1樓：
他簡直比我的初戀還美好帶我嚐過了青春期戀愛該有的甜蜜心動只是我們沒確定關係
只是他可能膩了就冷暴力了
只是他原來這邊接觸著我
另一頭吊著其他女生
只是想起和他的肢體接觸如今一陣反胃
可能是我最濃烈的喜歡像撒出去的水
沒人接但收不回來了
2樓：盒子裡的魚
從認識到生活的現實的那一面的那一刻開始的吧。
其實生命很脆弱，大風大浪都是不得已而去經受的。雖然哪些澎湃激昂的部分很容易打動人。總結成一句話：平凡是唯一的答案。
真正彼此相愛的人，會克制住自己所有不切實際的幻象和衝動，小心翼翼的一起前行。總結成一句話：喜歡是放縱，愛是克制。
激情是一時的。激情的愛。只是愛的某乙個階段或一種狀態。細水長流的脈脈溫情才是人生漫漫長路上最永恆的眷戀。
有錢人眼裡的奢侈品，按照購買力來講東西並不奢侈，但那個東西就叫奢侈品。
擁有愛的人，不會輕易說愛。因為生活的點滴都是用一舉一動去搭建的。不是靠形容詞和幻想。
愛有時候是種能力，也是種選擇。所以，不用為激情而苦惱。因為真的遇到了愛情，這根本都不是事兒。
3樓：
從我再也得不到救贖的那天開始。四周像海水一樣冰冷黑暗，我找不到方向，聽不見聲音。
從那一刻起就是了! wdnmd愛情! 哈哈哈哈哈哈
4樓：
因為校園霸凌。
曾經對男孩子是印象美好的，因為霸凌感受到了人性中惡的一面，男孩子們時常帶給我的是無意義的外貌和人格羞辱，肆意的傷害，我的性格也由外向變得內向，從粉色幻想變成自我封閉，灰色的青春期裡失去了愛人的勇氣。
等我從那段時間裡過來以後，我好像經歷了某種成熟，會用理性的眼光看待一切關係，成年人愛情的功利色彩暴露無遺，頓時失去了所有魅力。
我在最容易愛人的時間裡錯失了機會，又在成年人的世界裡尋找過去的缺失，感受到的就只有失望了。
5樓：孤舟
未嘗到愛情的甘甜，就已經吃遍了因愛而起的苦。
小學初中，我印象只是男女有別，還是和男生一起玩有意思，同時對部分女性有好感，但沒想過談戀愛也不敢，因為是個乖乖男，覺得搞物件是長大了的事。
上了高中，突然萌發了愛情的慾望，荷爾蒙的錯覺和自我暗示，讓我痛不欲生，我愛上了對我很熱情的女班長，說來也幼稚可笑，乙個毛沒長齊的小p孩許諾什麼海誓山盟，或許這是純潔的愛，但確是最沒有吸引力的表達。我當然被拒絕，同時知道了對方早在校外和她的特長老師是情侶，家境富裕還能輔導她的特長專業，我敗的心服口服，挖牆腳我幹不來，論綜合我的水平也比不過人家。
我明白我是愛錯了人。在高二分班後，我喜歡上另一位女生，準確來說，是我對她有好感，但沒有採取行動，我知道自己幾斤幾兩。後來，機會來了，我們被分到了前後桌，驚喜的是，她對我的到來非常的開心，我當然也沉浸在這份摻雜我單方面愛意的友誼中。
我們越聊越投機，課間嬉戲打鬧無話不談，我絞盡腦汁的博得她的開心和關注，再後來，因為我同桌和她一次打鬧有肢體接觸，她彷彿看出了我的不開心，便停下來了，從那之後我們關係更好了，早晨的雞蛋我給她剝，我的早餐她負責捎，愛情看起來快要來了，我確定了她對我有感情，我表白了，被拒絕了，她說現在這個時期不想談戀愛，我很失落並且決定再也不去糾纏。
平靜的迎來第二天，她還是那樣活潑的和我玩耍，同時她對我更加熱情了，我和她每個課間都在一起，每個晚自習下課都在宿舍手機聊天到半夜，即使分了座位也互相課間找對方聊天打鬧，甚至在元旦晚會她在其他人面前主動坐我旁邊還和我一起玩班級遊戲。我以為之前拒絕我因為她沒有準備好，她是在猶豫，我以為我的真心得到了上天的恩賜，我終於可以迎來我的第乙份戀愛了。可是還沒到我第二次告白，她突然不理我了，沒有原因沒有預兆，我從不解，到挽留，再到惱火，我刻意的迴避她，把剛認識時互相寄送的東西還給她，她也把我的東西還了回來，這份愛情有始無終，我們最終不歡而散，整個高三，我們沒有乙個字的交流，可是課間看著她和別的男生歡聲笑語時，我恨不得從這裡逃出去，即使是到了最後畢業時，我也報復性的遠離了她，為了不收到她給全班發的同學資料簿。
如今我上了大學，再也不想去追求任何人了，看到漂亮的也許會看幾眼，但我也明白自己幾斤幾兩，也知道自己不想將就，單著就單著吧。我經歷的不多，可每次都刻骨銘心，不明白為什麼有的人一身痞氣，學生時期就換了三四個物件，不明白女生的誇讚哪句真哪句假，不明白到底怎樣才是喜歡乙個人，不明白友誼和愛情的分界，我搞不懂現在的女生，也看不透現在的愛情。
在父母那個年代，女孩子願意單獨和男生出去就對他有好感，兩人無話不談基本就算是成了。可現在呢，男生們找物件為了什麼，帶出去體面，還有發洩自己的慾望，女生呢，養更多的備胎，還去追求年輕的刺激。厭惡這一切，我每一次追求都抱著一輩子去，可認真的想愛竟都比不過想「一被子」的那些人。
愛嗎，愛啊，我也曾經有過愛，我也曾經熱血沸騰，也想為乙個人奮不顧身。甜嗎，甜，無論是剛認識時心動的瞬間還是追求中發生的曖昧不清，都那麼朦朧美妙，勝過世間一切美好。痛嗎，很痛，非常痛，愛而不得，求而無望，最傷人的不是毫無希望，而是看見了希望又絕望，如果可以真的希望一開始不要認識她們。
在這個男多女少的大環境下，我真的累了，不想當舔狗也不想那麼卑微了，誰愛追女生就去吧，我不想再追求別人了，別跟我說我是因為沒遇到喜歡的，遇到了又怎麼樣，我喜歡，有用嗎，她憑什麼喜歡我乙個三觀都不知道合不合的人，我不想改變自己來迎合她們，我也知道我自己根本不適合去談戀愛，所以，單著吧，無所謂了
6樓：朝朝暮墓
可能是刷抖音看到好多壞結局的愛情？
也或許是上一段感情結束之後？
我不清楚了我只是覺得沒有熱情了
也偶爾想戀愛但是一瞬間又會覺得我是不是配不上好的男孩子啊唉
也可能是因為社交焦慮吧我總是自卑
我一想到戀愛我就會變得六神無主難以集中精力無腦且陷入愛情會心跳加速難以呼吸失去自己的生活
往長遠了想我又會怕見家長怕阻礙怕同居
很誇張對嗎我失去了愛情一次所以我逃避千千萬萬次
我只覺得煩我可以享受過程但是我很怕不好的結果會給我帶來一萬點傷害我這種人不配談戀愛
我好怕最開始愛我的人變得不愛我我怕習慣之後再失去我不喜歡這樣
我也不能接受平靜的生活被打亂不敢想象我和乙個男的住在一起
社恐+失戀後遺症安全感嚴重缺失對自己相當不自信導致我沒有辦法相信誰的愛我不覺得有人能接納我
他回來加我的時候我渾身在抖我無法安靜
愛情都是苦難我覺得
不要反駁我這本來就是我的回答是我的想法
7樓：
事先宣告，全部是個人觀點。
我厭惡愛情，簡單說就是不喜歡或不想談戀愛。在我還是初中生時，我沒這種感覺。我剛開始認為我是同性，戀。但可能就是不願意和別人保持過度親密的聯絡。身體接觸…… 無性戀？
最後發現我的感覺主要由於在愛情被大幅度消費的時代，對這種情感產生的厭倦。罷了。
8樓：北風趕雪
從一次又一次的吃飯送禮物夜聊到被發好人卡優秀卡我已失望和絕望注意得不到的回愛注定被輕蔑估計自己還不夠帥氣多金我去你ma 愛情和虛偽我乙個人也能很開心我要找個喜歡我的沒有就算了
9樓：
以前覺得，安全感是他的早安晚安，秒回的訊息，每個承諾，斑馬線上緊握的手，溫暖好脾氣的話語。而如今的安全感卻唯有清晨明媚的Sunny，繁華路口行人路的綠燈，出門時口袋裡滿電的手機、錢包和鑰匙。因為我知道，那點點安全感寄託於他人身上，難免會令我疼到失望。
10樓：
當我的喜歡比你的喜歡多得多的時候，而我對你沒什麼重要的，而你對我而言卻不止是這樣。
自己整天只想著和他聊天聊天聊天，以前明明做乙個無聊鬼，不想讀書不聽網課，隨便刷刷抖音看看綜藝也能過一天的我，現在只想找他聊天，感覺好像陷入了一樣，其實自己心裡也清楚，他也沒什麼優秀的，可能我喜歡的，是我自己腦補出來的那個他，是那個一心陷入純情的自己。
11樓：bububu
異地戀一年半，考研失利，不能去乙個地方了，最終選擇分手，與那些神仙愛情不同，想必這才是常人的脆弱愛情。
期間真的有很多甜蜜的話語，也有很多悲歡不相通的時刻，需要彼此卻不能給予擁抱，思念彼此卻不能即刻見面。我很喜歡她，可是還是抵不住異地，選擇放棄，怕耽誤她也怕耽誤自己，我是個自私鬼。
排除異地戀的話，自己從來沒有正兒八經談過一場戀愛，初戀過後好像就對愛情失去了興趣，就像讀書時父母限制我玩電腦，導致現在對遊戲毫無興趣。我其實也不知道是我長期的壓抑還是這一段愛而無果的愛情導致我對愛情充滿悲觀，不得不說，戀愛很累，或許這就是成年人的快餐世界…現在的我的確相信真愛，卻不相信會輪到我，也不再期待誰會突然出現給我乙個擁抱。
12樓：
以前就在想
乙個人是有多大言不慚，才會說出，
在這什麼都善變的人世間，
我想看一下永遠。
所以，可能是從我不再大言不慚開始吧。不喜歡世界也不喜歡你那種咯。
以上無關個人。
13樓：那年我23
從來就沒有激情，我的前男友是唯一一位自由戀愛的物件，以後都是相親物件。
他們好像對我的好都是在投資，我作為「運營部」我要承受的壓力讓我喘不過氣，讓我沒有心情享受他們的「愛」。
P.s此時無聲勝有聲。
14樓：acracholia
應該是習慣了他的作天作地，在感覺到馬上快要爭吵的時候，自己忍住了想說的話。生怕繼續爭論打破現在的安寧。
也或許是厭煩了，那來來回回的那些對話。知道每一次都會拿分手威脅我的結果。
也或許是不再想在意他是否和別的女生聊天。然後也希望他能有自己的空間，不再選擇粘著他，而是自己提前結束話題去幹任何的除了和他聊天的事吧。
或許感情的變化就在於無視，而不是爭吵。之前的那些吵架還能一次又一次驗證我的心，現在我卻一點也感受不到了。
15樓：
大概就是現在。飛機去上海的路上。已然沒有從前的激情，迫不及待，最近很長一段時間覺得，他帶給我的都是負面情緒，沒有開心，沒有好心情，去年十一月，因為半個多月沒見，那種迫不及待的心情現在還記得，一年以前對他的喜歡在心裡還總是滿滿的要溢位來一樣，可是現在，完全沒有了小鹿亂撞，沒有了喜歡他喜歡到要溢位來，只覺得累，很累。
不知道持續下去會怎麼樣，在一起三年了，三年。
16樓：
剛分手乙個月吧
在那一段戀情裡，甜蜜的時光也有。剛開始甚至什麼都不做，想到他就會開心得不得了。
後來慢慢發現，愛情，好像就是乙個由熱變冷，由瘋狂到理智的過程。只不過多了一些可以讓你感到新奇滿足，可以炫耀的東西。
他不懂得浪漫，他很呆，他覺得我很乖，我肯定不需要浪漫。我看著舍友男朋友買的東西啊，創造的驚喜啊，有時候會羨慕得不得了。跟他說，他只會說「我不懂這些啊，你跟我說了不就好了」。
其實我不是非要你付出的，我也不是非要你買東西的，我很乖的，很容易滿足的。你能對我耍耍小心機嗎？
你不能，你說你呆，你說要我什麼事跟你點明。
後來，就分手了。因為我覺得，愛情嘛，傷害別人也傷害自己。
覺得愛情不過如此。
對不起，所言亂七八糟，將就看看吧。匿了
從啥時候起，我們對愛情失去了信心？
MAESTRO 從我覺得堅持就有回報這個理念被打破那時，三年前跟女友異地戀分手了，一直都期待她能回來，結果她後來談了兩個，後來遇到乙個很喜歡的女孩，想認識，堅持了一年多問她同意認識我麼，後來她跟乙個長相比我差的在一起了，或許吧堅持其實在某些方面並沒有什麼用啊，哈哈，其實男孩子都希望年輕的時候能有乙個...
你是從什麼時候開始失去愛情的？
木子李 小學吧，當時為了融入集體，女生間都在談論喜歡的男生，後來那個男生知道了，卻被我以玩笑拒絕了。從那以後我拒絕了所有男生，大學時女生都在努力變美，我剪了齊腰長髮，軍訓曬得黑黑的，穿的也隨意 果然，皇天不負有心人，我成功的單身至今 張月玲 不知道算不算失去就是和男朋友吵架我跳車了 然後搶救室躺了5...
什麼讓你對愛情失去了興趣？
摯愛的生活 大概是總是吵架吧，讓我對這段感情失去了信心。對方是性格很強 很有存在感也有魅力的人，而我則是在這個過程裡成長為了乙個看起來溫和其實非常固執有主見的人。我們其實不適合的，可惜戀愛催生的情緒太強大，讓人誤以為自己很強大，很寬容，很知足，盲目的被蒙蔽感 一次次的失望，一次次的背叛，一次次的不信...