1樓：劉家二姑娘
1、婆媳矛盾引發的夫妻矛盾，本質不在於誰對誰錯，真正讓妻子感到痛苦的是丈夫沒有站在自己這一邊，沒有替自己講話。
很多男士可能會問：那我也要照顧父母的感受吧？
那我也要反問一句：難道妻子的感受不應該被照顧嗎？
那麼，終極問題來了：如果父母和妻子的感受都需要照顧，優先照顧誰的呢？
2、我的答案是優先照顧妻子的感受，原因如下：
從血緣角度衡量，妻子在家裡是個「外人」般的存在。
如果丈夫優先考慮父母感受站在父母一邊，
妻子會覺得自己以一敵
三、處境艱難；
會覺得丈夫不重視自己；
會覺得自己在這個家裡特別沒有安全感。
在以上負面情緒的綜合作用下，她可能會言語攻擊丈夫及丈夫的原生家庭成員。
她可能會以受害者的心態迴避自身的問題，而把全部火力用於對外攻擊以達成心態和氣勢上的自我保護。
在這樣的局面下，家庭矛盾很容易公升級，妻子可能一氣之下會想到離婚。
她可能會認為自己跟公婆一無血緣關係，二無感情基礎，之所以成為一家人，是因為丈夫這個中間紐帶。
既然連丈夫都不維護自己，既然丈夫一家人都「針對」自己，既然一起生活這麼委屈受氣，不如分開好了。
令人遺憾的是，在這種妻子內心悲憤交織的時刻，丈夫往往認為妻子是小肚雞腸，小題大做。
甚至因為妻子提離婚而憤怒的指責妻子不尊重自己、沒有家庭責任感。
這就導致家庭矛盾不斷公升級和積累，夫妻之間心生嫌隙。
當類似情形再次出現的時候，新仇舊恨湧上心頭，家庭矛盾爆發的破壞力一次比一次大。
3、如果丈夫支援妻子，妻子會更有安全感，情緒也會更加平穩。夫妻感情基礎好且妻子情緒平穩是解決婆媳矛盾的關鍵。
在這樣的局面下，家庭矛盾很容易降級，妻子可能會覺得自己當初是因為男友愛自己、理解自己、對自己好才走進婚姻的，這個基礎沒有動搖，婚姻也是牢固的。
在心理感到安全和溫暖的前提下，妻子才會放下過度防禦，才有能量思考、面對和改善她自身存在的問題。
夫妻感情越好，越能並肩一起處理家庭問題，家庭才會越和諧。
（心理諮詢師：李飛）
2樓：
沒法處理……
我這的處理結果是我母親暗示我沒事不用去看他們，過年三十不用來，初三去我妻子家，初五去我父母家……
她們也不是相處的差，是真的尷尬，倆人坐一起就跟你開車送不熟的同事回家一樣
3樓：心理諮詢師 雅君
首先，男人應該明確自己的位置，永遠站在媳婦兒這邊。
其次，男人要有所作為，婆媳關係緊張的家庭，大多數源於男人不作為所導致的，男人作為一家之主，一邊是父母一邊是自己的妻子，對於兩個自己最重要的女人，男人要為她們的關心順暢而發揮中間樞紐作用。
最後，就是要將心比心，善待妻子的家人，處理好和妻子家人的關係也能有助於婆媳關係的和諧。
4樓：瓶子
來一直覺得自己的老公是向著自己的，最近徹底發現，他還是向著他媽
從懷孕以後，婆婆就過來照顧了，從開始的來的時候小心翼翼，到現在的當家作主，在一塊生活三年，沒有發生過一次正面衝突，知道她帶孩子辛苦，有一些自己不認同的事，能忍則忍
孕期還好，從孩子出生後，就開始說我，我給孩子買的各種東西，包括我媽給孩子買的，都沒有姑姐買的好，我都忍著沒反擊，給老公吐槽，這時候老公給我說的「你別理她就好了，再問誰買的，你就說我買的「」果然，沒告訴婆婆是誰買的時候，各種嫌棄，各種不好，說了是是她兒子買的時候，立馬改口·
在之後孩子餵養教育問題上還是按照姑姐帶孩子方法來帶我家孩子（婆婆之前一直在幫姑姐帶孩子，姑姐是那種所有事都要問婆婆的，婆婆也是對姑姐的話深信不疑的那種人）。讓我生氣的是孩子生病，醫生開的藥，我婆婆都要懷疑，還要問姑姐能不能吃，姑姐說可以吃，她才選擇相信（姑姐並不是醫護人員），教育方式發生問題，給老公吐槽，老公會向婆婆提幾次，婆婆才會改
就這樣我和婆婆之間有啥問題，我給我老公說，從一開始他會給婆婆說，到只聽不說，最後到直接和我吵（兩年時間，我自己吐槽的次數屈指可數）
今天徹底發現自己是外人，婆婆是他親媽，怎麼可能會幫自己
5樓：京口瓜洲
三日入廚下，洗手作羹湯。
未諳姑食性，先遣小姑嘗。
若干年後的老婆，就是另乙個人的婆婆。而老人抗風險能力更差。今天的因就是明天的果。所以從長遠考慮，該怎麼選應該很清楚。
6樓：
看到高讚全是站媳婦的我受不了了
老婆不一定是你老婆，但你媽永遠是你媽。（血淚教訓）想想你媽為你付出了多少？懷胎十月，二十多年心血，還要給你準備彩禮首付，結果你說無條件支援媳婦？？？
不過，你要做的不是站邊，而是緩解兩邊的矛盾，互相理解才是正道。
7樓：
記住一件事，在知乎婚姻話題對女方特別是獨生女的建議是不要疏遠娘家，畢竟娘家是永遠的家，丈夫是暫時的，而父母是一生的。
所以我不雙標，只說一句，媽是你永遠的媽，你媳婦只是在你離婚前是你媳婦
8樓：
我舉個特例：一兒子從小就在父母吵架中度過，父母最終離婚，母強勢，因此他認為家庭關係是不可處理的，只能是啥樣就咋樣。
這種情況下不要指望男方。甚至可以以此類推到所有情況，婆媳矛盾男人不要處理，女人也不要處理，敬而遠之即可。
9樓：nana
我覺得這個問題，應該還是女生看的多，會處理的男生，不需要看這個問題也做得很好；不會處理的男生，不會主動看，即便給他看了，也許還是理解不了，他不理解怎麼能讓他做到呢？
處理方法很簡單，不要指責老媽，不要指責老婆，兩邊都盡可能安撫，即便有不滿也要委婉的說（不是自以為委婉）
10樓：筱晨沐雨
在中國，婚姻家庭中，婆媳問題一直是個大問題，處理好了家庭其樂融融，處理不好，甚至會影響夫妻關係。
以往我們都會從女性的角度來講婆媳關係的處理，以為婆媳關係就是婆婆和媳婦之間的關係，總是教女性怎麼來處理婆媳關係。
但其實婆媳關係中非常關鍵的是丈夫，也是兒子這個角色，婆媳關係實質上來說就是親子關係，因為在傳統的中國家庭中，親子關係是排在夫妻關係之前的。
也就是婆婆和兒子的關係反而比她與自己丈夫的關係更親密，有的甚至把孩子當成自己生活的全部。
這樣延續下去，當面臨兒子長大，有一天，他結婚了，他將和另乙個女人共同生活了，作為母親的她其實在潛意識裡是很難以接受的，不願意真的退出孩子的生活。也因此，婆媳關係相當於是兩個女人對乙個男人的爭奪戰。
所以，如果夾在婆媳之間的這個男人，婆婆的兒子，媳婦的丈夫，如果能有效的處理跟她們兩方之間的關係，那麼這個家庭的婆媳關係可能會好很多。
具體怎麼做呢？以下幾點可以參考：
1. 做媽媽和妻子之間的潤滑劑
作為男人，在媽媽和妻子面前多說對方的好話，尤其是對方對她們的讚美，千萬別藏著掖著，這樣一點點積累她們對彼此的情感賬戶，還可以經常以對方的名義送些小禮物給媽媽和妻子。
2. 保持中立的立場
當他們發生衝突時，在自己的媽媽和妻子之間不能偏袒任何一方，因為無論幫助哪一方，她們心裡都會不平衡，但私底下，分別去安慰她們倆，耐心地聽她們的想法，找到她們的正面動機，肯定她們。
當她們的情緒被安撫的時候，平靜下來，這時就可以用理性跟她們溝通發生的事情了。
3. 主動關心妻子的家人
作為男人，如果自己媽媽和妻子沒什麼矛盾，衝突少，家庭和諧的話，他可以把更多的精力放在自己的事業上，去創造成果。
所以，為了給自己營造好的家庭氛圍，可以主動去關心妻子的父母，人都是將心比心，你對我的父母好，我也願意孝順你的父母，當你為妻子考慮的時候，她也會為你考慮。
比如主動去關心你的父母，這樣家庭融洽的氛圍就慢慢培養起來了，當然也就更不容易發生婆媳關係。
作為男人，不僅有責任承擔起養家的責任，也有義務幫助妻子一起處理婆媳關係，幫助對方就是幫助自己，最重要的是要寵老婆。
11樓：薄雲
丈夫一定要拎得清，明辨是非，並且明面上多袒護老婆一點，老婆不對的地方私下也要溝通。
我很欽佩我叔叔對婆媳關係的處理。叔叔嬸嬸常年在北京工作，逢年過節回家跟奶奶一起住一段時間。不得不講大部分時候都是我奶奶無理取鬧，她就是那種比較自私的老年人，覺得該享受家裡的至尊上人地位，我媽比較厲害她不敢欺負，就拿嬸嬸當下飯小菜。
奶奶挑事的點就是知乎婆媳矛盾裡很常見的幾種，看到嬸嬸的化妝品護膚品比較多，或者買了什麼衣服，就說她浪費錢，盡買沒用的，叔叔就會懟回去說錢都是嬸嬸自己掙的，憑什麼不能花。嬸嬸是南方人，飯量小，平時會吃點零食，但也就吃點水果啥的，不會太多，奶奶就說嬸嬸嫌棄她做飯不好吃，故意吃零食不吃飯吧啦吧啦，叔叔也一樣懟奶奶說她胡思亂想。其他事情，諸如嫌媳婦早上起來遲了，懷孕的時候逼她使勁吃肉，催生二胎之類，叔叔都是毫不留情的指責奶奶無理取鬧，畢竟自己兒子，奶奶也就不高興一會，後來就不說了。
當然了，嬸嬸的錯也照樣說，比如叫她到飯點就不要吃零食了，早上可以起來遲一點但不能太晚。
丈夫明事理，婆媳自然掐不起來，家庭幸福也能保證質量，
12樓：
在父母家，
站自己妻子這邊，不讓她被欺負；
在自己家，
站自己老媽那邊，不讓她受委屈；
在外面時，
保護好自己，不會游泳千萬別下水。
13樓：
婆媳問題最關鍵的就是丈夫。如果丈夫態度明確點，能及時協調兩個女人的關係，及時倆人都有意見，也會顧忌著他不會太過分。如果丈夫不管不問，婆婆有恃無恐，妻子茫然無助，關係只會越來越惡化。
林志穎就是個活生生的反例。
他媽媽指責陳若儀的時候，他只會偶爾弱弱地來一句，「下次給媽媽也帶一條 (破洞短褲)。」「要不要幫忙？」
大多數時候，就是帶著尷尬的笑容坐著看著。
陳若儀很委屈地問他：「我和你媽掉水裡，你會先救誰？」很明顯就只是委屈了想求個安慰。
林志穎呢？就乾巴巴一臉為難說：「我也一起跳下去，都不救，就一起啊。」陳若儀再問：「媽媽很優秀，你老婆就不優秀麼？」
林志穎說一句「你很好」後還不滿足，又加了一句：「只是遇到乙個更優秀的媽媽。」
Excuse me???
你就好好夸夸老婆是會死還是怎樣？姜潮雖然在麥迪娜和姜媽媽爭執時候也會避開，但他有努力緩和兩人的關係。比如給她倆買閨蜜裙一起穿。
還會背後去哄老婆： 「媽媽是老人家，我們尊重一下，你不爽你過來向我發脾氣」。
這樣妻子多少就得到些安慰啊。
而且他時不時也會主動維護麥迪娜。
比如在麥迪娜說到二胎跟媽媽姓的時候，不僅自己同意，還幫著一起說服媽媽。姜媽媽雖然明顯不情願，但是看兒子都這樣了，也完全沒有發脾氣，反而最後還主動給了台階，求和意味很明顯。
所以說，男人能尊重老婆、有主見真的太重要了。台灣男人被那樣的婆婆帶大，跟大陸男人比起來，還是要更大男子主義一點的。就剛剛說的那期《康熙來了》，其中乙個台灣婆婆就分享過她兒子的乙個神操作。
媳婦生孩子後，他最大的感想是：生孩子好辛苦，我以後要孝順自己的媽媽。
Excuse me???
你老婆也剛生了孩子哎！還有一期請了已婚人士聊婚姻，說到老婆被氣到收拾行李離家出走，大部分老公都那麼幹看著也不攔一攔。有乙個男就說，就讓她撒撒氣好了，反正她還會回來，跑了和尚跑不了廟。
令人窒息。
真的，大家決定結婚前，一定要好好看看對方的家庭觀。
其他條件先不說，是否尊重人這一點，一定放在最前面。婚姻裡最讓人絕望的，並不是生活條件不夠富裕、照顧家人每天忙得團團轉。而是不管你做了什麼、犧牲了多少，都沒有人看見。
他們只會壓榨，不會付出一絲感恩和回饋。好的感情和婚姻，一定是彼此尊重、平等溝通，互相理解、願意妥協，彼此扶持著走下去的。
大家共勉。
婆媳關係不和，作為男人如何處理？
那就是你把她慣壞的嘍 竟然連不讓你和自己父母來往這種話都說得出來她心裡壓根就沒覺得你與父母感情多好，並且你也確實答應了她這麼無理的要求。我表示心疼你媽媽 你應該好好反省一下自己在老婆面前對父母的態度！她跟你父母本就沒有血緣沒有感情，完全是因為你。你對父母的態度直接決定了她的態度，她現在已經開始排斥與...
如何處理婆媳關係？
mag愛火鍋 一山不能容二虎，我內心是抗拒的。婆婆第一天來，給我的第一條指導意見是，過一陣子就不用給娃穿尿片了，可以幫娃把屎把尿，村里的人都是這樣的。然後一摸娃的腳板，涼的！再摸小手，也是涼的，襪子趕緊穿上！村里的人都是把娃裹得嚴嚴實實密不透風的。第三條指導意見還沒下來，我的臉就黑了，轉身走出了房間...
如何處理婆媳關係啊？？？
大王愛劉劉 你對她好，她對你好。總有一方要先付出，不能帶著先入為主的有色眼鏡去看她。如果你對她好，她不對你好。不要再理她，保持面子情。 哆來咪 你跟你媳婦說了你媽要是半夜醒了就會睡不著，第二天會沒精神，有頸椎病的事嗎？你要是沒說，你就心平氣和的跟你媳婦說說，讓你媳婦理解理解你媽 你要是說了你媳婦還這...