1樓：人間的旅行者
我爸不會難過多久，我後媽更不會難過。畢竟我和他們沒什麼感情。在他們眼裡我可能和乙個陌生人差不多。
以前我也想過去死，對這個人間沒什麼可留戀的。現在我的想法不一樣了，我要好好的活著。沒人愛我，我更要愛自己。
生命是自己的，而且生命只有一次。不要輕易放棄。
2樓：梵修輕
我媽說過，我死了她會拍著巴掌樂。我丈夫會很開心甩掉我這個抑鬱症包袱，尋找下乙個健康的妻子，我女兒估計會在2到3年年內把我忘記……
3樓：
實話實說。所以匿了。我姐移民。
留我乙個照顧父母。我媽是極端自私和壓榨兒女的人。我自殺過，沒死成。
ps自殺原因和父母無關，輕微抑鬱症吧。自殺過三次。現在已經沒有這個念頭了。
如果我再自殺死了的話，我媽會很傷心。因為沒人給他養老送終了。不知道別人的家庭是不是也是這麼沒有愛的？
4樓：貝貝
我覺得沒有我他們還是可以正常生活，他們有自己的任務，帶自己的孫子，每天還要做飯洗衣服，柴公尺油鹽……其實自己不要把自己想的有多重要，不知道怎麼面對未來，活著難，死又沒勇氣，死了幼女沒媽，頂多帶著肚子裡的一走了之，可幼女誰憐愛……
5樓：
我媽會看我手機的吧，她會看到我對她的態度到底是怎樣的，不知道她會不會愧疚呢，所有的事都不是空穴來風呢，讓她也體會體會我的感覺。總之，我死後哪管洪水滔天。
6樓：是D芊同學
父母肯定會一直罵我說我頭不合適他們在我身上的投資一點也回不了本，他倆可以離婚徹底個過個的，我爸肯定會隱瞞真相畢竟我到生命結束也只是給他丟臉罷了，我媽肯定會傷心還是要罵我他們會被親戚嘲笑一輩子吧
7樓：結桃子的喜樂樹
如果我死了，我就是用自己的手推倒了自己好不容易爬上去階級。我的父母又得回到底層的生活。周圍的親戚會說看看吧，讀那麼多的書有什麼用。
我的媽媽和孩子最可憐。我媽媽在這個世界就成了乙個沒有任何親人的老人了。我的女兒會變成乙個沒有媽媽的孩子，本來就敏感的性格，會變得更加自卑。
也許就是這些後果我才苦苦撐到現在，做著不喜歡的工作，每天面對著各種的煩惱，無法解脫。
8樓：
我媽傷心一生！我奶奶和我媽肯定抱憾一生！我奶奶年輕時兒子去世，年老時我自殺……我爸當時還是會悲傷，但是過段時間就沒事了，乙個沒有感情的人……
9樓：清醒一點
割腕一直穿長袖沒人發現過
焚炭也沒發現過
吃藥他們發現了罵了我，還有媽媽哭了一下，然後就好了。
不過還好那次被發現的事過去後，再也沒有提過，挺丟人的下次一定不會讓他們發現
我問過她我不在家會不會想我，她說前幾天會想後面就習慣了，另乙個說我這家裡他感覺時間都難熬一點。
所以偷偷死掉大概只是發現的時候或葬禮上難過一下吧。
最後希望自殺只是為了引起注意的姐妹們不要幹傻事。該不在意還是會不在意的。還是好好對待自己的身體吧。
10樓：
現在快過年了 ，最近又特別想哭，騎著電動車在街上風真涼世界很冰冷再活幾十年真的真的好難熬
如果不是父母家人存在於世，我會果斷的選擇死亡，今天養了兩年的寵物死在我眼前，讓我痛苦不堪，我覺得我陷入了更大的黑暗裡，我之所以活著是對於父母的愧疚，他們對我太好了，雖然不怎麼有錢，我覺得愧對與他們，但是活著也很掙扎
11樓：
我死後，我希望媽媽能為我流一滴眼淚，那樣我就滿足了。
再過兩年就走，對不起爸爸媽媽，我是膽小鬼，我沒有什麼好的作為，很抱歉。
12樓：
我爸不會怎樣，可能會傷心一陣，畢竟我也是他親兒子，但是人還是要繼續生活的，他為了以防不測，和阿姨給我生了個弟弟，他也表達過這就是為了養老的。
我比較擔心我媽吧，畢竟失敗的婚姻和高開低走的兒子實在是打擊有點大，如果我去世了，可能她會很難受，最不想的就是她隨我而去吧，這也是我不自殺的理由之一。
但同時我需要表明的是，我的父母對於我的疾病沒有任何責任，他們給了我他們所能的最好的，並且我為之感恩，我現在這樣子完全是咎由自取。
可能這就是命吧，半點不由人。
13樓：複數流星
得了腎衰竭末期的尿毒症，那段時間確實也有想過拖累著父母不如找個地方自己走了，估計是母子連心，當時我媽就來和我說過，如果我走了，這個家肯定會散，我會成為她們這一輩子最大的心結，陰影，過不去的坎。當時我媽媽的表情我現在也還記得，所以一直到現在，我沒有再想過自殺這種事情了
罵架把人罵自殺了會怎麼樣？
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