1樓：
不知道是不是渣女，魚塘永遠對外開放，來者少拒，每條小魚都可以是正牌男友，也可以是備胎，開心時花我錢，不開心時花小魚們的 ，開心就好，小魚多了也會有煩惱，但是很多時候都是快樂大於煩惱
2樓：
阿當過不想當了都是報應吧。
曾經有乙個很好的男孩子喜歡我，我也和他在一起，互相喜歡，天天都很開心。
然後我遇到了另外乙個看起來也很好的男孩子，在和第乙個男孩子談的時候也答應了和後面這個一起。
我知道我渣，幾個星期後及時停止了和後面這個男孩子的戀情。
然而我也知道了，後面這個男孩子是乙個徹徹底底的渣男，好吧，其實和我沒差，都是一丘之貉。
經過我和被蒙在鼓裡的男朋友的一頓報復，那個渣男也算是吃了很大一虧吧，我還自以為和他另乙個女朋友算是很投機很熟絡一起罵那個渣男。
好吧，報應不會遲，至少是我的報應不會遲。當我和我男朋友真的一心一意的在一起的時候他發現了我之前和渣男談的事情，和我分手了。
因為我真的已經很後悔很後悔，我也知道是我的錯，但是我還是試著挽留了一下，當然，被拒絕的很徹底，因為已經失去了信任，這結果我也想到了。
這是我的報應，我也算是認了，但是那個渣男卻繼續和他的那個和我熟絡的女朋友天天聊著天，他女朋友似乎每次都來找我吐槽渣男，但是我卻沒法再開心了。
我和渣男的風評都變差了，但是渣男的差的似乎更徹底，可是我知道我和他沒差別，但是卻心不甘，因為我認為只有我吃了報應。
好吧，要是時光可以倒流，我堅決不做渣女。
3樓：
我對乙個男生的新鮮期僅僅只有乙個月半
在交往的過程裡
我有著非常明確的理智性
自我保護意識非常強烈
甚至我在剛開始的時候會覺得
以後一定會分手
我以後結婚的物件一定不是他
我不知道這是為什麼
所有我交往的這些男孩我都這樣的想法
可我交往的這些男生都對我很好
但為什麼我對誰都只有乙個月半的保質期
有時候差不多乙個月的時候
我就會莫名的煩躁
莫名的覺得是個拖累
莫名的覺得厭惡
不想理不想想起他
不想再跟他繼續在一起
嗯好像真的是
我交往的戀愛最久的一次是接近三個月
其實到了乙個月左右的時候我已經很煩了
但是那個時候我已經意識到自己有這個問題
所以我想堅持一下我想知道這是不是我的問題
我想知道這是為什麼
正巧那段時間放假有不到乙個月的時間見不到面可當假期後又見面的時候
我那可惡的保質期又在作怪了
我又開始找事兒了
我開始無理取鬧
我開始了每段感情結束時我所有的狀態
冷暴力分手拉黑
是我每段感情結束的標誌
4樓：淨湖
從一開始的把責任推到別人身上的不屑，到開始懷疑自己的糾結，到發現自己確實有問題焦躁，再到認清自己的釋懷和自嘲，是我給自己貼上渣tag的全過程。
我能理解那些豐富的情感，也被那些釋放到我身上的豐富情感在某一刻打動，但輪到自己就只能靠演技續命，逐漸認識到自己在欺騙別人，也逐漸認清自己根本不想負責任的心態，反覆經歷幾次這樣的自白和自省後，終於決定單身下去不要禍害別人…像我這種人就比較適合419和長期P友關係，不能和別人建立更進一步的感情。
5樓：
我她媽現在心裡難受的一批
腳踏兩隻船還挺痛苦的，因為我怕天道好輪迴
有木有人告訴我怎樣才能讓他們不傷心難過的離我而去同時讓我也不要太難過…
我想做渣女，體會一下魚塘滿的快樂，最後我發現渣女不是這麼好當的嚴重占用我打遊戲上分的時間啊！！！
費時間還費錢a爺累了
6樓：
其實我很害怕
因為我越來越渣，甚至有點無法收場
我承認我的段位太低了，心裡對男孩們還有愧疚之情剛剛睡了樓上比我小三歲的弟弟
（弟弟真的活兒好，到後面只想求饒）
可是心裡還想著一心一意喜歡我半夜把夜宵送到家門口的男孩子正式見面送金首飾的正經相親物件
難分難捨，曖昧至極的前任
還有一些有好感就撩的聊天物件
我該怎麼辦啊，難道沒有一妻多夫制嗎，我想給所有男孩乙個家
7樓：擺渡人
無意間刷到這個話題。很想笑。
你覺得渣女會承認自己渣嗎？她們會以任何理由去反駁自己的渣。覺得自己才是那個受害者。
也會以任何理由去說服自己別人的活該和自己的身不由己。哪怕對方之前只是放了個很臭的屁都會成為她後期說服自己是白蓮花的理由。
得知自己是渣女是怎樣的體驗呢？繼續說服自己根本不是渣女。
8樓：
快樂又難過。
看到男生們喜歡上自己為自己著迷，洋洋得意。很快樂。
但乙個真正喜歡我內在的也沒有。因為我都是裝的。意識到這個事實後我十分難過。
9樓：
感覺自己應該能回答這個問題了
談戀愛，沒有上心過，只有上頭了然後對對方特別好的時候。根據對方的投入程度來決定自己投入多少，絕不虧待自己一分一毫。
最近玩某社交軟體，認真交往過乙個男生，沒多久分了。又玩回去，被乙個小哥撩到手了。（一開始我就知道只是玩玩）對方很多很sao的表情包，講話也喜歡打擦邊球，但我就是被莫名吸引了，就試試唄，畢竟以前沒交過這型別的（我還蠻想集齊不同男生的，比如十二星座之類）
剛開始就想發生關係，我拒絕，他就上綱上線義正言辭噼里啪啦一大堆，我就知道，這人沒救了。但無奈自己想體驗那種感覺，於是假意維持了下去。
然後沒多久就有了關係，幸好我提前吃了藥，並沒告訴他，因為他摳，要是讓他省了買tt的錢，吃虧的豈不是我
寫到這驚覺兩人都是半斤八兩。。。
現在我也找到了乙個更純情的在聊著，可能沒多久就會把現在這個刪掉了吧。我們彼此也沒官宣，還在那個社交軟體各玩各的，所以我無所謂，各取所需罷了。
10樓：
先開個匿名保命。
年齡不大，剛進大學，某某大學計算機專業學生。本人實在沒有高分顏值，也就能說的過去吧。可能計算機系女生少，追我的男生還真不少。
慢慢就被貼上渣女標籤，渣麼?我不知道，對照著網上的渣女等級，好像還真有那麼一點渣。
他喜歡才我給我送東西，又不是我要求他的。
我真的把你當兄弟那種，咱倆成不了物件。
我前男友傷我傷的太深，我不敢談戀愛了。
你看看咱倆乙個班的要是分手了得多尷尬。
你能不能慢一點，慢慢來是對感情的尊重。 （這句話！這句話我是真的這麼認為的，我自己也不知道渣不渣，對待感情當然要慎重，不能見乙個上乙個啊！）
你要是著急談戀愛麻煩你找別人說這句話我真的賊生氣，實在不明白為什麼短短幾天的相處就能在一起。大大提高分手機率，以後分了得多尷尬！）
我現在不想談戀愛啦。
其實我只是在等待，等乙個雙向奔赴屬於我的男孩，既然你們想在我等待的過程給我找樂子，那姐姐就陪你們聊聊嘛。反正閒著也是閒著~
11樓：美少女壯士
我總覺得自己不算渣，也會時不時反思，但是好像又有一點。因為確實和很多男生接觸過，但到現在為止也沒有正經談過一次戀愛，初吻初牽都還在。我覺得這些事情一定要和乙個很喜歡很喜歡的人做，可惜到現在為止，除了小學喜歡過的那個男孩外，再沒有遇到過乙個讓我真心喜歡的男生了。
因為習慣了乙個人生活，習慣了乙個人逛街看電影散步，也喜歡自由，所以對戀愛也沒有很大的需求。如果出現有點心動的或者感興趣的，其實只是覺得更有趣罷了，因為乙個人偶爾也會感到無聊。大多數時候都是一種無所謂的心態。
好像以前也有當過海王，可能因為打字比較快？但是也同上面所說，並沒有收過錢和禮物之類的，後來覺得太累了，沒有那麼多精力，而且好像也沒有什麼意義，還被罵綠茶婊白蓮花什麼的。所以現在選擇不搭理所有主動向我示好的異性，被別人加好友一般也不會同意了，現在可能有點封閉吧，更多的是一種厭倦，覺得很麻煩。
心裡有乙個很明確的標準，如果遇到符合標準的人，就會提起一絲興趣。
這樣算渣嗎？其實我也不太明白，很多時候也會自我反思，但我感覺自己確實沒有做錯什麼，也沒有要求別人為我付出，也沒有接受過禮物之類的，只是覺得無聊才會這樣的。
12樓：
一，會快速判斷到男人的型別，然後扮演到他心底裡真正需要的那個角色。
二，會賣慘，對待正常男人就會謊稱自己有心理疾病什麼的（畢竟只是玩一段時間，不用擔心後續）
13樓：
身邊所有人眼中的「老實人」
父母眼中的「宅女」
離異5年，一直沒走出來，經常噩夢，哦，對了，前兩天夢到他了，一家三口，呵呵呵呵呵呵呵
今年疫情期間，嘗試著開始新的戀情，維持了乙個多月，對方父母不同意二婚的，散了。。
分手後，常找我，發生了好幾次關係，他在那方面不行，和他發生關係是因為我喜歡他，不在乎他身體，傻吧？前段時間他頻繁找我，我也明確表示不會再和乙個沒感情的人發生關係（有一說一，我要找人解決的話，也找個活好的不是嗎）
後來出差在外，接觸了乙個已婚的男生，對，我們發生關係了，呵呵，渣吧，但現在都沒聯絡了，，有一說一，我就是飢渴了，，但從沒有拆散他家庭的想法
14樓：
提名我妹吧！
換男朋友的速度和我換手機的速度差不多！也許更快，我16歲以後我們一直異地，差了3個代溝，姐妹情也淡薄，她才19歲啊，我受不了她男朋友們被我無意隔空撞到，然後乖巧的叫姐姐。受不了受不了啊啊啊啊啊啊啊啊主要我也不敢問不敢打招呼。
生怕喊錯乙個了就完蛋了。
感覺沒有什麼空窗期。。。
15樓：
本人長得還行，不算特別美但也是走在街上會有人來搭訕的那種。性格很開朗活潑，愛說愛笑，年齡也不大。所以喜歡我的人還是蠻多的。
我現在同時談兩個網戀，現實中也有兩個曖昧物件，還有兩個在追我的，我拒絕了但還一直保持聯絡。我不知道自己算不算渣女，我對每乙個都很好，不綠茶不拜金不pua，就好像把真心分成了很多瓣。。。有的是我付出多一點，大多數是對方付出多一點。
我最近開始心生不安，是因為是其中乙個網戀物件，是乙個很單純的人，年齡不大，內心敏感脆弱，又很真心。我怕他知道這些，會很受打擊。我一點也不想傷害他。
我自己給自己這些行為的解釋是，他們也沒乙個對我真心到可以一輩子的，所以我也不必付出全部真心。我希望誰也不要對我感情太深刻，我希望等新鮮感過了就分手。
感覺自己好像對別的感情也相對冷漠一點，可能就是比較重視自己吧。但我很喜歡社交。
16樓：
好吧，半夜睡不著，輾轉反側，就搜尋了這個問題。
至於為什麼會搜這個問題，是因為我有點意識到了問題的嚴重性。
之前我基本上可以說是見乙個愛乙個（當然還是會有要求的，不符合要求的都會被我直接排掉），不論那段感情是怎麼開始的，我都能在一開始的時候知道我們會成為戀人，並且是很篤定的那種。
我發現我不僅渣，我還綠茶，甚至有點白蓮花。我抓住了大部分男生喜歡的賣點——可愛、乖巧但有點傻傻的（沒錯俗稱傻白甜，本人會偽音，在經歷幾次戀愛之後我開始對自己的聲音感到十分有信心）（或許談戀愛也不是什麼壞事?）。
我會刻意包裝自己，去吸引能給自己帶來新鮮感的人。會在不經意的聊天中捕捉資訊，假裝自己跟他簡直是靈魂契合的伴侶。這一點我覺得我....
還有點厲害???
我除了會把自己包裝成上面的賣點，我還會給自己立人設，有知性的，有幼稚的，也有沙雕的，理性的，感性的。對方喜歡什麼樣的，我就能做什麼樣的（當然只是力所能及的，做不到的還是做不到）。
和每個人在一起的過程中我都會研究怎麼做男生會比較喜歡，做什麼會讓他們開心。這一點真的讓我非常非常討厭。研究之後得到結論我還會用在下乙個人身上，就好像是在測試。
但這麼久了我一直都是安安分分談戀愛，安安分分做好女朋友的角色，時間有長有短，一般都能一年多左右。我也會給他準備很用心的禮物，享受那段兩個人互相關心的時光。只是每次都會突然就不愛了。
可是最近我好像發現自己有點開始釣魚的意思....很討厭，但是又不想阻止自己。總是覺得我和他們只是曖昧，沒什麼關係。說到底我還是自私。
其實也會覺得很愧疚，但快感遠遠大於愧疚。
以前覺得渣的人最過分最討厭，沒想到自己也能變成這樣的人。
也很害怕身邊的朋友會因此討厭我，啊，肯定會討厭的。所以我現在盡量把自己的感情生活當成隱私，不給任何人說。
可能我這樣，是因為我覺得真正的愛情不可能來得那麼簡單，那些上了我的鉤的人都是傻子。恰恰也是因為這樣，我越來越懷疑愛情的質量是不是都這麼不堪一擊。甚至覺得偶像劇裡的愛情幾乎不可能。！！
甚至已經到了認為自己可能這輩子都很難遇到那個真正屬於自己的人（就挺無語我自己的）
覺得自己是個渣女，不知道怎樣長久的戀愛？
海棠 我好像也是，每次談戀愛一開始都特別喜歡，特別忠誠，可是越到後來越冷淡，越不想繼續了，可是兩個人之間明明什麼問題都沒有，可我就是會這樣，知道自己不對，每天都在討厭自己，可是一見到他又提不起興趣了，要分了又捨不得，真的好難受 空窗太久了想談戀愛，和乙個很優質的男生談了，談之前我也有很用心地對他，剛...
渣女是怎樣煉成的？
從上一段感情走出來之後，陸續遇上不少男生，鋼鐵直女難撩，不少人作罷，後來想，我又何必為了不可能做多努力，倒不如放縱一點，多學點技巧，學點人生經驗 很多時候，先不說是不是本人要渣，而是你跟他們相處不來很多時候，先不說是不是本人要渣，而是你跟他們相處不來也許我表面上是個乖乖女，但是壓抑了二十幾年實在是夠...
戀愛中遇到渣女是種怎樣的體驗？
晴天物語 長相尚可，不拒絕，不主動。吃著鍋裡，望著碗裡。給她送禮物買零食點外賣送水果什麼的都照單全收不會直接拒絕，更不會回你禮物。你過生日她可以假裝不知道連句祝福的話都沒有，給她發資訊她可以直接忽略不回覆，不願意和你進行有深度的聊天，從來不會關心你，眼中只有自己，可能同時還有別的曖昧不清的物件。逼問...