1樓：
突然想起以前愛吃的那家麵，四年前，每次高三放大周，我們就一起騎車去吃，特別幸福，特別香。那時候的快樂真簡單，為什麼現在再也吃不到那麼好吃的面了，你也不見了。
2樓：
剛剛步入青春期沒多久，真的覺得好多事情都跟自己想的不一樣好多時候都想死，真的，真的，好想死。父母總是把哭當作青春期小屁孩哭哭就完事了也愛答不理，真的好累啊。。
3樓：
我有點難受，莫名的。我希望成為乙個對這世界充滿敬畏的人，如果可以我還奢望能對生活擁有熱情，想要活的生動，這都得別人手把手教你才會嗎？不可能的畢竟大家都挺忙，何況他們連聽我說話的空都沒有。
4樓：
天氣越來越冷了我手腳冰涼的時候特別想有個人能在身邊分手半個月我一天比一天清醒
也許你正在暖別人我是不是也應該把手交給另乙個人了？
這句話是你發給我的
For you a thousand times over餘溫退的很快
我盡力了...
5樓：
快滿二十五了，迷茫是主旋律，要滿足父母親人對你的期望，工作結婚賺錢買房…真的好累！！感覺不是為自己而活，至今也沒闖出名堂來，我也不過就是個平庸的人罷了！家境不好，靠自己買房成家不知要猴年馬月，就是成了家也沒有抵禦風險的能力，還有房貸…生活可以一眼望到盡頭，不想這樣一輩子窮忙。
我終究還是想活的輕鬆精彩一點，不想按照父母期望的路走下去~
6樓：kilig
作為一名新高一生我無法習慣住校生活我想念家想念在家的日子想念初中生活無論是在上課、早讀、自習課時每當我想到有關家和母親的字眼就會感覺鼻子一酸眼淚止不住往下流我性格內向高中新同學也不熟雖說關係好的朋友也有卻沒有人可以一起分擔這些痛苦每天只能憋著到夜晚時便乙個人躲在被窩裡哭晚上失眠大概到凌晨才能睡著早上四五點就醒了半夜常常身體不舒服各種各樣的因素導致我上課無法專心學習自習課無法認真寫作業現在的我讓我覺得很痛苦我害怕成長對一切未知充滿了恐懼我不知道該怎麼辦我突然有了走讀的想法父母表示實在不行可以走讀但是希望我可以深思熟慮我知道高中接送我上下學很辛苦但是我又堅持不了住校生活我不知道該怎麼辦
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乙個星期之後情況似乎並沒有好轉人人都知道女生是個複雜的生物隨著同學相處時間越來越久總有那麼幾個女生處於嫉妒或是自身原因常常要去評價或是貶低她人當然我成了受害人有很多原因一方面高中的同學都是從市裡各個初中來的有鄉下的也有城裡的按照現在的教育政策城裡比鄉下學生考同樣的高中的成績會高出很多 （所以因為我中考成績較高 ）她們便說我虛榮爭風頭另一方面相信你們也懂她們說我虛偽不知為何就被貼上了心機重的標籤不過這些也都無所謂只能說我太難了
7樓：
有點累。
這一周只吃了兩餐飯，渾渾噩噩的還沒接受現實。
大概身體和心理總要有乙個難受。
搞砸了所有的事情，所有的選擇中我總能選到最差的那個。
其實還好，我只是很想你，以及沒辦法原諒自己。
明明兩年不到，卻好像已經過去了很久很久，大概是一旦難過時間就會被無限拉長。
想快點到30歲，要麼我活不到那時候，要麼就已經能坦然面對「故人著新衣，嫁做他人婦」這件事。
今天聽到一句歌詞。
「天降大任必先有考驗先嚐百苦再來蛻變」
忍不住想我失去你這樣乙個近乎完美的人，未來是要給我多大甜頭才對得上這幾年的渾渾噩噩。
什麼都不會有。
明明是因為我的無能懦弱弄丟你的，算哪門子考驗。
做夢了，半夢半醒的哭了乙個多小時才醒過來，大抵是夢見的是已成定局的事所以才會分不清現實和夢境一直在掙扎。
我已經好了的，我已經接受所有的事了。
所以不要在夢見你了。
又夢見你和他了。
這次像個旁觀者，看著「我」崩潰、痛哭失聲的說「我做不到」、「無法面對」，整個夢境灰濛濛的充斥著悲哀感。
大概我比想象中更愛你。
有什麼用呢。
最近老想起最後一次聊天，你的疏離和漫不經心。
我能感覺到你的不耐煩和努力維持的禮貌，但想著最後一次了，就把所有想說的都說了。
反正到死都不會再見了不是麼。
愛的反義詞果然是不在乎。
被你溫柔對待的足夠久了，我這麼平庸的人竟然被你好好愛過，我都替你覺得不值得。
他們都說我早該想到的，早該知道會有這麼一天的。
然而知道和接受是兩碼事，真到塵埃落定那一刻還是說不出的絕望。
一無所有時的深情和失去了才後悔最是無用。
偏偏我都佔了。
是我不配。
竟然迷茫到去tb找塔羅牌了，說完情況自己都想笑，情況我都能算。
「復合個屁。」
想死的慾望越來越強烈，很迷茫但這個念頭又控制不住，即使所有人都說以後會好的但我覺得等不到那個時候了。
太難了。
都說人生苦短，為什麼我這輩子這麼長還看不見光。
我遺憾後悔的事極少，但都與你有關，現在又多一件。其實一直想問你一句，這一世是不可能了，如果有下輩子，我與現在不同，你可不可以嫁給我。
大抵是沒有機會問出口了。
想想當時我開玩笑似的說，到19年了你就嫁給我吧，你也答的漫不經心說好啊，但我們都知道對方是認真的，然而世事無常，然而命中註定你不可能屬於我。
不得你。求不得。
「我知道，我是無法成為你的伴侶，與你同行。在我們眼所能見耳所能聽的這個世界，上帝不會將我的手置於你的手中。」
8樓：
97年的，今年22歲。負債1w，沒有上過大學，只修了大專，後來報了班進修。最近在準備cpa，但是大概率還是不會過，已經是第二年報考了。
出來工作到今年第五年，沒有談過戀愛，前年底自己出來租房，一直到現在，越獨處越發覺自己不會生活，每天兩點一線，需要一些東西刺激，又不知道該找什麼刺激，特別無趣。
9樓：
失眠加抑鬱加焦慮。
這種精神折磨真的世界上最漫長的酷刑。
我是活在世界裡的殭屍，我死在這個身軀裡，一年一日，每分每秒。
我的心臟破了好大乙個洞，任何東西都補不了，心臟機械的跳著，無法有感興趣的人和事。
我的大腦好像是破爛的機器，遲鈍的，笨拙的，破爛著。
難受，悲傷，不管不顧了，自暴自棄了，沉迷娛樂吧，變成了人們眼中的廢物了。
比起死亡，我更加害怕這個世界，和存在在這個星球上的人類。
10樓：
當你離開，我才後知後覺自己有多在意你。
有一段時間，我偷偷關注著你的一切：你有了新的女朋友，你做了學姐的伴郎，你向她求婚，你們去迪士尼度假。知道這裡，我告訴自己，一切真的結束了。
現在，我有了新物件，我似乎像報復一般，尋找了乙個和你截然不同的人。我不知道我對他是像尋找浮木一樣，還是佔有慾作祟，總是覺得感覺不對。
我有點不知道該如何開始新的生活，新的愛戀。也許我只是累了
11樓：
覺得自己做人好失敗，活了快三十年，身邊沒有乙個算得上是真正朋友的人，有乙個我曾經以為我們是好朋友好兄弟，後面發現原來只是我乙個人的一廂情願……
12樓：
我真的很俗，俗得想罵自己。
我想要錢，我想去更上流的社會來滿足自己卑微的自尊心和物慾。
可是我卻很迷茫，我不知道做什麼好，一直都是別人讓我做什麼我就去做，別人說什麼好我就對什麼心動，看到有什麼不好又立刻開始猶豫。
像我這樣的人一定得不到救贖。
13樓：
我真的有點受不了
我有好幾次都想死掉
你們憤怒的時候只記得我的壞
我向你傾述苦惱後你便拿它來傷我
憑什麼啊
我不是人嗎？
我有多少次想自殺你們知道嗎
只覺得我天天無理取鬧
我在家連哭的資格都沒有了
我找不到活下去的意義了
好不好如果我的那兩隻小貓能活到我離開家的那天我就帶他們走的遠遠的
再也不要回來
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王大錘 首先！你要明確各個部門的職責 各個崗位和承擔的任務目標，其次你還需要去修訂工作的流程，因為工作的結果是流程的最後實現，首先要做到流程的順暢，才能有效的體現結果。其次！不要為了考核而考核，我們在做考核的時候要明確一點，你是為了要激勵員工更加高效的完成自己的工作職責才做的考核，所以在設定考核指標...
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