1樓：dream
剛吵完，太難了，不要想著改變他們了，改變自己的想法吧。幾分鐘之前我還在努力說服他們理解我的想法，突然，我媽說，她也不會去改變她長輩的想法，突然，如醍醐灌頂般，我清醒了，反思了。何苦讓自己活的那麼累呢，為什麼要做這種改變別人想法這種費力不討好的事情呢。
想要改變別人是神經病，改變自己才是神。
2樓：鰲拜鰲拜
真的沒有辦法，就比如夏天坐月子不能開空調，絕對不能開！這是今天我跟我媽爭吵的點。還告訴我誰誰沒有把身體捂好導致身體落下疾病，大概只有我長了痔瘡得了褥症她也只會認為是由於別的原因引起的並不是因為沒有開空調。
又比如她覺得醫生說的都是錯的，那我問她應該信誰的，她告訴我千百年大家都是這樣過來的。
上面說的有點亂，因為被氣的。
再說乙個，我原來在市級機關上班，後因為女孩子要留在父母身邊，女孩子不需要太拼，孩子是父母的專屬品，等等一系列原因；我的家人用了很大的力氣把我調回縣里機關上班，我走的時候認識不認識的人都說只見過往上沒見過往下調的（當然這裡面包括我的老公在縣里，我對於自己的人生沒有規劃，沒有主見，不夠強勢）現在工作不能說不順利只能說很無力，太多種種無奈，唯一的好處在於我在父母身邊，我的飲食起居可以說算是衣來伸手飯來張口了；
當我現在準備為人母了，我更多考慮的是孩子的將來，我開始有點後悔了。
這裡沒有不好，但是留下來可能會更好（不說設施，就是人的觀念，也許就是這幾十公里的距離，觀念差距真的非常大）
前面的墜訴與題無關，我只是需要抒發一下。
曾經乙個長者勸我不要回來說，與我父母最好的距離就是乙個小時的車程。當時沒有深刻的理解，現在有深刻的體會。如果小事我想用排解的手段聽他們叨叨就好了，關於大事你需要自己決定，你認為是對的，你不會後悔的（本身的強大也很重要）的決定。
如果非要說有什麼辦法的話，保持一定的距離，可能是唯一辦法。
（當然我的父母是最好的父母）
3樓：阿玉
基本不可能，我五十多歲的母親和八十歲的外婆有了矛盾也是大聲爭吵，最後就會有一方妥協，也就是我母親，然後我的家族裡沒有老人認為自己有錯，即便有錯也會以我是生你養你的人，這難道還能說我有錯嗎，所以所有孩子不管認錯態度如何，最後都必須承認錯誤，所以我認為父母的觀念很單純：我錯了我也是你的父母，我不能和你道歉
4樓：
很難改變。
我就不說其他的觀念吧，就說說消費觀念，以小見大可以窺見其生活觀念。
1.他們不信任網上可以買到好東西，這一點隨著我不斷的影響還有時代的變化逐漸有了改觀。
2.他們很提倡"節儉",他們提倡的節儉說不清楚，就是有時會思維有些固化的節儉，比如買東西有時不考慮長期的價效比而在意短期的價效比。這一點生活中有很多例子。很難改變。
3.他們更喜歡"重"資產生活，而我喜歡輕的。這裡的重是我自己定義的，體現在生活的方方面面。
比如熱水壺，我喜歡那種小而精的，燒水5分鐘就好的，不夠再燒。他們喜歡大的鐵的，一次性燒的水多。比如他們喜歡買好多各種公尺啊，酒啊，毛巾啊等等放在家裡面，有個房間堆滿了各種生活用品。
而我是偏好少量就夠了，用完再買。(這一點可能是由第一點引起的，因為他們不習慣網購，所以買東西沒我們這代人方便)。這一點也很難改變。
4.他們更偏向於花錢買面子受罪而不是自己真正享受生活。而且他們這一代能讓他們感到有面子的事情和我們還不太一樣。這點不想展開來講。
有時候我甚至覺得我爺爺的消費觀念都比他們好。爺爺的消費觀念和我還是比較像的。由於和父母消費觀念不同，往往會帶來很多不必要的麻煩。
有些時候你只能自己"偷偷花錢"且有些消費成果還不好和他們共享。而他們有時候會因為自己的消費觀而被坑你還沒辦到給他們合理的意見。
因為在他們眼中
你始終是乙個什麼都不懂的孩子。
5樓：李向峰
為什麼改變別人？
而不是改變自己？
為什麼要溝通？而不是去做自己想做的
因為恐懼，因為沒有自己的主張和為之負責的態度，這才是你需要問的問題
6樓：Arther zhou
我認為問題解決的重點應該放在:你不被父母影響上，而非改變父母觀念上。主動改變乙個人的觀念是件費力不討好的事，我看到樓裡有人嘗試過敗了，我自己也試過，很難，很顯然現實生活中父母的觀念已經給你造成了困擾，再去試圖改變他們這就等於乙個問題沒解決，而又要去挑戰乙個新的更高等級的問題，越級打怪不符合規律啊少年！！！
把問題跳過去，不吵不鬧，他們說著你聽著應承著，自己想幹嘛還去幹嘛，既不落乙個頂撞父母的道德包袱，又不違背自己內心，倒時候木已成舟水到渠成，事情成了什麼都好，順帶著父母一塊品嚐勝利果實，堵堵他們的嘴，大家一起樂呵樂呵；敗了就拉到，就當花青春買一教訓，願賭服輸，倒時候父母數落自己也就點頭哈腰說啥是啥，誰叫那是咱爹媽呢。說句題外話，跟頭遲早得摔，不摔跟頭怎麼可能漲經驗，不長經驗怎麼可能公升級打怪呢？階級鬥爭也是生產力啊，雖然這是人民內部矛盾。
7樓：
第一你要講道理，不要吵鬧。讓他們覺得你長大了。第二，你要有能拿得出手的能力和成就，要有長遠的規劃，並理性地與他們分享。
不是一味地讓他們接受，他們憑什麼相信你接受你？讓他們因為你優秀的某些特質和成就相信你。第三要慢慢灌輸你的想法，找準時機，並舉身邊人的積極例子。
不要有正面衝突。告訴他們這麼做了有什麼樣的好處。我就是這樣改變了很多家長的觀念。
8樓：fanfan之輩
從來不去改變父母的想法
他們的想法是過了大半輩子才獲得的「真理」，你又再多的資料和事實都是很難說服他們的。（當然你說你的家長很容易聽得進去意見，偶覺得的你好幸運，好好愛你開明的父母吧（＾ω＾））
他們的意見，我會聽，但是保留看法。
嘴上答應著，實際上怎麼做還是看自己。
都好大的人了，該做什麼不該做什麼，是時候該明白了。
over
9樓：楊帆
還是溝通的問題；
跟父母聊天，對於我們來說，好像遠比跟死黨，甚至更同事聊天來得困難；
事實上：是我們自己的主觀心理造成了溝通平台的高低落差，我們覺得隨時會被長輩身份碾壓，會被鹽多飯/橋多路的人生經驗強下結論。在這樣的心理暗示前提下，其實我們是端著要吵架，要抵抗的心態在開啟乙個話題，尤其是關於自身的話題；
的確，改變長輩的想法很難，就像改變我們自身的想法一樣，但是開啟溝通的大門卻不難，關鍵是適當摒棄東方式的內斂，把心裡的想法和原因開誠布公一點點講給父母聽，不要報著他們一定理解不了，所以三言兩語簡要說完的態度，一定要仔細講，慢慢講（因為新舊思維根本就不是乙個頻道，所以你要解釋清楚，你的想法的原因），然後由他們提問；如果在表述完你的想法之後，父母的意見和疑問並沒有讓你覺得動搖，那麼，剩下就是引導，反覆地提，耐心地提你的想法，給出一些佐證。
我們相信所有的父母都是希望孩子吃更少的苦，走更少的彎路，但是彎路的概念，是很唯心的東西，彎路的價值，也只有走過的人才能明白。
願題主能夠卸下不平等的溝通姿態，跟老爹對月暢飲，跟母上大人秉燭夜談。
怎樣改變孩子固有的看法？父母應該怎麼教育？
思維跳動 首先您沒有說孩子多大，不同年齡段的孩子，方式肯定有區別。如果是3 6歲，通過一起閱讀繪本 一起玩耍等方式自然引導。如果是青少年，特別是青春期，對自己的看法會特別在意重視，這個時候，家長不要抱著改變孩子看法的想法，而是要試著理解他們的想法，他們為什麼會這樣想，少教訓多平等，等理解他們，才知道...
怎樣才能打破固有的思維方式？
玖九 你不需要去打破你固有的思維方式。如果你想那就證明你不喜歡現在的自己。這樣的話就去想想自己到底喜歡成為什麼樣的人。最後按照那種人群的生活作息習慣態度模仿就好了。總有一天，你會總結出來其中的利弊 學習路上的小白白 讀萬卷書不如行萬里路，行萬里路不如閱人無數，閱人無數不如名師指路，名師指路不如自己去...
如何改變父母的教育觀念
也許 說實話我覺得並不能呢 畢竟都教育你這麼多年了 也不可能說改就改的呀。而且咱們想改個什麼毛病都得費老勁了，更何況父母的教育觀念。嗯？想啥呢，父母整天那麼忙教育這玩意就是業餘工作好嗎。 壹寧心理 父母的觀念很難改變，只能幫你分析下造成現狀的原因，也許你緩解你對此事的焦慮。也許你會很難接受，但我不得...