迴避型依戀的人，怎麼做才能給別人安全感呢？

1樓：未聞花名

迴避型依戀怎麼做才能給別人安全感？

首先，我們確定一下什麼叫安全感。

——安全感就是渴望穩定、安全的心理需求。屬於個人內在精神需求。安全感是對可能出現的對身體或心理的危險或風險的預感，以及個體在應對處事時的有力/無力感，主要表現為確定感和可控感。

以上是知乎上的定義。

我自己的理解是，事事有回音，尊重彼此的約定的穩定性。比如，我今天不高興了，我明天聯絡你，我說到做到。這就是安全感。

但是，安全感對應的是責任感，可依靠。迴避型依戀本能迴避責任感，懼怕依靠別人——因為擔心失去。也討厭別人依靠自己——你依靠我了，你太弱了。我很有負擔。

所以，你希望迴避型給予你安全感，也就是要他承擔關係裡的一些責任。怎麼可以？可以嗎？

可能可以，就是你做到了他世界裡所有人做不到的穩定與耐心，成為他的靈魂伴侶。——先給予他100分的安全感，他可能回應你10分。

迴避型是不穩定的，在他的感受獲得尊重的時候，足夠放鬆的時候，他會考慮你的感受。但是，一旦壓力來了，自顧不暇的時候，就不在意什麼承諾了。

其實，安全感的給予關鍵在於，明確對方的痛苦，在意對方的感受。讓渡自己的一些感受與自我，去滿足對方的需要。這對於習慣性的把自己的感受置頂的迴避型依戀確實有些難。

他們共情能力，同理心都非常低下，缺乏舉一反三的思維。

焦慮型會報備，是因為天然的想到，如果我不說，他會有多著急呀？我不想讓他難過，所以，我要報備。

迴避型先考慮的是，我不舒服了。我處理不了了，我走人。——哦？你難過了嗎？自己處理呀，我都是自己處理的呢。什麼，你處理不了？你太煩人了，我還是走人比較好。

其實，迴避型給予你乙個人安全感的時候，恰恰是你不需要他給予你的時候。他依賴你的時候，他信任你不會拋棄他，他就會學習你的一些行為，這時候，他才會給你安全感。

從另一角度來說，他知道你的底線不能觸碰，要不然就玩完。而他深知，你是獨一無二的時候，他們才會修正自己。

怎麼設定自己的底線，這是焦慮型要深刻思考的事情。迴避型依戀擅長放狠話，焦慮型卻在處處退讓。現在知道了嗎？

2樓：花花與草草

1、事事有回應

2、不要不溝通，多溝通，多溝通

3、多學會換位思考別人感受要正確共情

4、期待未來而不是害怕另乙個人闖入你的未來，因為害怕一直想要乙個人，害怕不安定

3樓：穆先生

三點:1.共同時間，空間內的陪伴和相處，這一點對應了迴避對自我空間的要求2.

定期進行自我內在思考和感受的交流，這一點對應了雙方差異化內部3.及時進行自我未來規劃的分享，這一點對應了超現實自我依賴的特點。

迴避如果能做到這三點，就能給足伴侶安全感。

4樓：

提前和伴侶描述自己的情況（迴避型依戀）和觸發自己迴避狀態的情形、解決方法（會讓你感覺舒服的方法），不至觸發迴避時讓對方不知所措。

講清楚不是不喜歡，只是接受不了太近，別讓對方患得患失。

一般迴避意識到自己的依戀型別，也有意願（動力）改變的話，贏面應該還是挺大的。特別是當你遇到不可失去之人（但請不要把這個當做目標）。

5樓：

這個問題問的好。

如果你是迴避型依戀，明知喜歡對方，而又做出相反的行為，把對方推開。

那麼你需要做的就是，當年處於那種不好不安的情緒的時候，先讓自己冷靜一下。當然這種冷靜迴避的情況，你要提起跟對方說，告訴對方你在生氣或是有其他事情導致不在狀態時，讓對方給你一點獨處的時間自己消化，告訴對方你處理情緒的方式，並不是拒絕對方，但這個時間不要太長。

在無意識的傷害到對方或誤解對方時，要學會反思自己，待情緒穩定後，跟對方道個歉，並告訴對方，如果以後在出現類似情況，希望對方不要直接跟你槓，給你一些時間和空間讓你先自己消化一下，明確告訴對方，你處理情緒的方式方法，避免你冷處理時，讓對方誤解為冷暴力。

在情緒穩定，理智的時候先跟對方溝通解決自洽的方法，避免造成不必要的誤會，當你們相互了解對方的處事方法，這樣對你們的關係會是乙個好的開始。