1樓：雲中子
不要插嘴！不要插嘴！不要插嘴！
重要的事情說三遍！
插嘴結果一：一起教育孩子，順著老婆說，孩子被孤立插嘴結果二：一起教育孩子，替孩子辯解，引火上身插嘴結果三：一起教育孩子，兩遍抹稀泥，裡外不是人解決方案
一、支稜著耳朵聽著，作為矛盾進一步激化的控制者，如果發生過激言論，當機立斷及時制止！
2樓：叮叮
我們家爸爸的處理方法是:在訓的當下不勸。等訓完了，娃也情緒平復下來了，會跟娃講道理。說明媽媽為什麼訓，之後會勸和，比如過來抱抱和好等
3樓：梁笑溪
兩條路，一條力挺媽媽，一路到底。
或者等媽媽教訓完了把娃叫過去溫柔安撫，並告訴娃自己不同的意見。
總之不可以在娃面前兩口子吵架
4樓：空心蘿蔔
先讓媽媽說完，如果覺得媽媽有做的不恰當的地方，事後再跟媽媽單獨溝通，溝通要先理解她，肯定她，如果確實有不對再跟孩子解釋道歉。
5樓：mllfe
首先先靜觀其變。一定不要守著孩子互相拆台。有什麼價值觀不同的可以私下解決。
其次，當自己認為對方教育不當的時候，可以在對方說完以後再自己上場，挽救孩子受傷的情緒。切記不是要去拆台。一定要讓孩子明白爸爸媽媽都愛他，大家都會有各種各樣的情緒和價值觀，作為監護人有責任和義務告訴孩子對與錯，這也是愛得義務和責任。
總結，作為爸爸一定要參與進來比較好。
6樓：
我覺得你先保持沉默比較好，等這個事過了就先安慰孩子，說媽媽也是愛的，比如犯錯了就說，你心裡是怎麼想的，和孩子溝通說媽媽不是不愛你，是因為你犯錯了什麼的。然後再去安慰一下媽媽，千萬不要說孩子還小，你就說對孩子又有點耐心，壞習慣不容易，我理解你的不容易，不要太焦慮等等一系列話，最後讓媽媽和孩子和好。
7樓：神經病
默默走開，事後抱抱孩子安慰他/她說媽媽也是為你好之類的。媽媽做的不合適的地方再跟媽媽商討慢慢改進，切不可當著孩子的面指責媽媽，不然孩子不會改掉壞習慣，你與妻子也會心生嫌隙。
8樓：夏天舒
如果在教訓兒子，爸爸可以說：是誰膽子這麼大，惹我的老婆大人生氣了，害她又要賬皺紋！臭小子你再惹我老婆生氣，我以後也天天惹你老婆生氣，信不信！
如果教訓女兒，爸爸可以說：我的小情人惹我的老情人生氣，倆情人一起長皺紋，我得買多少瓶抗皺精華啊！
9樓：育兒悅成長
從媽媽的角度，我希望這個時候的爸爸最好保持沉默，因為如果爸爸說話說得不夠妥當，可能戰火會燒到爸爸。而爸爸站在媽媽那邊和媽媽一起訓孩子，孩子會覺得爸爸、媽媽是一夥的，感覺自己特別無助，孤立無援。如果實在要說，我建議最好是提醒媽媽，不要發脾氣的話。
不要埋怨，不要指責。切記切記！這是保持家庭和諧的第一要義。
10樓：You
應該分析媽媽的做法是否正確，在對其做出不同的的措施。不要以為媽媽教育孩子的時候，爸爸無動於衷是件正確的事這樣很容易讓孩子產生厭惡和爸爸媽媽交心的心理；也不要片面的去幫其中一方，這樣會適得其反！鼓勵和批評是需要同時進行的，談心，讓孩子主動承認錯誤很重要！
11樓：打個醬油
乙個小女孩喝完一瓶酸奶，還想喝，被媽媽拒絕。媽媽說：「喝酸奶太多會拉肚子，不能再喝了。」小女孩開始哭鬧。
趁妻子不注意，丈夫悄悄地從冰箱拿出一瓶，把孩子拉進小書房，讓孩子偷偷地吃。
吃了第二瓶之後，小女孩說還想喝第三瓶，爸爸有些猶豫時，小女孩又開始哭鬧。這時爸爸也覺得喝太多可能真會拉肚子，就用低沉的聲音說：「你不乖，我要告訴媽媽，讓她來教訓你！」
一些家庭裡，媽媽教育孩子，爸爸卻唱反調？
這種唱反調，有時是故意的，他可能不認同妻子的做法，卻沒直接跟妻子溝通，而是通過「拖後腿」的方式；有時不是故意的，爸爸只是疼愛孩子而退讓。這就是我們平時經常說的，媽媽「唱白臉」，爸爸「唱紅臉」。「唱白臉」就是約束、批評孩子；「唱紅臉」就是表揚、縱容孩子等。
也有一些家庭，爸爸教育孩子，媽媽唱反調？
有一次，我到一朋友家。還沒進門，他們家的小男孩就生氣地嚷嚷：「家裡全部人都很好，就除了爸爸！爸爸總是罵我，我一見到爸爸準沒好事！」
為什麼小男孩有這樣的結論？孩子的爸爸後來跟我說，他很委屈，因為家裡人除了他，所有人都是寵愛縱容小孩：奶奶無限制地給孩子吃糖；孩子想買什麼玩具，媽媽總是有求必應；孩子想看動畫片，爺爺就把遙控器交到孩子手裡……他說：
「孩子是自己的，任由他『野草般』生長，不教育約束，以後大了，麻煩就大了……」除了盡責的爸爸，家裡其他所有人都唱紅臉，難怪孩子有「一見到爸爸準沒好事」的結論。
當夫妻倆的教育行為相互矛盾，會帶來什麼危害？
首先，孩子會感覺混亂。
有一位媽媽曾經跟我說，她家的小孩常常被老師批評為「一無所知先生」。有一次幼兒園舉辦親子活動，老師在講台上問了乙個問題：「吃糖會不會蛀牙」，幾乎所有小孩都說「會」，只有她的兒子說「我不知道」。
這位媽媽平時嚴格控制孩子吃糖，可孩子的爸爸不以為然，他說「我小時候，孩子們都愛吃糖，方糖、冰糖大口吃，也沒見出什麼問題」。
家庭教育裡，爸爸和媽媽的教育不一致，甚至相互矛盾，常常會給孩子帶來混亂和無所適從。
教育孩子的一方，會被孩子排斥。
孩子們總是喜歡做一些讓自己開心的事，吃零食、喝飲料、看電視、買玩具……當大人滿足他們的要求，這些大人便被孩子悄悄地貼上「愛我」的標籤；當大人不滿足他們的要求，這些大人便被孩子悄悄地貼上「不愛我」的標籤。當家裡的所有大人都一致地不縱容孩子時，孩子反而會聽從。
12樓：鄒無忌
媽媽在燒水，爸爸就降溫，乙個紅臉，乙個白臉，不是什麼策略和套路，而是，你得這樣才能保持生活的平衡，否則你的生活可能就會雞飛狗跳！
媽媽在訓孩子，爸爸就得兼顧兩個人的情緒一方面照顧孩子被教訓的低落情緒，另一方面照顧媽媽憤怒的情緒，適當轉移注意力，排解情緒問題之後，才有真正解決問題的能力！
13樓：自然卷Rae
哈哈哈哈哈哈哈哈，這就像在幼兒園帶班的時候，班級老師應該怎樣去配合，才能win-win~
我在帶班的時候，班級30個孩子，3個老師，分工明確又不明確！明確的意思就是，比如說班級在課程過度的時間，必然會有孩子的分散情況，那就乙個人負責衛生間，乙個人負責飲水區，最後乙個人負責還沒有跟上兩方隊伍的孩子；不明確的意思是，不是說你必須負責衛生間，就看到飲水區的孩子要摔倒了你就不管，或者說不是你的責任，這都不對，都是你們的娃，你們都有責任，眼觀六路，耳聽八方是必須做到的，就是這麼厲害（叉會兒腰）！
我雖然沒有當媽，但我是很多孩子的父親，因為一日為師，終身為父。在帶班的過程中，我主帶大部分的孩子，上課時間一定分工明確，是我的課我就上，課間轉換或者比較自由的工作時間（蒙氏幼兒園特有的孩子自主選擇教具自己操作的時間），我負責整體，如果有孩子因為當天的情緒不佳，或者出現什麼問題時，是由另一位老師將ta帶到乙個比較安靜的角落，一對一的安撫情緒-了解情況-說明道理-最後無論對錯，乙個擁抱給予孩子，只是情緒問題就是安慰，我懂你；如果犯了錯誤，告訴孩子雖然我批評了你，但我依然愛你，相信你一定會改正。這樣乙個流程下來，完全只有一位老師介入其中，乙個是給孩子尊重，你犯錯誤了還是情緒不好，等過後孩子都會覺得不好意思，打擾了環境；另乙個是如果加入另一位老師，並沒有實質性的幫助，也完全沒必要。
在家裡，爸爸媽媽的分工也是一樣的，我不贊成老話乙個唱白臉，乙個唱紅臉，這會讓孩子覺得一方過於強勢，而去天然地親近另一方。好的教育應該是父母一致，當媽媽在批評時，無論孩子是主動去向爸爸求救還是爸爸按奈不住想去做老好人的心情，都要退到一邊，不去攪和。如果媽媽教育的方式或者有語言讓爸爸覺得不妥了，那也要在這件事情結束之後，在孩子看不到的地方和媽媽說，我覺得孩子今天做得確實不對，要是我也會狠狠批評，但是咱們倆說哈，你發脾氣對你的影響也很大，心情不好了對吧？
下次咱們換一種方法你覺得怎麼樣？或者下次我來批評他，別每次都讓我做好人，好不好？事情過後，爸爸也要和孩子說，爸爸覺得你今天做得確實不對，媽媽今天說你說得都輕了，要是我肯定會更嚴厲地批評你。
但是，你的態度很好，沒有和媽媽頂嘴，這點爸爸必須表揚你，這個錯誤，爸爸媽媽幫助你共同改正好不好？媽媽是最愛你的人，有時候爸爸都會覺得你搶走了媽媽的愛呢，你看爸爸犯錯誤的時候媽媽也是會說爸爸的，咱們改過來就好，不要怕犯錯誤，我們都是在進步的對不對？
我覺得好的教育，就是父母一致，目標都是為了孩子好，不是嗎？
14樓：虎禪
我是爸爸。強回答一下。他媽收拾他，我肯定躲起來，第一不會殃及池魚，第二有利於事後給他講道理，安撫情緒，總結經驗。
幫老婆，孩子太委屈了。幫孩子，不敢。安撫老婆就更錯了，老婆憋壞怎麼辦？
孩子做錯事也應該收到教育。
我收拾他，一般他媽就開始罵我。嫌棄我對孩子不夠耐心，然後就沒有然後了。
15樓：桃小酒
太感動了，看到這個問題，感謝提出這麼棒的問題，讓我可以一吐為快！
我是孩子媽，經歷這樣的場景太多了！當孩子媽在教訓孩子時，當時可能是某事火冒三丈，但可能過不了3分鐘，甚至更短，邊教訓的同時就邊反思自己是不是太過火了，這時候可能是擔心問題沒有解決，孩子不能引起重視，也可能是一時自己情緒收不回來，不能及時打住。這時候最希望的就是：
孩子爸爸過來說，「媽媽有些累了，先去歇會吧，我先陪娃做作業吧（看看書吧），晚點再來跟孩子聊吧」。
核心就是，孩子爸爸保持溫柔鎮定的態度，先幫孩子媽切換下情緒，讓兩個矛盾主體先各自冷靜下來。同時主動陪孩子，以減少孩子媽因為教訓孩子而產生的內疚情緒。
孩子媽就是這樣的乙個矛盾存在，邊教訓邊心疼邊內疚，教訓之後自我反省，找一大堆親子教育的書再來研究，剛剛這樣的情況應該怎樣處理更妥當。所以理解了孩子媽的內心世界，那麼，當孩子媽在教訓孩子時，孩子爸最忌諱做什麼呢？就我個人而言，最不願意孩子爸火上澆油，一種情況是在我旁邊加油添醋，一起教訓孩子。
這時候我擔心孩子感覺太孤立，並不希望一次小小錯誤，讓孩子有這樣被孤立的感受，所以哪怕你也站在孩子媽這方，但還是盡量保持中立。另一種澆油是偏袒孩子，指責孩子媽，一旦這樣，原本只是教育孩子的問題，很大可能就會公升級為家庭大戰。所以即使道理上你站在孩子那方，但也要避免當著孩子面指責孩子媽，一方面這樣可能造成孩子今後對孩子媽的批評指正不重視，另一方面還會公升級家庭矛盾。
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