1樓：二十號復讀機
我既沒有很多錢，也沒有很多債
既沒有人深刻的愛我（曾經有），也沒有人深刻的恨我對於死亡，我可能是無感
它早一天來，晚一天來，並沒有什麼差別
2樓：莧花觀荷
不會，一直都在期待
從高中患了雙向情感障礙以後就一直覺得自己會英年早逝。
吃了一年左右的藥沒再吃了
這種感覺一直持續到我現在大三
換句話說我從來沒期待過以後的生活
3樓：Wynn觸不到的風
念頭冒得有點頻繁，想看看醫生沒掛到號，我應該不是病了，是覺得希望和夢想都沒有了。
馬上就不是英年了，希望意外早點來，以前會怕，現在沒什麼好怕的了。
一直以來，我擁有的不過就那麼點東西而已
有刻骨銘心相愛十年的人，如今他一切安好，前程也好，也有女朋友，家裡也裝修好安頓好了，他有個妹妹也要長大了，經濟慢慢就好了，有計畫好的光明未來，想象應該他每天都特別高興特別幸福吧，好像也沒有什麼他會擔心難過的事情了，可能還會給我操那麼一點點心，但也不是什麼很重要的事情，很快就會被甜蜜包裹，忘了那一切。
有個一直愧疚的人，這個人性格很好，為人仗義，待我也很好，經濟生活上從來沒有讓我操過心，沒有給過我任何壓力。但我沒為對方付出過什麼，沒有計畫過將來，也沒有結婚的念頭，儘管不願意最後還是傷害過對方。雖然用朋友的話說其實不需要道德綁架，但我這種人真的不值得再遇到什麼美好的事情了。
有很相愛的父母，一直對我和我喜歡的人都很捨得，即使不在身邊，也對我和我愛的人很好，當時不管是雙學位，念碩士，還是擺攤，或者找另一半，一直都很支援，沒有期待我大富大貴，也沒有要我找乙個多有錢多厲害有車有房的另一半，一直都非常體諒以前物件和物件家。是非常懂事明理的父母。精神上他們彼此陪伴，物質上他們每月有一萬五的收入，有房在裝修，有門面收租，老了之後都有退休工資養老保險和理財的重疾險。
其實不需要我擔心。
有很愛我的外公外婆，年事已高，但是身體很好，都有收入自給自足，還有乙個很善良的姨姨在身邊盡孝，吃的喝的用的都不需要我操心，常常跟我說別買這別買那。我姨姨也快有自己的孩子了，一切都很圓滿的樣子。
還有乙隻超萌超可愛的小貓咪，膽子有點小，不怎麼出門。我不管離開它多久，再見面的時候都認識我，會粘著我。但它饞得很，只要環境安全沒有什麼能影響它吃吃喝喝，何況它有個很細心會照顧好它的爹，就是之後可能會被冷落。
想想其實誰都不需要我，都會過的好好的，也沒有什麼害怕的。
4樓：拿鐵咖啡
不會，反而會希望自己英年早逝，一年前我滿懷信心，考上心心念念的研究生專業，我曾以為我能廣交知己，團結同門，在導師的帶領下，勇攀高峰，一年後，我跌入谷底，一身塵埃，當初的自信不復存在，只剩無盡的自我否定，我雙目灰燼，對很多事感到絕望，一直活在痛苦中，一直都處於無喜極悲中，人生無意義，人生不值得，如果可以，我希望下乙個死去的，是我，我一方面覺得自己不配，另一方面覺得自己可憐，對命運不公，為何同樣是人，我卻要卑躬屈膝，匍匐前進？
5樓：Mystery張
會但是思考一下就覺得沒必要害怕了
想想從宇宙誕生的那一刻起到你出生的日子你為此等待了多久
既然出生前的那麼久光陰你都可以等待死後那點光陰又何必為其憐惜呢
6樓：
可能太中二，可能太絕望，我以為英年早逝並不是乙個悲劇
其實現在和英年早逝沒區別了，小小年紀就失去了夢想和希望，沒什麼未來好期待
7樓：情深話淺
希望自己早逝吧，這樣強制買的五險一金就能給我爸拿出來用，自己也不用每個月拿著貧瘠的工資，做著最廉價、最不受別人理解的幼師，碌碌無為。
曾經自己多優秀，現在混得就多慘。不是埋汰工作，是現實讓我特別特別自卑，自卑又自傲。真想早點結束這一切。
8樓：一丟丟士多啤梨味兒zZ
不害怕,我甚至希望我可以早逝。
三十歲就死掉,我今年十七歲,每天都過的很開心,家庭和睦同學相處融洽,但我不想在這世界待太久經歷過就夠了,我不想變成被家庭束縛每天與老公吵架為孩子的學習煩惱的黃臉婆,不想抱怨生活,我希望我三十歲的時候沒有老公沒有孩子沒有愛情,在某個不被人在乎的夜晚,吃下一整瓶安眠藥,穿上我最喜歡的小裙子安安靜靜的躺在床上看著天花板,逐漸感受自己沒有生命的氣息,我不想被家人知道那樣他們就不會傷心難過,我才不會死的那麼愧疚,我相信,如果我早逝一定會面帶微笑。
9樓：
不害怕，但也不希望。
如果能被人稱的上是英年早逝，那我恐怕也不是乙個尋常的人物了。
如果我只是為了自己活，那我其實覺得活的太久是一種累贅。我可能從小就不是乙個正常的孩子，我並不覺得活著很好，原因很簡單，但或許對你們而言，很奇怪，我不知道活著有什麼意義，活著我覺得活著沒有意義，從我有記憶起我就這麼覺得，我就沒有很想活的慾望。
現在我也這麼覺得。
我們遲早都會死，都是或早或晚的事情。我們享受的快樂越多，經歷的痛苦也就越多。就自己而言，一切都毫無意義，都是竹籃打水一場。
對於他人而言，我們也沒有那麼重要。我們是個人，也只是個人罷了。
我的童年稱不上很幸福。或許這麼說很自私，畢竟父母很愛我，但是他們永遠試圖改變我的想法，逼我學我不想學的，不讓我呆在我覺得最快樂的自己的世界裡。我也沒有朋友吧，雖然我有玩伴，但這不一樣。
我希望做出一點東西，但是我其實，怎麼說呢，我的想法總是偏頗古怪的，有些思維很難被理解，這也讓我很苦惱。小時候尤其如此，因為老師總給我扣分。我想笑著自嘲，說天才的思維就是理解不了的，但我到底還是有些自知之明的，我不是天才，我是個普通人。
如果能稱為英年早逝，我個人可能還挺開心的。但我還是希望，父母不要白髮人送黑髮人吧，盡盡孝道，應該的。
10樓：幻書師
當然會了。
我今年才18歲，剛剛參加完高考。(一點人生抱負都沒能實現呢，就英年早逝了？)
最關鍵的是，我要是死了，我父母怎麼辦，他們辛辛苦苦把我養大，難道就為了白髮人送黑髮人嗎？
況且別人在看到相關資訊(某高中生於高考後某幾天便喪命。。)的時候不過浪費了他們生命裡的幾秒鐘，或許只是會淡然一笑就拋之腦後了。。
所以我也要提醒一些還活蹦亂跳的同齡人一句:你們已經成年了，做什麼事情有你們自己的自由，但請務必想想你的父母每天都還在家裡等你呢 。
你有沒有英年早逝的朋友 ？
有，我這輩子都忘不了 我的高中同學，前一天拿到了一本的錄取通知書後一天，去取快遞回來的路上，被乙個大卡司機，酒駕，撞到，重傷不治知道這個訊息我們都哭的失了聲，乙個很Sunny帥氣的男孩子，喜歡數學喜歡籃球喜歡運動，那麼聰明，那麼美好，明明等著他的是乙個光明的前程，美好的人生，卻因為別人的錯誤，付出了...
朱標如果沒有英年早逝，朱棣會搶奪皇位嗎？
巴拉巴沒到 首先，朱元璋本來給朱標留下來了很多厲害的武將為朱標保駕護航，最著名的就是大將藍玉。他和朱標是親家，對朱標忠心耿耿，對朱棣一直有防範之心。朱標不死，藍玉必定不會死。那麼你想想，假如赫赫有名的大將藍玉還在，朱棣有勇氣造反嗎？ 來呀跟我裝 朱棣又不是傻子，因為封建王朝造反的風險實在太大了。連他...
你害怕自己會孤獨終老嗎？
爭渡爭渡 好難過啊 朋友給我介紹物件跟我說對方家庭條件很好 感覺就像我已經到了要考慮對方家庭條件的年紀了可是明明我還年輕啊 更難過的是以前我覺得一輩子那麼長 寧缺毋濫 一定要找乙個對的人在一起 可是最近感覺乙個人好辛苦 好像一輩子也是可以湊合的 真他媽喪 其實我害怕的要死 又不甘願找乙個不愛的人虛度...