1樓：
久處不厭的女孩子。
以前喜歡臉蛋漂亮身材好的，現在已經不想了，就想找乙個合拍的女生過餘生。
她也沒有那麼漂亮，身上毛病一大堆，經常吵架，但是我需要她的時候，她總會在，越來越離不開她，總想把她當小孩子養，默默賺錢給她清購物車。
世上那麼多的女人，何其幸運能遇到乙個合拍的小老妹兒。
一起吃飯睡覺，一起遊玩，一起學習。
燒完了青春這一把火，想未來牽手慢慢走。
2樓：
陪著你大笑陪著你犯傻陪著你風風火火
陪著你難過陪著你沮喪陪著你起起落落
就像被巨大寬厚又溫暖的手掌包裹好像不再懼怕這世界的寒冷與冰霜乙份厚實的安全感
就像兩個彼此相交卻又不完全重合的圓形
3樓：阿波
4樓：
2018 01 08
是掙扎了生命裡很多很多我執之後的釋然
是經歷了起起落落得失無常之後的珍惜
寬容的平和的宿命般的
不需要語言乙個笑容就夠了
2019 11 7
經歷了很多波折悲傷之後
5樓：可愛的人
在這寂寥的城市……
其實，寂寥的不是城市，是人心。
我翻開知乎看了很多故事，想起自己很久
沒看書了，也著實看不進去。
最近脫髮很厲害。愁緒頗多。
愁，就是心上有乙個秋，在這個秋天，我找不到乙個可以陪我聊天的人，找不到乙個我想找來聊天的人。
心懷萬事，卻無訴處。
罷了，罷了。
6樓：
能包容小毛病，大事上講道理，聊天日常很逗，吵架鬧彆扭可以給雙方溝通交流的機會，把心裡面的話都說出來。最後就是要有足夠的安全感。
7樓：
當自己活在谷底時，曾以為自己就會這樣過完一生，卻未曾想過這世上竟真的有如彩虹般絢爛的人，就像是在茫茫的天空遇見彩虹的瞬間，你從未期許過，就那樣耀眼燦爛的出現、
那一刻是那樣感動感恩、
對他的存在，對命運的饋贈、
現在想想好想就這樣過完一生、
和那個如棉花糖一樣可以包裹你傷痕的人、
所以我一直在努力，想要再見到他，告訴他，他的美好、以上2017.08.22答 8.25取匿
8樓：Atong
9樓：
能好好傾聽我的喜怒哀樂，能發自內心的呵護我，關心我的點點滴滴。在我笑的時候能和我一起哈哈大笑，在我哭的時候能擦乾我的眼淚。跟他在一起心是安靜的，溫暖的，世界是祥和的。
那是秋褲塞進襪子的安全感，是手機滿格電的踏實感。跟你在一起即使萬劫不復，即使千夫所指，即使粉身碎骨，我也要奮不顧身。
寫給我的他
我希望有個如你一般的人
如山間清爽的風
如古城溫暖的光
從清晨到夜晚
由山野到書房
只要最後是你
就好張嘉佳
10樓：生而為人
我不求人生觀世界觀要相似，但是價值觀要差不多。我希望我覺得很珍貴很珍視的某種東西他也覺得很重要。跟他在一起的時候完全輕鬆，會不自覺的笑出來，也有聊不完的話。
是那種在一起時時間不自覺流逝，你也感覺不到他對你的影響與重要。但是他一旦與你分開，那種突如其來的心痛和空虛落差，大概就是我很愛這個人了。
11樓：給你乙個包子
聊得來，三觀相近，性格契合，說話不會尷尬，有點成熟有點幽默，體貼細心，關心我，比我稍微主動一些。愛運動，可以一起夜跑。可以傾聽我，我也傾聽和安撫他，可以和我share life，什麼有趣的第一時間想到和我分享。
我們旗鼓相當，並且有自己的空間和隱私，尊重對方。
12樓：郭小只嘻嘻
陪著我一起逗貓喂貓
曬太陽在下雨天睡覺
一起做飯吃飯洗碗打掃衛生
一起看電影
能互相扶持不離不棄耐心溫柔
但也會考慮我能帶給對方什麼
他會希望我是什麼樣的呢？
13樓：孫涼韻
那個人是我想護著的，她不需要很強大，不需要去想太多，她難過我跟著難過，她高興我也高興。
我一開始認為人總是要分開的，也就早晚，當我走了，我發現我也會想她，我們在一起八年了，就沒分開過，第一次去遠方沒帶上她，答應她下次帶她去
14樓：
兩個人在一起即使不說話各自玩手機做自己的事情也不會覺得尷尬。
我的付出不需要有回報，但我想要給我一點回應。
三觀合也很重要啊，很少有三觀不正，更多的是三觀不和。三觀不合的話可能很多事情都會爭論吵架的。
有教養體現在細節。
和TA在一起沒壓力不用深思熟慮這句話該不該講，TA會不會多想這類的問題。
已經有了不少這樣的朋友。以後也會有這樣的愛人吧。
15樓：你好呀
接的住我丟擲去的每乙個梗
不嫌棄我話嘮會拋wink~
三觀一直豆漿喝甜的豆腐腦吃鹹的火鍋的話可以鴛鴦ω我舍友就蠻好的想和她過了
16樓：還以為必須實名
真朋友，不是必須把什麼都跟他經歷，而是明白，你儘管去歷練，傷殘痛苦都比不上你每一秒都知道有人與你同在。
讓我能得意不忘形，失意不失志。有同樣的溝通風格，有時乙個眼神就能理解對方，就算不能理解，也會不帶情緒地包容。
懂得，朋友，親密有間，互相尊重，即使一起蹲過坑，下一秒也不忘禮貌問候。
17樓：
曾經對於陪伴總是有著很多美好的幻想
要像韓劇裡的男主一樣又帥又多金又體貼簡直滿足了一切的虛榮心和小驕傲後來看得多了也就淡了
美好的幻想也依然存在只是不再當作乙個非要努力實現的目標了我只想要乙個能理解我的人
理解和陪伴對我而言是最重要的東西
以前都很不理解為什麼抑鬱怎麼會抑鬱什麼是抑鬱而現在當作家常便飯早已習以為常
現實總是很殘酷而事實也並非如此簡單
只有烏雲密布才想到Sunny的溫暖
只有走到山窮水盡才想要柳暗花明
就這樣吧
18樓：夏蟲不語冰
昨天朋友搬家，過去幫忙，她和姐姐未來姐夫合租的，那是我第一次見她姐姐，記得她之前說過她姐姐和她一樣會玩兒，可我見到的卻是乙個居家媳婦，忙裡忙外會囉嗦會數落她衣服鞋子多，我懷疑是我記憶有了偏差。
忙完了出去吃飯的路上，她看著前面手牽手的兩人說，我想不通我大姐二姐找的男朋友都這麼普通平凡，哼土氣，我才不要，我要乙個和我一樣有很多紋身的。我就笑，等你二十多最遲三十歲的時候，你就知道為什麼了，大多數女人想要的不過就是乙個安穩的生活，你哥哥（姐夫）這樣把工資上交，每天還問你姐要錢買菜做飯的男人，雖然普普通通，但是女人想要的其實不多，最重要是有安全感能看到未來。
之前老師跟我們閒聊的時候說，以後挑男人，第一要人品好，第二身體健康，第三有養家餬口的能力和心。
我內心真正能陪我的人，一定是乙個在別人眼裡很平凡在我眼裡獨一無二的人
19樓：青州從事
跟我說，你想吃啥，我給你買
委婉的指出我的錯誤，讓我變得更好，因為我媽說我是順毛驢子，得順著毛擼願意陪著我有一搭沒一搭的聊天
最好高高瘦瘦的，眉眼乾淨，好看一點
不嫌我黏人，不嫌我撒嬌
沒錢沒關係，我願意坐在自行車後座上笑
三觀相合，不會有太大的爭執
願意跟我在一起(ω｀)
像永遠不會到來那樣生活
像明天就到來那樣期待
20樓：山楂
什麼樣子的？
因為真正陪我的那個人，根本不存在。
我曾無數次幻想過會有那麼乙個人，他會在我最無助的時候出現，
像天使般的出現，給予我莫大的力量，使我前行泥濘道路不會顯得那麼踉蹌。
我曾無數次期待我會遇到乙個會把我當做最好的朋友，我也如此。
我們會知根知底，我們會分享彼此，我們會親密無間。
後來，經歷過欺騙，背叛，離開之後，所有的幻想，期待都會徹底破滅。
那不過是年輕天真的想法。
想要的，從來沒有得到過。
後來，我什麼都不想要了。
經歷越多，你就會發現，陪伴這種東西顯得是如此奢侈！
出過兩次車禍。
第一次體驗這個世界人情冷漠，我當時真的無法理解人們是怎麼想的，
我已經撞飛暈倒，
是疼痛讓我醒來就那樣蜷縮疼得不行在地，
可是人們只會圍著我看，圍著我看，圍著我看？
好看嗎？是不是很好看啊？
你女兒撞飛出去你會不會這樣看著？
那時候我不僅身體疼，我心很涼，真的很涼，我沒有想過，我這麼無助可是沒有人願意幫助下我。
這個世界還是有好人的，是啊，最後還是有人來扶我，幫了我。我很感謝當時那個大哥。
但是那一刻心中已經透心涼了，也親切的感受到了這個世界的冷漠。
所以在出第二次車禍的時候，那是個意外，是載個朋友，她下班回家，當時比較晚，她家那邊路燈沒開，剛好一條斷了的天線在我眼前，我條件反射怕被電到躲開，剛好旁邊一輛停著的小車在那，我來不及反應好，整個車就翻了，我第一反應就是我的朋友不能有事，畢竟我載她啊，她坐我的車我得對她負責，於是我就右膝蓋撐住地，因為車速慣性，於是我的右膝蓋就這樣跟著車速，在地上一路摩擦兩公尺多，她家那條路的地都是凹凸不起的水泥地，整個皮都爛了，直接淤青，淤血在裡面，腫溶液，其於破皮已經流血了。
還好她沒事，整個人趴我身上了，畢竟我已經用右腳支撐重力了，問她有沒有受傷，她說沒有我就放心了！
可是我當時真的疼的感覺右腳沒了，我立馬遮住部分傷口，讓她別看，她讓我去她家裡擦擦藥，或者帶我去醫院，
我一直說沒事，我考慮很多，不想麻煩她，我就忍著痛騎回家，在路上拐著，忍著，爬我家那個該死的樓梯，
我媽媽看見又嚇壞了，第一次我車禍我媽媽嚇得第二天起不來床帶我去拍片，還是爺爺帶著我去醫院的。
這次我媽媽又被我嚇到了，一看到我媽，我直接就淚崩了，哭得像條狗。
「媽，我好痛嗚嗚嗚嗚！」
媽媽邊幫我處理傷口邊罵我，第二天帶我去醫院處理傷口，真的太他媽痛了！！永遠忘不了那個酒精給我清洗，我簡直了...從來沒在外面大喊大叫過，我媽跟姑姑看我疼得臉都扭曲了。
第一次深刻的明白傷口的那種痛！
然後又是幾個月的躺...
恩！記住，安全第一。
不然有你受的。
流血流汗不流淚，我一直是這樣的人。
我不想讓別人看見我脆弱的一面。
經歷過太多憋屈的事。
我一直以為自己很堅強，後來才知道我脆弱得要命，原來我是在逞強。
我一直以為我沒事，其實我的心早就出事了。
不然也不可能得個抑鬱症。
看過心理醫生，說我缺少溫暖。
也是，雖然我有個愛我媽媽，可是家庭無休止的爭吵，讓我絲毫沒有感覺到溫暖。
親戚的勢力眼，衰運氣的折磨，身體的疾病，遇到很多不好的人，我甚至沒有可以說真心話的朋友。
我根本就沒有被溫暖過！！！！！！
生性淡漠，加上遇到了那麼多事，遇到那麼多人，讓我這顆心變得十分冰冷。
有時候我在笑，其實我的心早就毫無波動了。
難怪我曾會得情感障礙。
大概是我內心追求完美，我以前是個很苛刻的人，因為我對自己很嚴格，所以對別人也會有過多的追求。
如果對方有一絲不好的地方，我就會立馬在我心中pass掉。
還沒有得抑鬱症的我，我很無情，很冷漠，包括我的家人。
所有的人，在我眼裡，什麼都不是，我只會在心中給他們斷定為「有資格」跟「沒資格」
而親人，我只會斷定為「稱職」跟「不稱職」
我像個惡魔般的生起氣的時候就會惡狠狠的說出刀刀戳心的毒話，
做出殘忍無情的事情，傷害了愛我的人。
家人也好，情人也好，甚至是朋友。
我很難寬容別人，其實我不是個輕易討厭別人的人，或者隨便就厭惡別人的人。
但是我就是很難做到寬容，也許是我被傷害多了。
我甚至覺得這個世界根本就沒有美好的人存在，不然我怎麼遇不到？
既然沒有所謂的美好的人，特別的人，那，我根本不需要任何人來真正陪我！！
三年前，我是以上這樣的人。
其實也沒有說的很全，只是我想表述我曾經真的沒有被溫暖過，或者被誰溫柔對待過。
真的沒有，真的。
我一點都不快樂，我壓抑著。
我滿身傷痕，我卻一點也不認真看看自己，覺得受了點傷有什麼關係呢。。
我內心也變得十分醜陋。
傷害了很多人，但我真的不是故意的。
我覺得什麼都是假的，
什麼都不純粹，什麼都不真實，什麼都不美好！
因為我自己就活的如此虛偽。
講真，三年前遇見了乙個女生，讓我發現原來還是有美好的人，我當時在空間心情寫了一段話。
如果沒遇見沒感受。一定以為也就那樣吧。
有的人美得真的好像從不同世界裡走出來的。
第一次從乙個那麼美的眼睛裡看到清澈。
不帶世俗的面具，單純的話語，沒有嫻熟迎合的笑容。
有時候聽在多道理都不及於一次看到感受得到的經歷來的觸動。
即使是暫時的風景也是一種不忘的經歷。嗯，真的好美。
遇見她，是我活到三年前那段時間唯一覺得一件挺幸運的事。
後來，也就是現在。
如今的三年，是我講不完的，從得病到現在。
我遇到了很多同病相憐的患者，
我漸漸理解了傷害我的人們，我也漸漸的理解了自己，
也漸漸的理解了這個充滿未知的世界。
我開始於世界和睦相處，也開始學著看清自己，完善自己。
性格也徹徹底底的改變了。
領悟了太多事，接觸太多悲傷。
內心變得更寬闊，思想變得更成熟，看的角度變得更大。
活怎麼大，才開始真正感受到快樂，幸福。
也許你覺得很搞笑，但是我就是天生消極負面的人。
對我來說，真的很不容易。
從小，我所有的負面消極，我都對著我的娃娃小熊說。
長大了，我沒有講出來，總覺得像我這種負能量的人，根本沒有人會去接受。
其實我也很難過，我只有理性的部分，卻沒有感性的部分。
我無法停止思考，而思考的卻都圍著悲觀環繞。
我也不想負面，只是我不明白為什麼我會遇到另我變得糟糕的事與人。
過程也遇到不少陪伴我的人，陪我走過一段路程，
但是對我來說，他們都沒有起到真正陪伴我的程度。
從前，沒有人知道我的真實，甚至跟我關係深的老友，都不知道我這個人真實是如何。
知道我得抑鬱症的那一刻還非常驚訝，怎麼會？你那麼樂觀開朗又想得開的人。
我交過很多朋友，也談過戀愛，我安慰過很多人，從來沒有人能真正安慰過我。
我很少講自己的心事，因為我會思考很多，
忍著憋著就懶得說了。
最後變成了「沒必要講」
至今都無法理解為什麼有些人可以毫無顧忌的想哭就哭想笑就笑，我怎麼就不行？
也許是你們太感性了，我呢，只有理性，
我腦子裡只會告訴自己，沒必要，
而內心也只會告訴自己，別說，得不到你會更痛苦，誰叫你那麼脆弱！
我總是覺得我可以幫他人消化他人的辛酸苦事，
因為我本來就負面，所以負面那一部分我來幫你承受，
而我自己，我自己消化就行了。
認真談過戀愛的，交過朋友，可我依然不真實。
我總是把好的一面帶給別人，其實我是害怕別人看見我不好的一面會離開，我承受不住這份感覺。
所以我選擇不說，我選擇掩飾，我選擇偽裝。
我羨慕坦率的人，而我卻做不到這一點。
到頭來，我特別特別累。
一直是我乙個人走過來的。
心理疾病的我，當我實施輕生的那一刻，我腦子裡有乙個想法出現了：如果這個世界真的存在著那個人，屬於我的那個人，那他在哪？我都要跟這個世界說古拜了，吶？
你在哪，呵呵你根本就不存在。你壓根就不存在！如果你存在，你到是給我睜眼看看啊，我過得怎麼痛苦，怎麼無助，怎麼淒涼！
你知道不知道...我真的承受不了了。
輕生過，拯救我的依然是我偉大的母親。
對我來說，這個世界彷彿只有我跟我媽媽存在一樣。
我媽就是我的菩薩，一直在我身邊默默守護我。
所有痛苦的過程，
一直是我乙個人熬過來的。
知道嗎，都是我乙個人，走過來的。
我甚至記得我乙個人去做胃鏡。
沒有人改變過我，是我，改變了自己。
沒有人在我最無助的時候，幫過我，是我，自己幫助自己。
沒有人在我陷入泥潭深淵的時候，拉過我，是我，救自己。
沒有人在我失魂落魄的時候，讓我振作。是我，鼓舞自己。
沒有人在我最孤獨的時候出現，是我，陪自己玩了一天。
與自己對峙，有趣且痛苦。
之前我覺得每個人都會走，那你就別來了。
現在，我走我的路，如果你來了，那我們一起走吧。
如果你走了，那你走好，我繼續走我的路。
你來，我欣喜，你走，我接受。
真正能夠陪著我的那個人。
不存在。
我這樣告訴自己。
你，不存在。
我做不到像感性的人，我認為那是自我欺騙，那是捏造乙個虛無目標只不過是為了給自己尋找動力。
抱歉，我太理性了。
如果你存在，
你在哪？
如果你存在，
我會想，
你這傢伙還OK嗎？
你遇見了什麼人？你經歷了什麼事？
你現在快樂嗎？你現在是乙個人嗎？
我會想，你是如何收拾妥當你那些痛苦不堪，
我會想，你是如何整理你那些不安於頹廢，
你又是如何乙個人孤獨前行蹣跚泥濘的道路。
如果你存在，
為什麼我們還不相遇呢？
如果你真的存在，我就希望你健康的活著！
知道嗎，當乙個人熬過所有的痛苦跟不易，他就在也不會期待任何人了。
但不管怎樣，我也希望自己能夠有人陪著，知道我的真實，能夠讓我完美釋放我情緒的人。
不管是否能真正陪著，是否會陪我到最後，
都沒有關係，因為我很容易滿足了，真的。
而且想真正能陪到我心坎裡去，已經沒那麼簡單了，
我不會輕易的被感動，也不會輕易就被溫暖。
並不是不相信任何人，
而是心中根深蒂固的那份冰冷，不是任何人可以輕易將它融化。
如果非要問我，內心當中真正能夠陪你的人是什麼樣子的？
那一定是，
我變得多糟糕你都沒逃真好。
真正喜歡你的人，是什麼樣子的呀？
黑白灰 可能是我偷偷看向他的時候發現他也在偷偷看我，眼神一接觸一起迅速彈開的樣子 可能是在和朋友有說有笑時在余光中瞟到對方，立馬閉嘴，在擦肩而過時一起輕輕說出的蓄謀已久的hi的樣子 也可能是察覺出我有一點點不開心，立刻出現在我身邊的樣子。就是大家說的我們出現在乙個畫面就會冒粉紅泡泡的樣子吧。 想要你...
經常陪你聊天的人突然不找你了是什麼感受。？
好吧好呢 大一的時候在學校表白牆d了個王者隊友，那時候我話還挺多，我倆就天天聊天，那時候聊得還挺曖昧。後來大二的時候因為抑鬱症和社恐就不聊天了，但是還是會每天發個訊息養火花養。有段時間我覺得自己堅持不下去了，想找個人陪，就問他要不要在一起，然後他拒絕了 婉拒 從那以後就再也不跟我開那種曖昧的玩笑，但...
經常陪你聊天的人突然不找你了是什麼感受？
雪峰神鷹 呵。大概就是無奈沮喪以及不知道自己做錯了什麼交織 2020下半年到2021上半年qq有兩個巨輪 不過似乎受到了什麼詛咒巨輪一出來就感覺對方明顯開始弧我越來越久 而我雖然有時候忙著打遊戲可能會弧一段時間但是如果我願意當日的訊息當日回事沒問題的。她們。第乙個巨輪在二月份弧掉我的巨輪後冒出來跟我...