1樓：水景書
隨意擴大或轉移話題，動輒給人扣帽子甚至不佔理就拉黑當然是令人反感的本來嘛，交流意見，求同存異的事，有時候就看誰的例子更有說服力，誰的邏輯性更強，誰更符合實際
對於明顯不友善回答的，不理會他就好，為那個生氣沒必要但在這之前也應該弄清楚，到底是「對方在強加觀點」還是單純的雙方觀點不同尚處於互相陳述辯論階段
就怕有些人（不是說題主），沒分清楚是自己單純的不佔理還是雙方觀點有差異亦或是對方在強加觀念，就把自己的觀點被指出有問題＝別人要強加觀念
2樓：聽筠
我說一下自己的感受
遇到價值觀和自己不同的人，（我還是比較相信自己的詭辯能力的）我一定會堅持自己的觀念，辯論時這種原則問題寸步不讓，也許可能就造成了別人以為我要同化他的假象。
3樓：一枚皮蛋
這個問題很不好說，我發現別人給我說「任何價值觀都應該受到尊重」，基本上就是想讓我接受他的價值觀；當別人給我說「沒有一種觀念是永遠正確的」時候，基本上就是想讓我放棄自己的價值觀。
後來似乎室友沒聽懂我在說什麼，一直在講孩子應該孝，其實跟我說的是兩碼事。就這樣驢唇馬嘴的說了一會，她說「你太偏激了，也應該考慮下別人的觀點」。我明白，這種語境下她只是想讓我接受她的觀點罷了。
所以在現實中，這種價值觀的「自由」，往往就實際上造成了喊它的人想讓話語權弱的人放棄自己價值觀的現實。
4樓：雁過痕回
讀過一些書可能是真的，然而卻沒有讀的足夠多這些好為人師的人，不是自以為是，就是缺乏存在感，只不過是用一種讓他人討厭的方式來獲得關注罷了。
更有甚者已經偏執到病態的地步，認為世界上只有一種三觀，即自己的三觀。
所以強行讓你接受他的三觀是有一種聖母感化無知信徒的心態在裡面的。
5樓：空白
(⊙o⊙)…我就屬於但凡自己思想有點收穫都想給別人說的型別。
有時候即使這個觀點自己知道需要實踐才能驗證正確性，還是忍不住提前在QQ群或是我姐姐那裡訴說。潛意識覺得自己想的很正確很厲害，想獲得別人對自己的正面形象?
看了這個回答我想通了，就像別人給我苦口婆心說些道理，我也很難改變自己看法，大多時候總覺得對方不對。那同理我們何必浪費時間去糾正別人呢。
我覺得每個人的三觀是他自己主動來經歷閱讀交流思考選擇吸收才能改變的。
6樓：雲天明
實際上所有的非科學性文字中都包含一定的價值觀，只不過有些和你的相容性較高你不願意把這個叫做輸出價值觀。
而另一些被你看出來了，而且你也不喜歡，所以你就大喊，「這群人怎麼能輸出價值觀呢」
那麼題主，你怎麼能輸出價值觀呢？
7樓：未言
首先應該給知乎乙個定義（不一定準確，僅供參考），知乎是乙個傳播知識甚至是產生知識的地方，傳播知識就是要讓錯變對，讓無知變知之，而產生知識主要就是在爭辯中。你所說的價值觀強加的情況實際就是傳播甚至是產生知識的方式，只是有些方式有些過激，很多東西通過爭辯可能會更清晰，不同的人通過不同角度闡述觀點，會讓這個問題解讀的更全面，最終也能產生真知。
強加行為通常都是由爭辯開始，當出現爭辯無明顯勝出方時（也就是一方接受承認另一方的觀點），根據不同人的性格經歷會有不同的應對，性格偏激征服慾強的會有一種強烈的說服欲，正常方式無法說服，就妄圖通過一些不合適的方式，而當他在採取類似方式時，大部分時候已經情緒激動或失控，所以行為方式也激烈。這種情況下採取的方式其實並無實際效果，甚至有反效果，所以那種行為更多的是一種說服欲和征服欲的發洩。假設如果真的是為了傳播知識，那可能會更客觀理性進行，甚至循循善誘，毫不放棄。
當然除此之外可能別的情況，也不一一贅述，以上僅供參考。
8樓：
本答案略偏激，僅針對那些同樣偏激的人，切勿對號入座。
好勝心太強。內心渴望被重視，自認為高人一等，老子不爽就是要說，想評價誰就評價誰。
且凡事非要爭個輸贏，但是完全沒有意識到這根本就沒有卵用。其實這和那些鍵盤俠很像，明星或者網紅根本跟你八竿子打不著，非要去下面留一句：「整容婊、心計婊」是一樣的（其實最可恨的是人身攻擊）
有人說這種人在現實生活中肯定是乙個過得很不如意、也不敢瞎BB的人。社會地位不好說，其他恰恰相反，他們生活中很有可能拉幫結派、搞小團體，背後說人壞話來著。也會為了一些小事斤斤計較…
其實有一句話說的真的很對：
「我們不會去太過嫉妒那些百萬富豪，但卻總會與身邊的人較勁兒。比如，比誰家孩子考試成績好，誰家工資比較高，誰家今年豬的產量大等等……」
其實那些你看不順眼的，心裡笑笑、鄙視就好，何必惡言惡語相向？每個人生而平等，也有自己的尊嚴。你一時痛快，可能給別人帶來意想不到的傷害。
將時間浪費在損人的快樂上，倒不如多看兩本書，要有用的多。
9樓：冰融化了
世上無對錯之分，僅有觀點視角不同。
人類總是有「他應該和我有同樣感受，他應該也這樣想」的錯覺，有些事情在自己看來多麼簡單自然，根本不需要解釋不需要任何心理鬥爭，簡直就該這樣，但他就是不能理解。
當別人認同理解你時，你會感受到滿足舒適的正面感受；
當別人否定你時，你心中的不安感在人類原始攻擊欲的促使下對對方展開進攻，歸根到底即是想消除心中這種原始不安，這種不安就叫瘧氣。
慢慢修煉自我吧，俺鍾情的妹子就是被俺講道理嚇跑的，這個血淚經驗真是來之不易。
10樓：
人都只能用自己的主觀意圖去糾正別人的三觀。這件事的問題在於動機和方法。有的人的動機是一種很奇怪的慾望，方法是使用語言暴力。
其實大多數人更認可的是一種提供一種觀點，用一種可以被社會認可的邏輯就行。
11樓：
從心理學角度來看
這種強加給別人三觀的人往往是
自己沒有三觀或者三觀不明晰的人
想通過強加給別人
來堅定自己
……一開始就暴露了
不僅暴露自己的三觀
更重要的是暴露了自己的無知
因為我以為乙個內心篤定又平和的人不需要這麼聒噪…比如我，又沒忍住……
12樓：Maggie
人都希望獲得認同喜歡跟自己一樣的人不喜歡改變和不同大概就像你喜歡白襯衫所以努力說服你男盆友不要穿花襯衫一樣白襯衫價值觀輸出？怎麼好像繞回來了
13樓：鄭健
據不完全觀測，在多數網路環境中都存在」有一些人試圖用自己的價值觀來「糾正」別人的三觀?「這樣的情況。
即使是在現實生活，情況也是類似的，只是表達不像網上這麼方便而已。想想你父母有沒有試圖用自己的價值觀來「糾正」你的三觀。（找個穩定的工作吧，學個理工科吧，找個家近的物件吧……
黨同伐異，認為自己是對的別人人是錯的，都是最正常的人性，人需要靠這種想法活下來。其實沒什麼可黑的。
順便一說，題主的問法」總是有一些人試圖用自己的價值觀來「糾正」別人的三觀?「也暗含著這些人的做法是不對的，是應該被」糾正「的這一層意思。
不過吧。說別人錯，自己對，會爽，但不會進步。開始發現自己有可能是錯的而別人才是對的，就有進步的可能了。
有幾個會直承」我錯了「呢（除了哄女朋友
14樓：電波
人性便是這樣，看不慣的就想說，很正常，只不過攻擊是不對的，但是遇到三觀衝突太大的，也必然是難以克制。
正如題主的這通埋怨和看不慣也正是想糾正別人，想讓別人都按你覺得對的方式去發言。
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