1樓：teacher-x
我是乙個高中語文老師。十年。
從人性角度來分析，老師的任何讓我產生不愉悅感覺的舉動，都會引起我的思考。
我能記起來的，印象最清晰的第一次對老師懷疑，是幼兒園大班的時候的乙個下午。
那天下午幼兒園老師講10的乘法，也就是幾乘以幾等於10。2乘以5,5乘以2這種的。誰做完了，誰就可以離開教室出去玩。
我做完了，老師看了看，說「不對，回去改」。
我也不知道哪兒錯了，就回自己的小板凳，繼續改。
改完了，給老師看，老師瞅了一眼，又說「錯了，回去改」。
我很懵，不知道哪兒錯了，也不知道怎麼改。耷拉著頭，回到小板凳，把鉛筆寫的全擦掉，重新做。
這時候已經有不少小朋友做完出去玩了。
而我依然不知道該怎樣寫。
沒辦法，偷偷要了乙個可以出去玩的小朋友寫的，照抄一遍總行吧。
結果，抄完之後給老師看，老師還是說「不對，回去改，改完再出去玩」。
能體會到我當時的崩潰嗎？小朋友A可以出去玩，我就是抄的A的，原封不動，為什麼我不能出去玩？
我再回自己小板凳，再擦掉，再找個小朋友B的，再抄，再給老師看，再不行，再回到小板凳……
這個過程從中午兩三點太陽最毒的時候，一直到傍晚晚霞照著滑梯，我終於走出了教室。
問題是——我還是不知道我錯在哪兒，怎麼改。以及我抄的小朋友A和小朋友B，一直到小朋友G吧，到底他們之間不一樣的地方在哪兒。為什麼他們都能出去玩了，我抄誰的都不能出去玩。
而萬幸的是那天我並沒有懷疑自己。一切懷疑都是懷疑除我之外的人。
如果那天我反覆懷疑自己，可能乙個自閉的小男生就出現了。
那天的小桌子、小板凳是天藍色的。那天我坐東朝西，門往南開。出了教室門，是花壇，花壇裡有樹。
花壇的西邊是滑梯，鐵的，塗著藍色的油漆。滑梯下面的沙地裡有白色半透明的時候，我們那時候叫這種石頭「打火石」。
除了這些，我還記得那天下午的我內心很著急，我根本不知道自己錯在哪，根本想不明白為什麼別人能出去，我照抄都出不去。就算最後出去玩了，我也不知道自己怎麼做對了。
沒有規則，只有老師的一句「錯了」或「對了」。
沒有客觀的依據，只有主觀的評價。
我之命運，只能取決於口含天憲的老師——我不能不懷疑。
2樓：陌塵
在大一的時候，當講述現代漢語的老師將乙個概念根據自己的理解解釋的面目全非的時候。
當一些專業課的老師明明不了解這門專業課還硬講的時候。
3樓：
小學的時候，班主任選人去跳繩（團體的），為了那年級第一，叫我們排隊跳繩，結果成績好的選上了，和我那些成績差的再也沒有接觸過跳繩，可能當時老師有點不愉快，說了什麼，記不清了，也不去想了，導致我現在對團體跳繩一直沒有興趣，甚至不喜歡參加團體活動。
4樓：美術青蛙小博士
上學第一天。
家裡老人怕磕到碰到，沒讓上幼兒園。學前班基本等於玩兒，小學一年級上學第一天，班主任老師巴拉巴拉說半天，中午放學，好多家長來送禮……我當時就想，學費不是交了嗎？Wow！
第二天，我和班級個別思想覺悟不夠的同學，被班主任老師點名批評。這跟思想覺悟有啥關係？後來，我們班主任兼任思想課老師。
5樓：
我高中班主任，他只喜歡我們班花。我們班花的確是長得漂亮成績不錯也很會賣乖，但是她也確實喜歡打小報告利用自己的人氣排擠其他同學，比如我，在自己的QQ空間寫點酸唧唧的日誌去嘲諷別人。外貌和成績真挺重要的，但是後來多少年過去了，我依舊堅信，還是先做個人吧。
6樓：海空衛士81197
幼兒園的第一天，因為老師規定所有的人都坐在位置上不能動，誰動下課不能回家。然後我覺得我自己沒有動，但是老師沒有讓我回家吃飯~
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有且僅有 真愛也就是愛情，對於愛情我是一直抱著觀望的太多，因為愛情美好而純粹，也令人感動，雖然感到羨慕，但也不過分的去追求，至於什麼時候對真愛失去希望，大概從來都沒有過希望吧，哪來的失望，不知道是不是老了，想象不出我愛乙個人的感覺！忘性有點大！喜歡這樣一首歌 煙火裡的塵埃 歌詞是這樣 只有我守著安靜...
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