1樓：衛生大丸子
我們是不是常常有這種感覺：當一件非常令人生氣的事情過去以後，有時候隔一陣子，就不知道自己為什麼生氣了？
借哲學家阿德勒的理論試答一波。
一、憤怒的分類
公憤（持久，出於維護公共利益而憤怒）和私憤（短暫，出於個人目的），題主想問的，應該是指私憤吧。
二、生氣是什麼
生氣或是被激怒，是指人情緒在短期內大幅波動，被激怒者常常伴隨著大聲吵鬧、肢體動作、心率血壓變化。這些是人的動物性，屬於原始的應激反應。目的常常在於：
令對方順服、在衝突中取得勝利。
試想乙個場景：
妻子叫正在打遊戲的丈夫過來吃飯，待會兒還要去接孩子放學。叫一遍沒反應，叫二遍答不餓先讓我打完這一局。螢幕上對戰激烈，丈夫一動不動。
妻子面對自己辛苦做的一桌子菜，還有接下來要忙碌的諸多事務，丈夫不幫忙不配合淨打遊戲。此時是不是有明確正當的理由生氣了，是不是可以一把拔了電源，憤而辱罵不求上進的丈夫？
這裡的妻子生氣了，她生氣的目的是，讓丈夫聽從她的指令和安排，讓丈夫屈服。
發怒的本質是，交流。讓對方明白自己的需求/要求。
三、如何化解
既然發怒的本質是交流，而交流的形態有多種，發怒只是其中一種，而且是披著激烈情緒和偏見外衣的交流，難以達到交流的目的。
有效的交流工具有語言和行動。
上面的場景中，妻子的行為目的，從簡單的「叫丈夫來吃飯」，其實已悄悄發生變化。
第一階：行為目的，叫丈夫來吃飯。來不來是他的事情，無需生氣。
第二階：權力之爭，「打遊戲重要還是吃飯/我的安排重要」
而「丈夫要先打完遊戲再來吃，根本不把我放在心上/我的安排全被打亂了」，是妻子的權力沒有馬上得到實現，或者說，在馬上吃飯和打遊戲二者中，丈夫選擇了打遊戲，此時妻子的生氣點在於權力，而不是他來不來吃飯。
第三階：報復，「我要好好罵他一頓，拔了電源，讓他玩不成」
此時妻子怒火中燒，衝過去拔電源。是妻子第二階的目的也沒有達成時，來到第三階報復，「他不重視我/不聽我的安排，我就讓他也難受」。
此時，原先的目的僅僅是「來吃飯」，演變成「拔插銷」，二者有必然的關聯嗎？沒有。
生氣的原因在於，第一階沒有採取有效的交流方式，從而第二階的目的沒有實現，進而演變成第三階的報復式吵架。
這也就解釋了，為什麼過了一陣子，都不知道自己到底為什麼在吵架。因為吵架與原本的目的沒有關聯。
所以，化解的方法是什麼，掌握好關係的邊界，好好說話啊。
丈夫不來吃，待會兒趕時間要出門，那就讓他承擔「沒時間吃/餓肚子」的後果好了。餓肚子會讓丈夫記住下次按時吃飯，但餓肚子不會讓丈夫以後聽從妻子的安排，生氣也不會讓妻子收穫乙個聽話的丈夫。
2樓：比巴博
簡單的方法就兩個字冥想，就這麼簡單，但也很難做到，重要的是持之以恆，堅持冥想，等一年後你回頭對比現在的自己，你會發現自己沉穩了很多，腦子靈活了很多，整個人的精神狀態都有所提公升。
3樓：悅汝心
保持理性的心態去面對，就可以在面對任何事情的時候心靜如水。將感性收斂，不在別人面前輕易的露出自己的感情，這樣既可以保護自己，又不會讓他人覺得自己易激怒。建議可以多看些理性方面的書籍，提公升自己的理性。
怎樣才能練就不被輕易激怒？
一束光 在任何事情激怒你之前，你必須先了解發生的事情，然後再用自己的思維解釋一遍。如果你能有乙個理性的判斷，發怒可以解決事情嗎？可以，就去做！不可以，就不去做！ 工作角度 幹嗎那麼在意人家對你的態度？你覺得對方反饋的態度說明了你很無用？那幹嘛你自己要那麼想，你自己首先承認你自己的失敗，你才會特別在乎...
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晶晶晶晶晶晶 看標題是問如何不被借錢，這恐怕有點難，因為是否找你借錢，是由別人開口決定的，你能決定的只有別人開口了，你是借或者不借。如果別人已經開口了要找你借錢，寫不寫借條都不是重點，重點是，如果別人不還錢，情感上，這個朋友還有沒有得做，經濟上，你能否承受這個損失。 大希保 不借 首先恭喜你你不缺錢...
如何不被情緒影響？
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