1樓：
她不是控制慾強，她是把你當朋友了沒錯
但她有是把你看成了自己，也許你的有些反應會讓她聯想到自己她會把自己那時候的狀態投影到你身上,像她說的什麼敏感玻璃心怕失敗都是在說她自己，是她身上的東西所以她才能在你身上看到，說白了她可能自己經歷過那樣一段時期，怕你像她那樣，這個感覺有點像父母逼迫你去做乙份穩定但你不喜歡的工作是乙個心態。（以上純屬個人猜測，如果事實不是這樣，請忽略）
2樓：煩惱的阿音
我的閨蜜就是這樣的人，我和她住一起，凡事都要按照她的想法去做，不做她就擺個臉色給我看，或者直接職責我，這讓我很厭倦也很苦惱。我到底該怎麼跟她說我不願意。
3樓：蒙娜麗莎的崇拜者
首先先改變下認知，可以從積極的觀點思考她的做法，如果為你考慮了那就是情緒刺激到你了，明白到這一點你有空有閒時間在一起了坐下聊聊多溝通就好了。 那如果她提出的要求全是以自己為觀點出發要你做，思考後你就坦誠的說出你的觀點，也好解決問題。
4樓：向日葵麼麼君
知乎首答，還望各位多多包涵。
順應了一次就有下一次，親測。題主說的問題算是普遍，就有這樣的人自我感覺良好，強勢得讓人喘不過氣，跟她說道理是沒用的。換位思考，讓她自己體會到這樣的行為多麼不合適。
當然，題主的問題也存在自身，可能平時性格軟弱猶豫(純猜測，別打我)那首先要肯定自我，建立信心，有自己的主觀意識，不隨意順從、依附他人。可以對著鏡子練習對話，語言中省去諸如：可能，也許，應該，似乎，大概等詞，生活中遇事多思考，多與別人交流，明確自己的觀點，鍛鍊思辨能力，這是第一步。
其次，就要找你那位朋友了(該來的躲不掉啊)找個時機發生衝突，然後鋪墊那麼久了，高潮該來了……在她說完她的想法後，直接一句「憑什麼」秒殺她！因為平時你都順著她，突然這麼一下子，她肯定會愣個幾秒，這個時候就給你理清思路了，記住千萬不能慌，不能亂！拿出氣勢來，把她平時對你的指手畫腳(指她說的話）還給她。
順利的話，接下來你可以好好欣賞她的表情了(嘿嘿嘿）
然後不管她說什麼，你都不予理會。問她現在的感受，多問幾次。好了，該強調重點了，說清楚自己以前深受她這方面的困擾，希望她將心比心別再這樣了。
差不多這樣就夠了
很多時候人都是在不知情的狀況下，做了些讓別人不舒服的事。與其告知不如體會來得深刻。
希望你能改善現狀！加油
5樓：一薰
說清楚感受比較好。每個人都有自己的習慣，想法、語言、行為都會有不同。可以做朋友固然很好，如果彼此完全無法接納，就類似現在這樣她表達而你不表達，這樣雙方都會很累。
每個人都有不足與優點。
不是喜歡不喜歡的問題，而是雙方願意不願意真誠溝通，這個真的特別關鍵，乙個巴掌拍不響。主意還是要自己拿啊！
6樓：
蟹妖離這種控制欲太強的人遠點，你會開心很多。
就這樣。
沒必要分析對錯，或者她怎麼樣，她怎麼樣和你沒關係。
你不喜歡不和她交往罷了，沒準有人喜歡。
你之所以糾結大概還是捨不得這份感情，但是有時候人要有底線，該讓你管的你管管那是熱心腸，不該管的瞎管那叫老媽子。以上
7樓：虎斑八戒
個人建議，從社交角度，這個問題還是要先遵循知乎慣例「先問是不是」
其次，相信你們不會每次都是「你做」，然後她「批判」這個簡單過程，是否考慮過為什麼她不能理解你的選擇呢？解釋不清楚和沒解釋清楚是兩回事。
如果這兩個問題得到了解決。面對強加思想到自己身上的人，個人看法是看原則吧，無傷大雅的事情大可以一笑置之，涉及到不能妥協的問題，繞著走就是了
如果是工作關係，權衡一下得失；愛人關係權衡一下在不在乎；親人關係理解一下關懷
家長應該把自己的想法強加到孩子身上嗎？
面面 強加這個詞其實就很有意思了。我覺得首先你要分清楚你的這個想法是你的缺憾還是你的經驗。你的缺憾，經常表現為 媽媽 爸爸就是沒文化，就指望你考乙個好大學，有乙個好工作。你沒完成的心願，你心中的頂尖。你可以期冀，你可以引導，但是你覺得孩子一定要這樣這樣，那樣那樣，那就是自私，這是不應該的。孩子是個單...
父母該不該把自己的期望強加到孩子身上？
趙剛 孩子就是希望，都肩負著家庭未來的期望 從小，你的思想和意識裡就會烙上父輩的意志，那是歷史 父輩們的歷史，家庭的遭遇與變遷 爸爸的故事媽媽的歌謠，在你不諳世俗，記憶裡的那些往事都曾經被父母念叨過，起初你並不知道那是一種怎麼樣的感覺？說不清 直到你懂得人生的意義，也許就能明白，你的理想是什麼？身負...
父母應該把自己的想法強加給自己的孩子嗎？
德恆自然 回答是肯定的，父母不能把自己的想法強加給自己的孩子。但現實卻不是這樣，不少父母都把自己的想法，或者自已當年沒有實現的願望，強加給孩子，一直把孩子搞的很累，讓孩子走偏離譜。這樣做 一是加重孩子的負擔，父母 規定動作 太多，什麼都想讓孩子嘗試，現在的輔導班就是有力驗證，一到雙休日忙著趕場子，沒...