1樓：新東方家庭教育
作為父母來說，孩子承載了太多的期望，也寄託了太多的愛。
我們按照心目中最好的養育、最好的規劃，拼盡一切去奉獻，我們使出12分力氣，就巴望得到乙個9分的結果。同時，我們在付出這一切時，也會不自覺地希望孩子用「順從」予以回報。
這種情感上的牽制，如同看不見的臍帶，控制著孩子的身心，讓他們在壓力中難以喘息。真正的父母之愛，是一場得體的退出。父母的感受和期待，不該是拴住孩子的韁繩，也不該變成壓在孩子心上的重量。
孩子的世界，有冷暖、有酸澀，卻自有花開。
2樓：野蠻花園
你也在試圖用「愛」的名義來控制他們，你自己發現了嗎？
「一心想化解這些怨結，一次又一次的包容，結果得到的卻是變本加厲的傷害」
以上這段話的本質是什麼？如果你的父母是把暴力傷害行為包裝成愛施加到你身上，讓你感覺人生很荒涼；你不過是把「一心想化解」、「一次又一次的包容」這樣的行為包裝成愛施加到他們身上，企圖改變他們，讓他們變成你想要的那種——能給予你想要的那種愛的父母，好彌補你內心的荒涼。你知道了他們沒有真正愛別人的能力，你還在不停向他們乞討愛？
這和向乞丐討錢有什麼區別？
讓我來告訴你為什麼「結果得到的卻是變本加厲的傷害」。你知道好壞是需要襯托比較的吧？就像長短或者美醜。
韓劇《請回答1988》裡面羅女士出門幾天，回來發現原來她不在家，丈夫和兩個兒子一切都好，家務緊緊有條，飯菜也很可口。她頓時非常失落，覺得自己不被需要，沒有價值。直到她聰明的小兒子故意把家裡搞得一塌糊塗呼喚她來幫忙，她才又活過來，神氣活現地一邊呵斥丈夫和兒子不省心，一邊收拾殘局。
（不少人看到這都感動到灑淚……但是我只看到「愛」的殘酷。）如果孩子的好可以證明父母自己更好，父母當然歡喜接納。但是如果孩子的好是在打父母自己的臉，就會出現羅女士那樣的「抑鬱」或者你父母那樣的「變本加厲」。
明白了嗎？你所謂的「愛和包容」不會讓你父母感到驕傲，而是讓他們覺得自己道德不如你高尚或者讓他們覺得你在向他們證明他們是壞人。他們「變本加厲」不過是想讓你變成他們想要的樣子而已。
你問要怎麼破解？不過是放下妄想，不要去乞求任何人的愛，不要聖化任何一種愛。不需要包容你父母，也不需要批判他們，他們只是用這種方式活著而已，如他們所是。
也如你自己所是。你已經成年了，你要相信你有能力滋養自己、活成自己。雖然這個自癒的過程會反覆覺得很痛，但是堅持下去，有一天你會破繭而出，獲得全新的自由。
祝福你。
3樓：小歌
因為愛無能，這樣的父母是不會成長學習的巨嬰，舊人本身面對的世界跟新人的世界不是乙個世界，另外有點愛的話起碼能看見孩子的痛苦，沒有愛才一味強求，只為滿足自己而傷害孩子。
這樣的問題沒有什麼太多可說的內容，傷害你最深的是你最愛的人，但不是最愛你的人，愛你的人不希望你痛苦。
4樓：Ailee
我不能說他們是打著這個旗號遮掩自己，大概率是他們就是這麼認為的，我每次管孩子的時候也覺得我是為他好，不過我好在經常自省加改進，比部分愚昧的父母好那麼一丟丟吧。
5樓：ada
這其實是乙個心理學的問題。家長一般都會在無意識的情況下把自己實現不了夢想放在孩子身上。
還有一種就是，家長害怕失去。他們把孩子當做自己的所有物，不敢放手，所以只允許孩子在自己的認知範圍之內發展。
6樓：音聲only
所謂中庸之道，說起來容易做起來難。
作為乙個沒有千里眼預知夢，眼界見識其實也就凡人層面的家長，你怎麼能確切知道你對孩子的管理，是在「控制ta」,制約ta的成長；還是在「約束ta」，避免ta誤入歧途？
先不說寧可讓孩子記恨也不要讓孩子學壞的二選一犧牲型策略，我想更多的家長會是無所適從型的吧？管太多孩子壞了，管太少孩子也壞了，怎麼辦？
說到底，家長教育孩子，標尺基本都是出於自己身上，「我覺得對的事情，才灌輸給孩子。」
那要怎麼確保你覺得對的事情，真的是對的呢？
答曰「三省自身」，
家長自己的水平也要與時俱進，要學習，要進步，才能避免用老舊的東西束縛了孩子。
雖然這其實很難，要乙個成年人刻意改變自己，古時候的故事孟母三遷，現在是否會感覺到孟母的偉大之處了？
回到問題本身，
為何總是有「愛的名義」為出發點的錯事？
愛可能是真的愛的，
但為什麼是錯了，答案也很簡單，
就是家長的水平不足。
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7樓：豆豆貓
因為父母之愛子，則為之計深遠
有的父母甚至在孩子還沒出生的時候就已經為孩子規劃好了一生，從古至今，一直如此，尤其是因為計畫生育，孩子更是被捧在手心裡，望子成龍，忘女成鳳更成了家長的共同目標
但是大部分父母都沒考慮過孩子的想法，上學的時候要求成績好，畢業了要求工作好，工作幾年又要求結婚生子，人生的劇本早就被父母寫好了，如果你不按劇本「演」，就不是合格的「演員」，在父母眼裡，就像列車偏離了軌道，是萬萬不行的
於是，父母便用盡各種辦法想讓你乖乖回到自己的「軌道」上，但是孩子也不甘心任人擺布，在父母和孩子的博弈中，願意為孩子改寫「劇本」的少之又少，大部分家長都會以愛的名義對孩子進行道德綁架，而孩子長大為人父母之後，又會受到原生家庭的影響，同樣對待自己的孩子，如此迴圈往復
8樓：生存還是毀滅
我覺得孩子就像樹，孩子在小的時候是缺乏自控自製能力的，你如果任其發展，會影響他今後的發展，所以適當地管教是對的，但很多父母對這個度的把握很難掌握，有的太過成了控制，有的又太放，結果是管不住。
教育孩子這件事上不贊成奉行一種標準。每個孩子性格、環境、社會關係是不一樣的，所以造就了每個孩子的不一樣，如果都用乙個方式來教育並不科學。
9樓：哆啦A夢大口袋
因為總得讓自己做的事情合理化吧，就跟發動一場戰爭也得有乙個導火索，否則師出無名啊。
父母想要控制子女，但又做不到讓子女心甘情願心服口服地接受。既然論證不清楚自己為何非要堅持不同的想法，並且還非得讓對方遵從，可能，歸結為乙個「愛」字是最容易的總結陳詞了。
畢竟，雖然抽象了點，但好歹這是個能讓絕大多數父母有底氣的詞語。別管實際效果表達的如何，但絕大多數父母都敢拍著胸口說「我真的愛我的孩子」吧。
然後，可能也因為這句大實話，也能減少點自己強權的愧疚感吧。
10樓：
又不會其它的教育方法，也沒學過其它的教育方法，這招對父母來說管用，好用，能戳動孩子內心，能達到父母的目的。就是為了孩子好。當然是父母自己認為的對孩子好。
到底哪條路正確，哪條路合適，父母不知道。所以父母就按自己的認知來。
現在的藥品為何都是用一些抽象難記的名字？
已登出 解熱止痛散不符合目前命名規範 不得在藥名中暗示藥理學 生理學 病理學 診斷學等內容，以免誤導患者。按照題意你應該指的是藥品通用名。藥品通用名是藥典委員會核准的，不是自己隨便起的。一般是先有英文通用名再翻譯過來。英文藥名命名原則一般是字首 機制的字尾，比如Celecoxib，塞來昔布。Prec...
和父母平心靜氣交流 父母總是回覆一些極端的話語怎麼辦？
僥倖 這可能是父母心情不好很煩躁沒有心情聽你說，所以才會敷衍甚至會說出一些極端的話，我們在遇到這種情況就沒必要在說下去，可以等父母心情好的時候去說，因為她遇到了好事情，心情好，自然也不會和你極端說話 空心菜 哭 在其餘時間找父母談談，注意時機，瞅著他們心情不錯時談或者哪次考試成績不錯的時候。要注意多...
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一級退堂鼓演奏家 正常，我小時候就疑神疑鬼總感覺有外星人隨時準備攻占地球，走路踩了縫隙腳就會被割等等無聊的事情，其實就是正常的好奇心，解釋清楚就行 大概是吧 櫥窗裡的蝴蝶 乍一看還以為是杞人憂天，原來是孩子。你口中所謂的 有的沒的 是指什麼？我們會不會被外星人抓走？天會不會掉下來？這個世界上有沒有鬼...