1樓：旭日東昇
兩個人相愛聊天時，說一些未來兩個人生活和工作，對未來美好期侍，說一些浪漫話題，例如情人節給老婆送玫瑰花，說一句老婆情人節快樂，老婆辛苦。老婆過生日送生日禮物說一句，老婆生日快樂，天天開心。
2樓：想象的味道
我的經驗方法是這樣的！
首先呢還得需要你自己本身就是乙個非常有趣有意思的人！那有些朋友可能就又要問了怎樣才能做到把自己變得有趣呢？其實很簡單最基本的就是你必須知道你周圍的世界現在發生了些什麼，哪些事情是有趣的！
你的腦海裡也儲存了很多有趣的內容，比如你經常看吐槽大會，經常看郭德綱相聲等有趣搞笑的電影，電視劇集等！這樣你才能降低和對方談話的時候不知道聊什麼的風險！
還有就是你要不斷的拓展你的閱歷，你的見聞，還有你的知識面！讓你自己的眼光，眼界，不要只停留在聊明星八卦，這些事情上面！你要對當下的事實熱點，有一定的敏銳度，這樣才能讓你有獨到的觀點見解和思想！
跟女生聊天交流起來就更加游刃有餘，輕鬆愉悅！
你還可以找一些你和女生都感到不開心的事情來共享你們的不滿，這樣通過對同樣一件事情的批評憤慨，也是可以開場一場有趣的談話的！
另外，你還可以在聊天中運用畫面感的方法來讓你們的聊天變得生動和有趣！那麼怎麼樣才能聊出畫面感呢？其實就是把具體的事物加上動作就可以做到了！
這裡舉個例子示範一下，比如:你對女生說:我乙個人字拖拍在你大腦門兒上！
這句話裡的人字拖和大腦門兒，就是具體的事物！拍就是動作！
因此，只要你能夠按照上面說的去多聊天那你的聊天就會變得很有趣了！
3樓：鹽選成長計畫
跟別人一次好的聊天，也是乙個人情商高低的表現。
首先給大家講兩個案例。
Lily 是一位剛剛工作沒多久的女生，性格偏內向，空有一顆想融入同事們聊天的心，卻不知道怎樣做？每次，當她看到同事們聚在一起聊得很歡樂時，總是心生羨慕。
偶爾，她嘗試著加入同事們的聊天中，但總是以冷場結束。
所以，在職場上，她幾乎沒有朋友。
IT 男湯姆也有類似的煩惱。
他生活條件和工作履歷都挺優秀。但不知道為什麼，談了三段戀愛，最後都是女友提出分手，而且理由都一樣：跟他在一起吃飯看電影很無聊，聊不到一起去。
為什麼 Lily 和湯姆不能跟別人好好聊天呢？
問題出在這三點，也是我們經常容易犯的錯誤。
錯誤一：有我沒你
Lily 出現的問題是：跟同事聊天，她一直在思考別人怎樣看待自己？別人對自己的話題感不感興趣？表面上，麗麗很在意別人，實際上，她更在意的是別人對她的看法和感受。
即使她有關注到別人，更多的也是自己想象的內容，不是真實的。
所以，「有我沒你」的人不能跟人好好聊天。
錯誤二：只說不聽
湯姆是典型的「只說不聽」。
在餐桌上，在路上，湯姆一直在興高采烈地表達自己，傾訴自己的想法，很少能耐下心來傾聽女友說的話。
面對自己感興趣或熟悉的話題，湯姆像開個人演講一樣滔滔不絕。一旦女友想加入到話題中來，也總被湯姆粗暴地打斷。而當女友聊到自己感興趣的話題時，湯姆又沉默不已，不給予女友任何回應，讓對方很尷尬。
有一些人還會在對方已經對某話題流露出不感興趣後，依然滔滔不絕，不懂適可而止。
錯誤三：評價對錯和好壞
兩個人一起出去吃飯，其中一人很喜歡吃椒鹽口味的蝦，而你不喜歡，所以你就說椒鹽蝦很難吃，這是評價別人口味。
其實，口味是很私人的，無對錯之分。
當你向對方做出了評價，會給對方很不安的感覺，特別是在工作場合。
以上三點是我們在聊天中經常容易犯的 3 個錯誤，也是影響我們人際關係的三把「刀」。
那麼怎樣愉快聊天呢？
愉快的聊天就像跳雙人舞一樣，有鋪墊，有互動，有親近表達，還有儀式感的結束。
所以，要想跟乙個人聊得來，只需要學會這四步。
第一步，鋪墊
在我們想跟別人聊些什麼的時候，最起碼我們要先傳遞給對方一些資訊：
4樓：大庫書城
有的時候，談話的氣氛很沉悶。我們體會不到說話的人有怎樣的感受和需要，也不知道他對我們有什麼期待。這樣的談話是很累人的。
它只是在浪費我們的時間，而無法幫助我們與他人加深聯絡。這種局面的出現往往是因為說話的人並不清楚自己的感受、需要和請求。
怎麼做才可以扭轉這種局面，使談話生動有趣呢？ 我的建議是，盡快提醒說話的人留意自己的感受和需要。等得越久，也就越難做到這一點。
我們這樣做並不是要以自我為中心，而是請求他人體會自身的狀態。
例如，如果一位鄰居又一次講到她20年前痛苦的經歷———她丈夫拋棄了她和兩個年幼的孩子，我們也許就可以插話說：「聽起來，你現在還是憤憤不平。你很需要關心和體貼？
」人們常常沒有意識到，他們需要的是別人的理解和接納。他們也沒有意識到，直接表達自己的感受和需要，與講故事相比，更容易得到他們所期待的聯絡。
使談話生動有趣的另一種方法是直接表達我們的願望。有一次，在參加聚會時，我覺得氣氛很沉悶。於是，我就對其他人說：
「對不起！我有點不耐煩，因為我想與大家加深聯絡，卻又沒有做到這一點。我想知道，我們剛才的談話能否滿足你的需要； 如果能滿足，滿足的是什麼需要。
」其他九個人瞪著我，彷彿我往菜湯裡扔了乙隻蟑螂。幸運的是，我當時能夠用心體會他們的感受和需要。「你們不高興是因為你們想繼續談下去？」
一片沉默。接著，有個人回答說：「不，我沒有不高興。我是在想你說的話。是的，我也覺得剛才的談話很無聊；實際上，我已經煩透了！」
聽到他的回答，我很驚訝，因為剛才他的話最多。現在，我將不再為類似的事情感到驚訝：我已經發現，如果聽的人很煩，說的人一般也會覺得很無聊。
你也許會想，打斷另乙個人的談話，是不禮貌的。我曾經做過乙個非正式的調查。我的問題是：
「如果你說的話別人不想聽，你是希望對方假裝在聽還是直接打斷你？」我問了許多人，只有乙個人不希望被打斷。聽到他們的回答，我更確信，打斷別人比假裝在聽，更符合對方的願望。
所有的人都希望自己的話對人有益，而不想被人當作負擔。
非暴力溝通：用療愈的方式化解人際衝突
5樓：鹽選成長計畫
你的聊天話題不必刻意投其所好，重點是給對方提供他最在乎的資訊。
從操作層面，我認為這個建議實現起來難度很大。首先，對方如果喜歡的事情是金融、科技、高階醫療美容，你花很短的時間只能掌握一點兒皮毛，你很難找到乙個話題切入。當你帶著這種生硬開始聊天的時候，對方也會感受到這種生硬和刻意。
其次，當你去聊對方最懂的事情時，更容易讓自己露怯，因為如果你的研究不到位，即使開始的時候對方想和你聊聊，但是聊了幾句之後，你就後續乏力，讓對方覺得雞同鴨講、索然無味。
最後，我很想表達的乙個重點是，生活中我們要懂得講究平衡之道。人是有自我尊重的需求的，當乙個人一味地付出而得不到回報的時候，必然會心生怨念。聊天的道理同樣如此，當你只聊對方感興趣，而自己毫無求知慾的話題時，你的內心是委屈的，內心也會有一種要求補償的心理。
如果對方積極響應、符合你的心理期待尚可相安無事，但如果你硬是聊了很多自己以為對方應該很感興趣的話題，對方反應卻很冷淡，貌似在聽你說話，其實完全不走心、不領情、不回應，就一定會招致你們兩人之間的冷暴力，或者加劇你們兩個人之間的疏離感。
好的聊天是兩個人都能夠享受聊天的狀態，當乙個對足球完全不感興趣的人為了對方去「硬聊」足球的時候，他一定是矮化了自己的。這種委曲求全產生的不快樂會令他更加喪失自信。
那麼，放棄投其所好的思路，我們該如何和對方聊天呢？我們要明白，投己所好和滿足對方需求之間是可以兼顧的。重點在於，我們要有這樣的思路和意識。
比如，一位全職主婦，當她的老公下班回家，她無法和對方聊他事業上的話題時，她該說什麼呢？她在心態上需要建立自信，不要因為自己是全職主婦而不是職業女性就妄自菲薄，在聊天的話題上她應該知道自己比職業女性更有優勢，因為她可以聊老公想知道，而還沒有知道的事情。
一切他想知道，而分身乏術無法了解的事情，都是妻子發起的好話題或是增進關係的機會。於是，她聊孩子在學校裡的趣事，比硬聊足球給他帶來的快樂更多；她聊家庭聚會的安排比硬聊「風投」給他帶來的價值更大；她聊家庭成員和朋友們的訊息，比硬聊人工智慧給他的放鬆感更多。
那麼，一位木訥的男士想要讓對方和自己關係再進一步的時候，該怎樣聊天呢？
我們在下面的一段對話中感受不同的聊天策略：
自殺級說法：
「你今天做什麼了？」
「練瑜伽了。」
「瑜伽挺沒意思的。」
這個說法的最大問題是負面思維。負面思維最容易讓對方排斥和反感，可以說是一句話就斷送了一段關係。
初級說法：
「你今天做什麼了？」
「練瑜伽了。」
「挺好的。」
這個說法看似不犯錯，問題在於只是為了找話題而找話題。結果就是，說完這句話之後還要再重新找話題。
公升級說法：
「你今天做什麼了？」
「練瑜伽了。」
6樓：鹽選成長計畫
首先要明確一點，「會聊天」並不一定是指八面玲瓏，逢人講人話，遇鬼講鬼話的人。
會聊天的人一般有三個「特異功能」：「共情」、「示弱」和「賦能」。
在紐約周立大學教授文森特·魯吉羅《超越感覺》一書中，大致把人的成長分為四個階段：
第一階段：我不好，別人也不好
這是童年階段，身體心靈都很弱小，缺乏對外界認知。
第二階段：我不好，但是別人挺好的
在青春期的時候依舊內心不足，但開始對外界有了崇拜，也對未來有了希望。
第三階段：我挺好的，但是別人不好
在人生某個階段，認為自己是萬能的，別人都不如我，這是多數人的浮躁心態。
第四階段：我挺好的，別人也挺好
人格最成熟的階段，無論看自己或是看別人，都能看出好的東西。
身邊多數人即使在成年後，也依舊徘徊在第二階段或第三階段。
而八面玲瓏的人往往來自第三種人「我挺好的，但是別人不好」，表面上他能團結周圍的人，其實他通常是目中無人，只喜歡自己。
那麼，達到第四階段的人，是否都是很成功的人呢？
我認為，這種第四階段「我挺好的，別人也挺好」的心態，才是幫助自己實現人生突破乙個重要方面。
儘管刻意去使用這些技巧，和那些已經做得非常自然的狀態對比會有些不同。但如果長期保持這些習慣，你也會習慣用平和之心，也就自然而然的達到了第四個階段的狀態。
這些技巧我稱為「X 教授的日常」。其中包括三個部分：
1、「X 教授的超能力」：在《X 戰警》系列電影裡，X 教授，是金剛狼、暴風女等正義團隊的 BOSS，他的變異能力就是心靈互通，感受到別人的感受。這裡是指「共情」，我感受到你的感受。
2、「教授的輪椅」，X 教授有自己的缺陷，就是沒有辦法走路。每個人都有自己的不足，適當「示弱」，是關鍵因素。
3、「傳輸能量」，除了能夠感受別人，X 教授還可以傳遞能量給別人，讓其它變異人變得強大。這裡是指「賦能」，讓別人變強。
第一、「X 教授的超能力」
在《X 戰警》系列電影裡，X 教授，是金剛狼、暴風女等正義團隊的 BOSS，他的變異能力就是心靈互通，感受到別人的感受。這裡是指「共情」，我能感受到你的感受。
大家一定都聽說過「共情」這兩個字，但可能很少有人真正做好。
舉個例子，如果你正在辦公室，突然有個關係很好的同事對著你說：「工作太累了，真不想上班」。你應該怎樣回答呢？
第乙個是：「你是不是每天睡得太晚了？」
第二個是：「不上班？你怎麼養活自己？」
第三個是：「你跟我說這個有什麼用？我又不是你老闆。」
第四個聽起來挺有智慧型的：「我也這麼想過，但後來我想了想，覺得在這裡上班其實還算好的了……」然後講了一堆道理。
第五個是：「這裡上班確實挺辛苦的。」
以上五種，可以猜一猜哪一種是共情回答，雖然看著像一句廢話，說了等於沒說。但確實就是站在同事的角度，說出了她的感受。
共情是乙個什麼概念呢？
如何讓聊天變得愉悅？
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