1樓：虎媽媽
基本沒有背景情況描述，只好根據這些言語的點滴來猜一下：
媽媽：「你這孩子，真不讓人省心，想起一出是一出，又折騰這些沒用的！就憑你？幹啥啥不行！」
孩子：「媽呀，你能不能不要這樣？人家好媽媽都是盡心盡力給孩子支援和鼓勵的，怎麼你就一天天的，總要打擊我、扁低我呢？」
媽媽：「我知道你想讓我成為乙個好媽媽，但得先有好孩子才能有好媽媽。都是你以前做的事太不靠譜了所以現在才會這樣。」
孩子：「媽，你知不知道啊，你說話的方式特別不好，令人難以接受。你這麼說會讓我很難受，都沒法好好學習工作的。你能不能改改說話的方式？」
媽媽：」怎麼，你不好，還賴我說話方式不好了？退一萬步講，我說話讓你難受了，可是，我這麼多年都是這麼說話，為什麼要我改不是你習慣。」
經常在諮詢中，遇到類似的情況。孩子認為，自己的諸多不好都是父母造成的，應該是父母做出改變；父母認為，自己沒什麼問題，就算有也不影響孩子，而且從來如此也不用改了，應該努力的是孩子。很多夫妻也如此，都在等待催促對方的改變。
其實，在親密關係中，因與果的區分是很難界定的。任何一方的改變，都會影響親密關係的互動方式。在諮詢中，通俗的原則是，誰難受，誰主動先改變；誰的心理能量大，誰多做改變。
剛剛聽到這個原則的許多人，會感覺委屈，明明做錯的人是他，為什麼要做出許多努力的卻是我？其實每乙個歷經努力之後的人都會發現，改變只是有先後之分而已，在親密關係中改變是會相互影響的；還會發現改變並不是一件值得委屈的事，每乙份付出都是有回報的，對方的確有所獲益，但最大的獲益者正是自己，在一次又一次的改變，如何努力之後，自己會變得更加強大，更加優秀，更加幸福。
題主的母親在向外歸因，甚至可以說是把責任全部推向題主。可細想想，題主會不會也有外歸因傾向的呢？題主會不會也在想把責任推向母親呢？
不是要指責誰，只是想提醒題主，這樣的互動中，沒有什麼可委屈的。其實，如果能想清楚，什麼東西是自己真正想要的，為了這些自己真心想要的東西，願意為此付出多少。是否外歸因，是否推卸責任，也沒多重要。
時間關係，暫停待續
2樓：辰安好
我不認同，我覺得先有好媽媽再有好孩子。父母是孩子的一面鏡子。他的喜怒哀樂，各種表現都是能體現出來家長的教育。所以先要求孩子之前想一想自己做的是什麼樣子。
3樓：小森林
這句話本身就是不對的。父母是孩子的影子，有怎樣的父母就有怎樣的孩子，孩子的行為都反應出父母平時的言行，所以要想有個懂事的好孩子父母首先要以身作則，先有好父母才有好孩子。
4樓：我不是天使
作為乙個母親，我不認可這句話，我個人覺得是說反了，先有好媽媽才能有好孩子。當然，這並不是絕對的，但相對於標題中的這句話，我認為反過來說我更能接受。
孩子生下來是空白的，只要身體智力正常，只有性格上的差異。我個人認為不存在什麼好孩子壞孩子。孩子都有優缺點，沒什麼所謂的壞。
在小的時候，父母親的教育會影響孩子一生。先做好乙個好媽媽，這樣培養出好孩子的概率會高很多的。
5樓：心月
完全是謬論！應該反過來，先有好媽媽才能有好孩子！孩子出生都是一張白紙，爸媽怎麼帶養，孩子就會變成什麼樣！孩子如果有什麼問題，都能從爸媽身上找到原因！
6樓：郭卜兌
就是對過去經驗的總結。得讓父母覺得他真的變了。或者成長了。
拋開孩子，正常人很難相信乙個賭徒借錢是為了幹正事。賭徒想讓人相信，先得幹點正事。狼來了的的故事說的就是這麼個道理。
7樓：A蔡木
好孩子的表現榮耀媽媽，也體現了媽媽的愛，也促進了媽媽的各種高標準要求自己。
好孩子是媽媽的成績，如果孩子的表現不盡如人意，媽媽還會被稱讚為好媽媽嗎？
8樓：丸子
站在媽媽的角度她會覺得事情結果，取決於你。但是站在孩子的角度上又會認為，是媽媽的原因造成了現在的結果。
其實如果雙方都能站在對方的角度思考或者處理問題，那麼這就會是乙個正向的迴圈。反之，情況只會越來越差。
我作為乙個母親，我感覺父母應該先換位思考，學習如何和孩子溝通，並且盡量尊重孩子，即使他們還在嬰幼兒時期，我們父母也應該照顧和尊重孩子的情緒。
9樓：91reading英語
都22了，開始自己的生活。你媽媽愛怎麼想怎麼想吧。
有些事情，就是很無所謂的。家裡人，之間的說辭，誰對誰錯，也無所謂的。
就用這個態度對你媽媽說的話就好了。
不需要說誰對誰錯。
你經濟自立。
找朋友，結婚，生寶寶，開始自己生活。
10樓：開心
這句話是孩子說的，那是乙個懂事的孩子。
是大的那個說的（稱呼家長不合）更好理解。在推卸責任。
孩子是一手帶大，是大人教育的積累展現。孩子身上的惡習往往只是大人習慣的乙個縮影。
如果沒有準備好當家長就不要隨意要孩子。心態不成熟，與孩子溝通還在推卸責任。
還先有好孩子，哪個孩子不好？
這樣的家長也只是比孩子大了幾歲而已。
11樓：啟航
這就是我們常說的一句話叫做透過現象看本質，目前在家庭教育的環境下，媽媽占有絕大多數的比例，乙個孩子被教育成什麼樣，孩子在社會環境中所表現的人性，都與媽媽有最大的關係，乙個好的孩子品行兼優的孩子背後一定有乙個受正知正念所引導的優秀的媽媽，這就是先有好孩子才會有好媽媽的原因！
隨著人類社會的發展，家庭教育越來越受到更多人的重視，優生優育成為了人們心中育兒的定律！乙個資深的教師曾經說過，父母是孩子的第一任老師，看到孩子就能看到孩子的家庭教育環境，看到孩子就能看到孩子擁有什麼樣的父母！孩子是父母人性教育的折射！
所以乙個健康的家庭教育必定會有走出乙個身體頭腦都健康的孩子，人可以沒有乙個健康的身體，但一定要有乙個健康的大腦，比如張海迪，尼克.胡哲！雖沒有健康的身體，但擁有健康的頭腦而讓人生大放異彩！
有的人雖有健康的身體卻有著乙個殘疾的頭腦，很難在人生路上有所突破！所以把孩子教育成身心健康的好少年那必定是乙個好媽媽，稱職的媽媽！
12樓：三文魚
我們都是從孩子長大的都有一些感受，絕大多數父母對孩子的學業都有很高期望，所以可能會有一些強制性的行為或強硬的態度來約束孩子好好學習，忽略了孩子的感受及合理的想法，孩子心性敏感逐漸到叛逆期就可能不願再跟父母溝通甚至牴觸，以至於到長大可能心裡上有一點問題，在注重孩子學業的同時還是要重視德行，素質教育素質是放前面，給孩子樹立正確的人生價值觀培育孩子的善心啊，這樣可能會更好一些
13樓：喊月
這句話如果是你媽媽說的，我認為是錯的。我們都知道父母是孩子最好的老師，而培養孩子是我們父母終生的事業。
孩子的品行作為都是從小養成的，和父母有著很大的關係，現在好多家庭都是媽媽和孩子一起的時間多，媽媽的榜樣效應更為突出。
14樓：Cynthia Li
世界上確實有天生好孩子，父母完全不用操任何心，就能十項全能帶領全家翻盤。但是這種孩子可遇不可求，完全靠上輩子拯救了銀河系。
你媽媽自己沒有福報生下來天使孩子，能怪誰?
普通孩子普通媽，就只能靠媽媽後天培養了。當然應該是先有好媽媽再有好孩子
這就好像打遊戲。你媽媽要是氪金買個無敵大號，當然可以躺平不用養。從0開始養小號的話，投入越多級別才越高。
沒買到滿級號又不想砸錢砸時間養號，這生崽遊戲肯定沒法玩的稱心如意。
15樓：家長話題
這句話是沒有道理的，應該是先有好媽媽才有好孩子。你沒看過那本書叫什麼？好媽媽勝過好老師嗎？好媽媽的孩子像塊寶也是這樣的道理。
16樓：北斗麻麻
這句話反過來也說得通吧。
在這裡媽媽不是想和你講這個道理，而是她不知道怎麼改自己，你又讓她改，她只好這樣說。
換句話說，她心中認為的好孩子，也許就是完全聽她的，自然不會挑剔她的脾氣。
如果你是成年人了，不管媽媽有什麼樣的性格，不必苦心讓她改，她不會，也不能，除非她不改不行。可這麼多年都這麼過了，有什麼非改不可的必要嗎？光是改善母女關係，可能不足以推動她去改變自己。
你可以改變自己去接受她原本的樣子，可能比她改變來的更現實。
17樓：
你沒有任何必要去改變你的母親，這本應該是你父親的職責，但既然他們結伴至今，肯定有了屬於他們自己的生活方式。
你只需要看著，聽著你母親的話語，然後活出自己的模樣，努力讓自己不成為你所討厭的人。
這句話對或者錯根本沒有任何意義，因為沒有定義「什麼是好」，而且沒有定義「什麼是不好」。
關鍵點在於，你所希望什麼樣的生活，找到他，然後努力改變自我就行。
18樓：中國式父母
首先你要搞清楚乙個概念：你們要對好有乙個統一的標準：就好比有人總把金毛和哈士奇拿來對比，覺得金毛比哈士奇"聰明"好訓練，服從性好，哈士奇不好管教，喜歡拆家等等。
但是如果你把他們放在統一的對於犬只更好的標準去看的話，哈士奇比金毛更聰明，因為他有本能的主觀能動性。回到問題本身，我們改一下問題：親子關係裡，是孩子服從性更重要一點，還是孩子的主觀能動性更重要？
你母親的回答是前者，而你更傾向後者。那實際上哪個對這段親子關係裡面的雙方利益最大化？很顯然是後者而非前者。
故，我的推論是先有好媽媽才能有好的孩子。因為好的媽媽不會過分強調服從性，而是側重調動孩子的主觀能動性，在發展中發現和解決問題。
19樓：楓華曉月
這句話的背後顯然是強盜邏輯，我野蠻，我強勢，弱勢的一方只能被動接受。
這也反映了當代中國父母在家庭教育上的乙個普遍現象，問題是孩子的，然後找醫療資源、機構資源去處理孩子的行為問題、情緒問題等等，殊不知，孩子問題的本源來自家庭。不願意處理問題的本源，不願意以家長的身份接受自我成長，將問題歸咎到孩子身上，正是當代家庭應對教育問題的乙個縮影。
人際交往中，我們不能要求別人做什麼改變，唯有改變自己，這個道理同樣適用在孩子對待父母身上。在和父母交流的過程中，如果父母主動做出改變，固然皆大歡喜，如果父母不願意做出改變，子女也唯有調整自己的認識和處理問題的方法來應對。但是有一點，作為家庭系統裡的乙個因子，子女的變化往往能夠帶動父母產生積極的變化。
以上內容，供參考。
20樓：錄音機
騙鬼啊。
以愛因斯坦的天資，尚且需要每天刻苦思考十個小時以上。所以，哪有什麼天生的好孩子。
自己不認真盡自己的責任，卻要求孩子必須優秀，你母親明顯是在PUA你。
愛是什麼？是我願意為了你變得更好更優秀，因為我想保護你，我想讓你有保護好自己的能力。風雨再大，我們一起克服。
你的母親不思進取，只想著讓別人將就自己。如果我所料不錯，她一定不是什麼事業有成的人吧？而且對你說這種話最多。因為她無力要求別人。
所以你就是她最好的施暴物件。沒錯，語言暴力也是暴力的一種。如果有人只是對你嚴格要求，對自己毫無要求，他的話根本不能信。
強大又溫柔，是因為深知變強不易，所以不輕易恃強凌弱。是慈悲心也。
有時間讀一下，《那個能上北大的女孩，被班主任偷偷改了志願……》，你或許會流淚的。
願你獲得平靜。
怎麼看待家長覺得教好孩子學習是學校和老師的事，並說「如果孩子自己能學好還要老師幹嘛」的言論？
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