1樓：涵得斯
2020.12月1日距離考研25天
畢業三年了，畢業至今中途有過兩次短暫的工作。加起來一年半的時間從大三開始，間歇性的報過三次考研。一開始還未畢業的時候是因為對未來迷茫，跟風考研。
後來真的覺得自己本科學校一般，專業冷門。覺得自己需要提公升。再後來是因為第乙份工作，覺得自己就要這樣庸庸碌碌一輩子晃悠下去？
可能心裡有點不甘心吧。明明從小到大都毫不費力的能學習好。就因為高中貪玩加上許多其他因素不拿學習當回事，導致後來的人生一直不順，變得有點抬不起頭。
很多年心裡一直堵著一口氣。不過都是自己的原因，所以無論結果怎樣，後果都要承擔的。後來考研就成了一種執念。
為了證明自己？為了給自己出口氣？再後來，高中畢業過了多年以後，終於再次體會到了學習的樂趣。
可耽誤了這麼多年，不管是自己的學習習慣，學習狀態，還是知識的基礎，都太差了。心裡預期的目標又很高。知道今年無望，果斷放棄。
但是自己繼續深造的這個願望是不可能放棄吧。
無論如何，人總要向前看。畢業三年了，也不能再當無業遊民吧。所以還是準備再繼續工作。業餘時間看看書，等最後經過漫長的積累，看能不能自我提公升。
願努力終將會有回報
願執念不再是執念
2樓：
我是真的想放棄，我是一名醫學生，還是二戰，我把考研看的很重要，現在這會我在被窩，是的，我還沒起床，不要覺得我自相矛盾，因為從10月中旬到現在，我從來沒有睡過乙個整覺，都是半夜兩三點醒，所有人都在勸我不要放棄，但其中的煎熬只有我自己知道，我的室友一直在說我矯情，但沒辦法，我真的受不了了，我覺得自己跟乙個神經病一樣，總是哭，半夜睡不著，白天學習效率低，學不進去，然後更心慌，吃不下飯睡不著，昨天晚上我媽跟我一起睡，今天早上四點多我又醒了，我媽說要起來背書嗎？我說不要，我心慌，我媽把我罵了一頓，說這乙個月就是太順著你了，以後難的事多了去了，不吃不睡就能考上了？那麼多本科畢業的醫學生都考上研究生了？
日子都是自己過的，給你兩天時間，這兩天不要學習，書都不要看，好好想想你要幹啥，想不想考試，想考試了你就靜下心好好學，放棄了咱們現在立馬找工作，不要天天愁眉苦臉，你知不知道看著原來那麼愛笑的姑娘現在天天哭心裡有多難受，從7點醒到現在一直在心慌，只要一想起來我要學習就心慌，我覺得我已經廢了，我真的快跟乙個精神病一樣，昨天下午我媽帶著我出去玩，一路上根本沒有放鬆，我也笑不出來，真的真的超級難受，我也不想的，我真的不想的，我也想好好學習，但真的看見書就心慌，想起來就心慌，我能怎麼辦，我乙個多月就這樣過來了，乙個多月啊，40多天啊，我都不知道自己是怎麼活下來的，吃不下飯睡不著覺，天天崩著一根弦，每天在惶惶不安中度過，想著給自己放鬆一下看個綜藝，反而有更大的罪惡感，所有人都說我不要放棄，堅持到底，我連考試都不想考真的，說我懦弱也好怎麼樣也好，我只想笑一下，發自內心的笑一下，真的
3樓：
今年因為疫情，九個月沒回學校，反而在家的學習狀態比學校好得多。在家說著回學校肯定更有學習氛圍的話，太打臉了……
其實我高數一直就不好，上下都補考了的程度，大一的時候說我肯定不考研，然後大三下隨了「大流」，在家認真備考的時候，每天都很有幹勁，一天12h+，五點起十一點睡，想著努力考上研後的科研生活，說什麼我都不會想到自己會在回學校後生了放棄的念頭。
可能是因為找了工作簽了三方，沒有了孤注一擲的勇氣，也在慢慢地複習中看清了自己，是我沒有堅持下來，也因為個人的原因對報考的院校有了新的認知，陷入了自我懷疑，「我這樣真的是我想做的嗎？」，從決定那時起，就一直在問自己，或者說從高考填志願那時就開始問自己，為什麼就是沒有做到更好，也慢慢接受自己只是個普通人。有點像阿Q。
沒辦法對自己說出「大不了最後就去工作吧」，成年人就要對自己的選擇負責，已經不是小孩子了，以後的路也都是自己選的，一步一步走吧，熱愛生活，做自己想做的，就夠了。
4樓：
我今年在家二戰，剛開始還信心滿滿，想著二戰我一定要考上，但事實是我並沒有好好複習。今天考研倒計時乙個月上了熱搜，在大家衝刺的時候我想放棄了，因為我知道今年考研我不會有結果的，我想去找工作了。但我不知道怎麼開口跟父母說……
5樓：菜菜
我好久沒有寫過微博了
今天是考研的倒計時30天，按理來說我應該很緊張才對，可是我有點點想放棄了。
不管是我沒有背完的專業課，還是綜合課。不管是我做真題選擇題一錯一大片還是政治大段大段的文字。不管是逼近的考研倒計時還是期末考試周，都讓我很不知所措。
我一直不想承認一件事，就是不如別人，我無數次問過我自己，為什麼想考研，答案不是我喜歡學術研究，更不是我喜歡校園，我只是想逃避一下。
我因為一次課設答辯就輕而易舉的討厭機械，毅然選擇了法碩。可是又因為疫情，因為暑假不讓留校，因為這樣那樣各種各樣的原因。我總是說如果再給我乙個月，我一定可以，可是這乙個月是我自己荒廢的。
我不敢向大家承認我是因為懶，更不想承認我的無能。
備研的這些日子，我很努力。我每次都想問自己如果現在放棄會不會後悔，問的我麻木了。我不知道會不會後悔。
因為想逃避工作我選擇了考研，大學開心的日子一去不復返，那些我曾經無憂無慮大笑的日子已經好久沒有出現過了。
我經常哭，可是我又有什麼資格哭呢。
我已經好幾天沒有看書了，我坐在考研教室裡，焦慮的扣著頭髮，看不進去書。我也不配哭。
我大抵不喜歡讀書吧，是的，我確認了我不喜歡讀書。
我沒有勇氣和我的朋友們說，我放棄了。
我只能一遍又一遍的說，我要堅持到最後，我不知道我堅持到最後有沒有意義，可是我希望我能好好的把我的大四走完。給我的大學畫乙個句號。
我一直覺得我很幸運，可是我又不幸運。
我也不知道我以後會是什麼樣的人，上一次思考這個問題還是我高三的時候。可是四年過去了，我還是不知道我是什麼樣的人。
加油趙璐
考完最後一科，不要再來一年了。
6樓：
大概是，深深的無力與迷茫
因為我似乎越來越不確定研究生的生活，是不是我渴望的，那樣的話，我可能會中途退學，所以還是希望仔細考慮一下願意為之付出三年的專業，畢竟這可能是我今後轉向的唯一機會
其實，放棄與堅持，都只是一種選擇，不要有太大心理負擔
7樓：
距離考研26天
現在時間是11月25日凌晨兩點整，我決定，放棄考研了
我自己知道自己的狀態，不想再白白浪費這二十六天了，我清楚的知道奇蹟不會發生，我都好不意思說自己複習得怎麼樣，因為失戀各種雜七雜八的事……我現在就在想退路，我該怎麼辦，很迷茫，先睡一覺
8樓：
本來報的是哲學下的宗教學。
對宗教學挺感興趣的，並且宗教學好考，所以打算考宗教學研究生，以後再考乙個更感興趣的心理學博士，但是在把宗教學幾本專業書看了好幾遍以後我卻想放棄了。
因為我不想再在宗教話語體系下生活幾年，而且我要考慮時間成本問題。
所以放棄了，打算再考乙個心理學或教育學碩士。
不知道我這種算是及時止損還是逃避問題。
9樓：
前天晚上突然就決定放棄了，一身輕了起來，以至於第二天還有點空嘮嘮，沒有去圖書館，沒有看書，很開心但又有一絲不甘心（一丟丟），不過不影響我睡大覺點外賣瘋狂追劇，感覺要把這一年的都補回來。
很奇怪，我真的就不想考了。單純不想考了。
以前考研就是為了去外地感受一下，一心想離開重慶出去看一看，一心一想著出去闖一闖，於是報考了重慶周邊的湖南某大新傳，現在好像突然就不想飛了，重慶挺好的，找個工作每天回家和家人一起也挺好的（就我和我媽兩人住，偶爾和我爸在外面吃個飯，都懂的吧）男朋友也對我很好，畢業一年工作穩定，所有的朋友都在這兒呢，我一女孩子幹嘛要一心出去闖出去漂呢（關鍵是家裡也沒那條件）
仔細想想，興趣才是最大動力，雖然新傳我感興趣又對胃口，但要我真去研究，還是算了吧我實在不太情願，想著以後一門心思搞學術研究。
班裡考研的朋友知道了後，有支援我的也有勸我的，不管怎樣我也很開心，他們是在關心我的，我只希望他們都能順利上岸，堅持到最後。
老師那裡我不打算說了，因為感覺，實在沒那個臉，畢竟當初我信誓旦旦的說我要考研。
還好的是，不管我從一開始決定考研還是到現在的放棄，爸媽都支援我的決定，我要考就讓我考，我要工作了就支援我去工作，讓我自己先找，找不到他就幫我脫個關係，當然，這種事兒我還是想靠我自己去爭取。
到最後，父母還是我的定心石。
我想，如果以後父母安定，工作一兩年或者兩三年有了存款之後，我是不是會再一來呢。（考試我還是會去的，交了錢總得看看卷子什麼樣吧）
10樓：Peace
距離考研50天
徹底決定放棄考研
原因很簡單，我身體已經不能支撐我繼續學下去
在今年七月份的時候突然感覺右側胳膊發麻，然後緊接著右側頭皮和上肢都發麻，右側肩關節直到現在還是會嘎嘣嘎嘣響，剛好在骨外科實習，老師跟我說我得了頸椎病，我後來買了頸託，嚴重的時候，低頭做飯會頭暈，什麼也做不了，只能每天躺著。
躺了大概一周，剛好生病睡了兩天，一點點開始好，但是肩關節始終沒好，從此以後每天乖乖運動，但是很可惜沒堅持下去，三天打魚兩天曬網。
十月份的時候突然上嘴唇開始抽搐，並沒有在意，持續兩周以後就好了。
這期間有天運動的時候，我身體突然嘎嘣一聲，然後我右側大腿外側開始發麻，到現在也沒好，感覺遲鈍。
但是就在這週的周一，我嘴唇又開始抽搐，而且比上次還要嚴重。只要看書，就會這樣，也沒辦法用藥。
我今晚徹底決定放棄。
我想不想考研，我真的很想，我本科學校是乙個末流，我當然想擺脫。但是偏偏又這樣。
考研對我很重要，我是學醫的，考研以後我就不用再考規培，而是現在本科也不太好找工作，更何況我本科學校也不好。
但是身體更重要，我可以做很多事情以後，也可以不做醫生。
真的不甘心呀，但是又能怎麼樣。
希望大家考研期間注意身體
堅持鍛鍊吧
還有，希望你們考入自己理想的院校。衝鴨！
11樓：
我頭一回考研是在考場上放棄的
考試前十一天得了帶狀皰疹，最先長在眼皮裡，去醫院被當作麥粒腫磨掉，第二天又長，我媽帶我看了三甲醫院，分別被當作眼睛的病、上火還有個啥忘了看待，還針灸扎了一腦袋針。第三天頭開始疼，去眼科查的時候另乙個路過的大夫說「這不是三叉神經第一支嗎」（過去好幾年了我還記得這句話），於是去神經科查，確診帶狀皰疹，從確診到泡泡在我頭皮上長出來也就不到一周。然後就是無邊無際的疼啊，疼啊，像是有一把大鐵鎚插在我的頭皮上，隔兩秒就有一人狠敲這把鐵鎚，開的止痛藥開始兩天還能堅持6小時，到二三天有效時間就開始縮短。
現在還記得考試那天我是五點起床，先吃了止痛藥。開始乾嘔，考試時10點止痛藥作用褪去，我就完全坐不住了，整個人腦袋裡除了「好疼」沒有別的任何思緒。
上午從考場出來下午我就沒再去，晚上的時候和媽媽一起走在路上，看著學校附近形形色色的學生，我的心裡一片平靜。
沒有什麼比健康地活著更重要。
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