1樓：我有滿船清夢
一潭死水，沒有年輕人該有的朝氣，就是喪，看起來無精打采永遠沒睡飽的樣子，整個人面色蒼白，看起來營養不良，給人一種強烈的麻木感。
即便把自己收拾好，也像是行屍走肉，如同鮮活的屍體。即便近距離接觸，你也會覺得他活在另乙個世界，交流隔著一層薄膜，走不進他的內心。
看似很宅，其實是懶，沒有動力。做什麼事都有拖延症，態度無所謂，得過且過。
2樓：焦慮之音
抑鬱症的人表面上看起來跟正常人沒什麼區別，風平浪靜的，但是內在已經驚濤駭浪了，他們發作的時候到底多難受？有抑鬱症朋友曾經告訴過我他的體驗：
1.我就像是被放在乙個玻璃罩子裡，他們看到我笑，跟我打招呼，一起出門逛街，吃飯，可是我卻像個空殼子，感覺在物理空間上，並沒有跟他們在一起。
2.無任何原因的沮喪、哭泣、猜忌，認為世上沒人會真愛我，只有我自己跟自己玩得來。
3.會突然對非常愛我的老婆產生懷疑，覺得沒有安全感，他沒有跟我聊天的時候，是不是在跟其他女孩子玩呢？這種擔心像個黑洞一樣，放多少愛進去都填不滿。
4.各種噩夢，接連不斷。夢裡都是現實，夢中夢，醒來後也不知道自己是否真的醒，但要起床的時候，跟逃脫沼澤一樣費勁，需要付搏鬥一樣的努力，才能睜開眼睛。
5.心臟很痛，甚至呼吸困難，缺氧，可是檢查心臟，報告顯示正常。
那個被媽媽說成是「中邪」的抑鬱女孩，後來怎樣了？
3樓：木子穎
抑鬱症發作的時候，根本不是人們以為的那種、肯定會去癲狂地摔東西、撕扯頭髮、抽搐地笑；也不會歇斯底里地瘋狂哭泣喊叫「我要死了」這種話。
很多跳樓、投水的人，甚至都是帶著笑容跳下去的。不是說抑鬱症不會崩潰，但是只要是單純的抑鬱傾向。
抑鬱症患者平時的樣子，也不是像黛玉一樣，時不時就含著淚泫然欲泣，也不會整天哭著哀嘆活著有多艱難，更不會時時刻刻掛著神經質的笑容，要笑不笑，或者是皮笑肉不笑。
絕大多數時候，他們看起來比正常人還正常，會時時笑，會溫和而有禮貌地與他人交流，完全看不出來他們是患者。
知道抑鬱的反義詞是什麼嗎？
不是快樂，不是興奮，不是什麼開心高興。
是活力。
抑鬱症發作最明顯的，就是失去了活力，看起來很懶，懶得去交際，懶得去生活，懶得吃飯睡覺……直到懶得活下去。
抑鬱症發作的時候，是默不作聲的。
流淚是靜靜的，身軀是麻木的，大腦是冰冷的……唯一的感覺就是，像在一潭冰冷的、沒有浮力的死水裡慢慢慢慢沉下去，四肢越來越重，水漫過口鼻，呼吸困難，頭像是要炸開……但是，無力抗拒。
只能就這樣，慢慢慢慢沉下去。
他們在壓抑著自己的情緒，盡力對著自己的親朋好友露出笑容，盡力去向自己愛的人和愛自己的人表現出一種「我很好」的狀態……將所有的痛苦和抑鬱全部壓在自己的身體裡，慢慢堆積如山。
他們不好，一點都不好，都已經不好到想要去死、去放棄生命了，但是許許多多的患者因為放不下，放不下自己愛的人，所以為了自己愛的人艱難地活著。
抑鬱症患者最怕的就是給別人添麻煩，他們往往有著非常重的負罪感。
但是，這種壓抑呈現的，是一種正反饋。
他們越是壓抑就越是痛苦，越是痛苦就越怕給別人添麻煩。
他們害怕因為自己的狀態讓別人擔心，於是就愈發壓抑自己的情緒。
這種壓抑不是自己能夠控制的，因為抑鬱症是一種病——這種壓抑就是抑鬱症帶來的。
這種壓抑是病態的，是不能通過患者的主觀意識控制的，不是簡簡單單的一句「你想開點兒」就能夠緩解或者是控制的。
4樓：
我是去年確診的重度抑鬱和中度焦慮伴有社交障礙。
沒服藥之前的狀態，是耳鳴，心悸，驚懼，頭痛，胃痛，幾乎全身都像開盲盒一樣，隨機隨時的大痛小痛。
而剛服藥的第一狀態，就是愧疚。
兩千多的藥，卻只足以吃乙個半月……
而服藥後，是整日的昏昏欲睡，食慾不振，情緒穩定到沒有。
現在因為要中職高考，停了兩個月的藥，剛開始戒斷反應特別嚴重，但現今每天的狀態，都是那種令人注目的興奮，而且經常詞不達意，語無倫次，我就在想等考試後在把藥盡量吃回去，因為現在已經有捲土重來的趨勢了。
去年確診的契機，是外婆去世，但我在初中未確診就休學了兩年，因為我從小就不適應學校這種環境，各種細碎的小事件就像玻璃渣一樣不斷刺入心臟，但我的父母病不相信我的痛苦，只覺得我在逃避，儘管我服藥zs過兩次，去年診斷醫生問我這種情況持續多少時間的時候，我都有些四顧茫然，甚至經過電腦檢測後覺得自己沒病了，但檢查結果一出來除了釋然還有些難以言喻的心酸。
但在確診的前幾個月，我開始一陣鬱悶自抑，一陣難以自持的自喜，我總在懷疑自己是不是步入了雙向情感障礙，但並未診斷出來。
現在只希望考試順利。
5樓：韓小影
長期抑鬱。遺傳性。我妹也在我一樣的年紀開始抑鬱，現在在吃藥。
我沒有吃。我在嚴重的時候無法求助。不嚴重的時候沒有必要吃。就耽擱了下來。
間歇但長期性。
我現在正處在抑鬱的時刻。文字都變得因思維遲鈍變得斷斷續續。
沒有求生慾望，覺得什麼都沒有意義。什麼都不想吃，即使餓到胃疼，也不想吃。
只想躺著。沒有力氣站起來，沒有力氣洗澡，沒有力氣說話，沒有力氣見人。哪怕想想見人這件事情都覺得難受。
昨晚因為男票的一句話「我記得你說過你喜歡看別人做無意義的事情」，做了乙個最微小的努力。我刷牙了！！！！！我知道男票最喜歡看我乾乾淨淨的。
我覺得自己好骯髒。配不上他。
對，我有男票。他是我的痛苦源之一。我一直在想既然他是乙個確定的痛苦源，那要不要離開。
後來發現，處處都是痛苦源。我痛苦只是因為我活著罷了。他不會在抑鬱的時候擔心我，會理智地告訴我應該怎麼做，讓我堅強。
連陌生人知道了我抑鬱很痛苦的那種敷衍的共情合心疼都不會有。所以我敢告訴他。我痛苦的時候會和他說。
只有他。因為我不用擔心，我會因為別人為我難受而我反向共情而難受。
有室友，以至於我無法出房門去公共區域拿冰箱裡自己的食物。
兩天沒怎麼吃東西，吃了些巧克力。現在有些低血糖，頭暈，渾身發冷，頭疼。
無法學習，看英文文獻頭疼，作業申請了延期。
想死去。人格解體，失實。無法求助。唯一願意求助的男票異國。
頭疼得想撞牆。這不一定是抑鬱會有的情況。我也是第一次出現。疼痛型別是頭皮疼，後腦，由於頭皮供血不足，思慮過重引起。
失眠，不敢睡著，閉上眼睛就會很焦慮。
我不知道自己這次什麼時候才能好。但每次我好了，第一件事情就是收拾自己，收拾房間。我其實很喜歡整潔的。但現在房間裡一團糟，我拿出來的東西就別想我再放回去了。
所有的精神力好像都拿來跟壞情緒作鬥爭了，看著鏡子裡自己的眼神，只有死氣和悲傷。我是乙個三流人像攝影愛好者，我想把自己拍出來。但這種時候，我沒力氣拍。
太糟糕了。我想拍出來。我很擅長捕捉眼神的。
常常想象自己死亡的樣子，這個似乎是抑鬱發作時，唯一開心的事情。想著想著會哭，莫名就好些了。似乎每想一次，抑鬱就會被幻想中的死亡埋葬一些，反而好了一點。
我覺得抑鬱的時候是最清醒的時刻。知道自己想死，但不應該死。知道自己還愛，但不應該愛。
知道自己不想學習，不想為社會做貢獻，但應該學，應該奉獻，即便分校我的生命都可以。這兩天一直在想，如果日本缺死士進入核電站做一些任務。我可以。
真的。只不過我完成任務後，請讓我立馬死去，我不想太痛苦地死去。
6樓：詩讚羔羊
輕的時候活又不想活死又不敢死，每天都是渾渾噩噩什麼也不追求，明明知道應該做什麼都是都不會去做，重的時候無論什麼都能聯想到怎麼去死，無限自我否定然後繼續想死，情緒不斷崩潰然後不可收拾，不想出門不會出門天天睡死卻又天天失眠，看什麼都像走馬觀花，再好笑的笑話都笑不出來，玩手機始終面無表情
7樓：小啤酒
我有的時候就感覺突然沒有情緒，不想活著
只是一瞬間，從小就有這種情況，我覺得抑鬱症跟這個差不多吧，持續性地想死，沒有感受快樂的能力，也沒有感受痛苦的能力，
8樓：
應該就是我現在這樣吧考研二戰失敗畢業一週年了與社會脫節一年了好工作也找不到甚至不想出門
不想再這樣了離開家吧開啟一段新征程或許會好一點
9樓：
這是感覺最嚴重那段時間的狀態，無緣無故的就會想哭。有次實在受不了，跑去陽台邊打字抱怨發洩邊默默地流淚
(唉總是感覺自己是不是想太多，矯情
會有來自各種方面的壓力，作業很多，任務很多，但焦慮又不想去動，感覺做什麼都很困難，集中不了注意力
這是純發洩打的東西，現實中沒有誰可以說，只能這樣啦，會輕鬆一點捏媽，現在再看
10樓：幕後小韓
說說現在的我吧
不願與人交流，其他人跟我是距離是一公尺都覺得膈應。
無論別人議論什麼，都覺的主角是我。
整日躲在房間裡
無論遇到什麼事情，心裡毫無波動
從內心到身體都特別無力
偶爾幻聽，喜歡沉浸在自己的世界裡
食慾忽高忽低，
覺得苟延殘喘比死了強
反應很慢
偶爾心悸
要麼一天不睡，要麼一睡好幾天。
最近檢查的結果是雙相情感障礙症
11樓：不回覆沒人當你是啞巴
我身邊有乙個朋友抑鬱症，準確說應該是躁鬱症吧，平時天天吃藥，有時候心情好就能幹很多事，感覺身體充滿了力量，有時候就情緒低迷什麼都不想幹，還多愁善感，很容易哭，挺極端的，她最近身體開始產生耐藥性了，就每個月總會有那麼幾天情緒很暴躁，晚上也會失眠，快畢業了，最近朋友工作也不想找，擔心。
12樓：一葉破天
沒有什麼感覺啊
躺在床上萬物皆死
走在路上虛浮無奈
雙手空空一心空空
是GAD吧其實還好沒有MAD
大概過了這段年紀就好了哈哈
13樓：
不知道是不是抑鬱了，很長時間對任何事都沒啥興趣，內心沒啥波動，感覺什麼事都做不好，周圍人一步步變好，自己沒有進步只有退步，感覺自己是最差的，永遠是墊底的，好像沒有任何希望，但又知道要為未來意外情況努力賺錢，明知道很緊迫卻還是無法行動。可能不算抑鬱，主要還是自己沒本事無法獲得成就感。
14樓：Mor
那個時候，剛上大學，不滿意學校、不滿意發展、感情生活也不順，我特別害怕嘈雜的地方，心思敏感，晚上睡不著覺，一有動靜就驚醒，醒來很難受。第一次的時候，沒有求救，覺得自己沒問題，自己調整，費了好長時間好大的功夫，才有所緩和。後來，再一次就是現在，畢業之後工作不是很順利，發展也不順利，生活感情就更不用說，覺得自己運勢什麼的都高開低走，然後現在就是情緒特別不穩定，仍然敏感，晚上睡覺會醒好多次，睡醒還是會難受，白天無精打采。
這一次，好想有誰來幫幫我，於是我去了醫院，但是好像用處不大。依舊很難受，自己現在對什麼都沒興趣，反應遲鈍，然後也沒辦法工作沒辦法正常社交，現在就是挺不知所措的
真正喜歡數學的人是什麼樣的？
什麼事情都要想個明明白白。不然就沒有辦法行動。就像做數學題一樣，很容易陷進去。破解這個問題的方法也不是沒有。就是想辦法讓自己不斷地做事情。通過手部的不斷運動牽引自己的大腦不要進行多餘的思考。 小星 從你的描述中我認為你並不喜歡數學，原因有2 1.你說 數學難耗時長 這不是乙個喜歡數學的人感受到的 數...
真正的有素質的人是什麼樣的？
小可可 一 不炫耀 乙個真正有修養的人，從不會炫耀自己。真正聰明的人從不炫耀才華，只有蠢材經常賣弄學問。炫耀自己的人，從來都是優點打折，而缺點卻暴露無遺。二 不輕易評價他人 每個人的生活軌跡不同，不必把你的價值觀，強加給別人。不評價別人的生活，因為生活不是你的 不操心別人的生活，是因為別人的路由他們...
真正喜歡工科專業的人是什麼樣的？
阿圖 真正的喜歡那就是純粹和不容侵犯，追求完美，一不做二不休，理想的。這就是我工科為什麼學不好的原因。因為期望太高了，達不到，又不願面對達不到的期望，所以乾脆放棄並選擇別的不喜歡的做，好與壞自己內心不會有波動。如果有乙個理想的環境，我還是願意從最基礎的重新開始的。 戰鬥力旺盛的小藍 我把乙個又乙個的...