1樓:心理諮詢師若水
乙個優雅自信,有愛的母親,是培養出自信孩子的源頭。
很多時候,那個教育的方向是反著的,我們花了太多的精力在教育孩子身上,而不是在教育者本身。
在我心理學從業的二十年間,我有一句話經常掛在嘴邊:孩子是影印件,父母是原件。
你在影印件上下再多的功夫,都不如在原件上下一點點功夫。這也是目前造成孩子出現心理問題的主要原因,我們花費太多的精力在教育孩子身上,而不是發展出我們自身的優雅與美麗,包容與理解之上。
2樓:皮皮狼
男孩與女孩在自信的培養這個層面,其實並無區別,我以前寫過的文章,發在這裡。告訴你怎麼作是對的,
皮皮狼:如何培養孩子的自信
自信是一種精神狀態,有自信的孩子,對外界事物會顯示出更強烈的好奇心。表現出更多的冒險精神。也有更強的抗挫折能力。做事更主動。
而沒有自信的孩子,做事更被動,在行動時常常遲疑不決。遇到失敗會更消沉。不敢冒險。
在很多父母眼裡,自信似乎屬於氣質的一種,是教不會的。這其實是乙個錯誤的觀點。
自信的確不是教育和傳授的結果,但完全可以通過構造教育細節來達成的。
首先,孩子的學習內容分三個區域,分別叫做:舒適區,恐慌區、最近發展區。
最近發展區概念最早是蘇聯的維果茨基提出的,我們從產生結果的角度可以這樣劃分:孩子已經學會的部分,叫舒適區。而孩子一定做不到的部分,叫恐慌區。
在舒適區和恐慌區之間,得到幫助就可以產生學習。叫做最近發展區。
請看圖。圖中已學任務部分就是舒適區,潛力之外的未學任務部分就是恐慌區。中間部分是學生獲得幫助就可以完成的,是最近發展區。
如果乙個孩子總在自己的舒適區做事。會顯得不思進取,而在自己的恐慌區做事。則會一定會體驗到挫敗感。
在最近發展區做事,注意會有兩種情況,一種是得到幫助,做成了,一種是沒有得到幫助,做不成。
做成則收穫自信,做不成收穫恐慌。
只有當孩子不斷挑戰自己,並且多次成功,才會對自己的能力有精準的評估。在處理未知事物時,才能表現出自信。
接下來,那就是如何具體操作了。
要做到這一點,父母(教育者)首先要有乙個基本的能力,就是要判斷孩子的發展水平。確定孩子的舒適區和恐慌區。
在這裡我還是舉乙個搞笑一點的例子。比如說,讓乙個四歲的孩子去打醬油。
如果這孩子早就會買東西了,打醬油這件事對他屬於舒適區。如果這個孩子連認路都有問題,出門就迷路,一定回不來,非要讓孩子去做。能嚇得孩子這輩子不出門。那就是恐慌區。
假如這個孩子從未自己打過醬油,可以確認屬於最近發展區,但也有可能失敗而喪失自信。那怎麼辦?
父母要做的第一件事,就是要任務分解。就是把大任務分解成小任務。讓每乙個小任務都落到孩子的最近發展區。
我們既然要孩子收穫自信,就要幫助孩子把事做到百分百成功。而不是只有百分之五十的成功率。
我們就要問自己以下幾個問題:
1.孩子會認得買醬油的路嗎?
2.孩子會用錢買東西嗎?
那好,這樣打醬油的任務就分解成兩個,就是認路和交易。
那麼第二件事,就是幫助。在孩子需要幫助的時候。給予幫助。
我領著孩子玩的時候。回家時,我就讓孩子前面帶路。孩子忘了路的時候,我會提醒她們那些標誌性的建築。
出去遊玩,買水什麼的,我都要孩子去做。確信孩子會買東西。
最後,我家炒菜沒有醬油了。我就會問,誰去打醬油。我家兩個小傢伙一起蹦起來喊「我去!」。最終她們一起去。
第一次她們去打醬油的時候,我也是不放心的,一直趴在窗台看著她們出小區,最後看著她們拿著東西回來,我才放心下來。
第三件事,叫評價和總結和回憶,在發展區增加新的任務。
要適時的表揚一下。問一下,過馬路的時候有沒有當心啊,除了醬油,還有沒有看到其他好玩的?要不要下次自己帶零花錢買東西啊。
從此以後,出門購物就成了她們的舒適區,上學放學從不需要人接送。跑到遠一點的圖書館看書也沒問題。
舒適區就這樣一點一點的擴大。原來的恐慌區也慢慢的並非遙不可及了。
扯完了打醬油,其實孩子其他的學習也是如此。我們來看看一位十四歲就建造核反應堆的孩子。
TaylorWilson(泰勒·威爾森),美國著名科學家,被稱為神童。2023年出生於阿肯色州。14 歲的時候建造了核反應堆,成為世界上完成核聚變最年輕的人。
我們看一下這個孩子的父母是怎麼做的。
5 歲時,泰勒對父母索要的生日禮物就是起重機。當父母將他帶到玩具店時,泰勒認為父母的行為是一種輕視,便生氣地說:「我要乙個真的。
」 最後,在威爾森生日那天,一輛 6 噸重的吊車停在了他家門口。
11 歲的時候,泰勒得到了一本名為《放射男孩斯科特》的書。書中講述了上世紀 90 年代,乙個家住密西根州的男孩試圖在自家後院建核反應堆,結果汙染了環境。在肯尼斯夫婦看來,這是乙個具有警示意義的故事。
但泰勒卻說:「我敢肯定,我可以做得更好。」
12 歲時他所在的學校已經無法教給他新的知識。泰勒開始對含有鐳的鬧鐘、含釷的紗罩燈籠和含鈾的節日玻璃感光板產生興趣。
泰勒 13 歲的時候,肯尼斯夫婦為了避免事情更加惡化,決定將兒子送到內華達州的戴維遜學院,而戴維遜學院正是一所專為天才少年開辦的學校。
泰勒後來待在圖書館和實驗室埋頭刻苦鑽研,掌握了等離子物理、化學、輻射計算量和電氣工程等 20 多個領域的技術知識。
在 14 歲生日後不久,泰勒在戴維遜學院的實驗室裡製造出了乙個迷你型核反應堆的核心,成為全球第 32 位完成核聚變的個人,也是其中最年輕的乙個。
我不知道看完了這個故事,你看到了什麼。在我看來,孩子的每一次學習目標,都落在自己的最近發展區(雖然很像恐慌區)。並且每次都能得到足夠幫助,完成學習。
這期間,我相信他的父母對孩子不僅提供了支援。任務分解層面也一定做的足夠好。最終孩子展示出驚人的自信。
最後完成了乙個外人看來不可思議的奇蹟。
他有著非凡的目標感,旺盛的精力,有把目標完成的豐富經驗。有對自己能力有精準評價。
而這一切,我相信在他的行模式在五歲之前就奠定好了。
文章的最後,我還是要說一下,培養孩子的自信,不能做什麼。
第一,不要虛假的謬讚。
有的人信奉「好孩子是誇出來的」。於是把孩子不應該承擔的讚揚強加給孩子。這樣會造成短期的錯覺,也會給孩子帶來短暫的動力,但是長期而言,孩子一旦接觸到外部的真實評價。
對他會是乙個打擊,就會出現另一種不自信。
我見過某個老師,他就是這種謬讚的高手,謬讚的結果是,孩子的沒有產生進步。但是對這個老師產生了依賴性。因為這些問題孩子從未被其他人認可,而只有在他這裡才得到認可,還有對外部世界的隔閡。
家長卻認為這是老師的愛和魅力的結果。
在我看來,這種依賴一旦形成。其實是問題更嚴重了。真正有了自信的孩子。不依賴於這種虛假評價獲得滿足的孩子,一定會離開的。
其實,即便是孩子失敗了,也可以說諸如「比上次有進步」。「好多了」等。這模擬較性的誇獎。
這樣就算誇不到點上,也沒必要盛讚,謬讚。
第二,不要制定太高的目標。而是隨時調整
有的家長以自己的認為的簡單和容易來決定孩子做某事。甚至會訓斥孩子「這麼簡單還做不到」。
這簡直是孩子的心靈殺手。
特別是一開始不自信的孩子,目標越小越好。不要怕任務落到舒適區。先從舒適區引入也是極好的。小步走,隨時看孩子的反應。如果孩子真喜歡呆在舒適區,也千萬不要硬讓孩子去做事。
要有耐心去等。
隨時準備給孩子幫助。而不是等孩子品嚐到失敗了,再去反思。
第三,過分自信不是自信。是自大。
有一種家長,覺得孩子處在一種膨脹的狀態,什麼都敢做,什麼都敢嘗試,才是一種好的狀態,並且振振有詞「我小時候就這麼天不怕地不怕」。
這其實也是一種不好的狀態,既沒必要刻意營造,也沒必要刻意躲避。孩子對自己的認知出現偏差,有時候對自己評價高,有時候對自己評價低,這是正常的發展過程。
孩子處於叛逆期時,就是對自己評價高。所以才會越不讓乾越幹。
只有建立在深刻的自我認知基礎上的自信才是真正的自信。
傳說,希臘的神廟中,刻著一句話:「認識自己」,幾千年來,人類作為乙個整體,其實並未做到。而對每乙個個人,這也是乙個終極任務。
其實,每乙個父母,在教育自己的孩子去自信起來的時候,都應該捫心自問一下:
我有沒有對自己有過深刻的認知?從而自信的挑戰過自我呢?
我的自信呢?
3樓:自然而然
女孩的不自信,除了一般情況的原因(那還女孩都有產生不自信的原因),還有家族對男女的態度上的因素,比如重男輕女,就容易讓女孩不自信。
一般的原因有這麼幾方面
第一,體驗成功的機會少,反過來講就是體驗失敗的機會太多,就容易失去自信心。
解決辦法:多找孩子的閃光點,多引導孩子做成一些事情,多引導孩子做事情善始善終,多鼓勵孩子,肯定孩子……
第二參與展示自己的活動少,只有給別人鼓掌的機會多,換句話說,被人尊敬的機會少只能尊敬別人的機會多。
解決辦法:
2.引導孩子幫助孩子抓住機會展示自己,贏得更多人的肯定何認可。比如孩子喜歡讀書,學校一旦有類似的讀書活動,需要演講,或者寫文章的比賽之類的,都要幫助孩子做好較為充分的準備,積極參與,得到更多的鍛鍊機會。
3.刻意訓練。告訴孩子,自信的氣質是可以通過訓練展示出來的,比如,你可以在課下,站到講台上老師講課的位置,環視全班一周,並且試著在講台上跟同學交流,開始可能會緊張,甚至說不出話來,多站幾次就會好很多,開始先做環視全班的行為,之後再試著跟同學交流;在課上,也可以積極爭取上台展示自己的機會,但是要做好較充分的準備之後才能行動
第三「不打無準備之仗」,做什麼事情一定要做好充分的準備,再去面對,包括回答問題,跟人講道理,都要思考一下多想想……只有做好準備,才有可能贏得精彩……
有關家族上的重男輕女的問題,告訴孩子,那是老人們的封建思想,老觀念造成的,優秀的女性太多了,不論是科技界,商界,政界,軍事界……都有優秀的女性,足以說明女孩子也是跟男孩子一樣可以是優秀的人才
……先說這些吧
怎樣的教育,才能讓孩子孝順?
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