組成部分是夫和妻，然後還有孩子。而非子和母。即老公如果不能正確認識到，媳婦才是共度幾十年直至垂暮病榻的，那就很難走好後面的路。

夫妻得往一處努力，一心想過好這個小家的日子了，再一同去周旋有意見的原生家庭，比如婆婆～

當然最首要的和諧條件之一，不同住乙個屋簷！減少摩擦空間，增加隊友交流空間～

其實我現在的生活相當如意，婆婆和老公都好的不能再好了，稱心如意～

但在婚前，和剛結婚的時候，才不是這樣。一開始老公拒絕交流，認為女人間的事太麻煩不願參與，獨留我乙個外姓小姑娘和家裡大長輩「鬥」，都能給我憋屈氣死好幾個來回。

後來經過無數次血的教訓，和我「耐心調教」，終於磨合無間，配合默契！

我們說好，以後不管誰爸媽，提出什麼意見，都由對應子女方先回應。公婆有想法，就老公去回應，岳父母有想法，就我來回應。

對的就虛心接受，不對的就好好講道理。如果自己爸媽自己都整不明白，就更別指望對方幫你整明白了。

如果公婆單獨和我提了比較難以接受的想法，我都先應承下來，然後第一時間私下讓我老公知道，然後我老公就會跳出來和公婆博弈。過程中我還要假裝不知道，站在公婆的角度去質疑一下老公……

大部分的結果都是，父母妥協、聽我們的。

比如婆婆充滿愛意的把他們過去帶孩子的心得交流給我，本意一定是好的，但未必科學。如果我當面揭穿，會造成特別尷尬的局面。

這個時候我都第一時間，提高嗓門兒說，媽你說的對，在教育孩子問題上，還是你有經驗！這個聲音就會把沒聽見剛剛對話內容的老公吸引過來，他馬上指出婆婆過時的、不科學的地方。

因為是自己兒子說，婆婆當然沒有反感心理。加上這時候，我還會在老公反駁後，弱弱的幫婆婆說兩句話，老公也自然而然的把對話矛頭轉向我，給我講科學講道理。

然後我就表現出醍醐灌頂的樣子「啊～～～原來如此，那我明白了！」然後給老公乙個大大的贊，說家裡沒你真不行…

婆婆全程在邊上聽著：

乙個是高興的得到了兒媳婦的支援、

乙個是理性的聽完了兒子的分析、

乙個是心平氣和的沒有反駁機會，

乙個是欣慰的看到我們新生家庭開開心心其樂融融的，媳婦還特別聽老公的話～

你說這時候婆婆能不高興嘛！

偶爾婆婆覺得道理不通，沒有被說服，會有點用經驗之談堅持己見，而我們確定這樣是不對的。

老公就會笑呵呵的和婆婆說：媽，孩子我生的，終於可以我說的算了，耶！

婆婆也會氣的好笑，一邊假裝用力拍一下老公的後背，一邊笑著說：那我的兒子，我也隨便打～

然後大家笑呵呵的這個事就過去了……