1樓：焦脆的河豚
孩子曾經無條件的愛父母，熱烈又純粹。
但越是純粹無暇的愛，普通人越受不起。以至於想破壞，扭曲，虐待。
等到失去了，又開始歇斯底里，要求你還給他們。
眾人皆苦，活著皆虛妄。
2樓：停電專家
我偷偷去考博了，考上之後爸媽很長一段時間不跟我聯絡。親戚會冷嘲熱諷說女博士是第三類人，不男不女。
奚落我哪怕畢業工作了，幾年規培期間工資連樓下保安都不如。委屈麼？
想罵人對吧？
but! so what!
周圍朋友裡多少孩子都是偷偷考的博士！偷偷申報出國！偷偷談了戀愛！不立不破啊！
等芽從土裡鑽出來，長成樹的時候，我一樣可以「以暴制暴」
比如，雙方父母會爭奪小夫妻的主導權，如果你夠硬氣。我們不靠爹媽，再不和睦相處，我們移民，我們搬家換工作！
槍桿子出政權啊同志們！
3樓：
我寫的答案可能會被噴，但我想說，按照達爾文演化論的觀點，物種都是不斷被選擇淘汰的。其實這個道理也可以用在人類自己，比如父母上。
年輕人與父母有各種衝突，思維上的，習慣上的，眼界上的。要解決這類衝突，只能統一二者。既然年輕人不會妥協，為什麼父母就不能改變呢？
有人說父母的思維受限於時代教育，既然如此，為什麼不學著改變呢？總會有專家跳出來說，老年人難以改變自己，年輕人應該學會體諒。那我要說，既然我和他們合不來，為什麼就不能決裂呢？
這裡要強調的一點是，中國父母的一些錯誤習慣。許多有智慧型的父母，雖然自己的文化水平不高，但關鍵的是他們不會逞強，會虛心，不會強迫甚至控制孩子，而是尊重孩子，或許也會向孩子學習。這很重要，也很困難，核心在於父母能不能放下自以為是的身段，尤其到老年，父母感覺到子女不再受自己控制的時候，更會利用道德綁架來控制子女，來鞏固地位。
這種社會問題讓我想起壞人變老的問題。其實這些耍潑的老人和這類父母應該是同乙個時代的，即缺乏教育認知。對待這些老人該怎麼辦，我覺得直接按法律辦。
不能因為你是老人做壞事就可以逃脫法律責任。我不相信，這些老人知道要面臨進去時，不會收斂自己的行為，除非他們就打算進去。
回到問題上，我的意思是，在面臨傷及根本利益的事情上，人更傾向於改變自己的行為，無論年齡。這其實也是達爾文的理念，因為如果不做出改變進化，這個個體很可能死亡，物種滅絕。
老年人不願意學習，不願意交流，只是一味控制，因為他們覺得自己沒必要改變。因為人類文化中有一種道德的東西。這是弱勢群體為了保護自己，而對於強者的一種約束。
但有意思的是，道德這種東西是跟隨人類社會演變的。今天拋棄父母會被批白眼狼，那為什麼父母拋棄子女受到的指責就少呢？
今天，我們如果和這種父母斷絕關係，這類父母或許改變了，或許就被時代拋棄了。逐漸才能完成更替。如同生物進化和產業轉型，舊的不去新的不來。
4樓：胡勿飲之
在看到有那麼一則新聞時，有這麼幾秒鐘我是真的感受到了「苦」的味道，我沒有去讀萬言書裡的內容。但有些事不讀其實也可以想象出來，其中的差異只存在於他所講述的比我所想象的要嚴重多少的問題。昨天，我剛剛才從學校回家，因為家離學校離得不是很遠，所以我爸開車帶我回來，一到家就要我去理髮（這是每次我回家他第乙個也是唯數不多的能挑起的話題），我對這個問題其實很反感。
我從小就不太喜歡理髮，因此這次頭髮至少有兩三個月沒有去過理髮店了，我原本打算過幾天再去的，但父親每次都是迫不及待地讓我去理髮（很多時候我甚至有種在被威脅的感覺）。於是我和他說:「這麼一件小事……」誰知他馬上打斷我也說:
「這麼一件小事」。大家應該能看出來我要說的大概就是「這麼一件小事（你都要管的死死的?）」，而父親的話則是:
「這麼一件小事（你都不肯聽我的?）」。
在他說出的那瞬間，我就感覺很悲哀，確實是小事，但我甚至沒有自主性。我現在大四，即將畢業，我不知道這樣的對話將會持續到什麼時候，也許一年後，也許十年後，也許等父親七老八十了還老是拿根拐杖敲著我的頭說:「快去理髮」。
我的父母到沒有王猛父母那樣的程度，我也沒有到王猛那樣的境遇。但在看到那則新聞時我就想說:「老兄，辛苦你了。
」而全國上下多多少少遭遇類似問題的80，90，00後又會有多少？我也看了幾篇其他答主的回答，陳先生那篇對這個問題講的十分細緻，我覺得對我是有一定幫助的。但我覺得他可能忽略了乙個比較老的因素:
代溝。這個因素講的太多了，但我們每時每刻都在經受著，因為代溝很多時候會毀掉我們父母子女之間希望換位思考的那種訴求，這使得與父母僵化的關係對我們這些在新的時代大潮中極速成長的年輕人不自主的跌入乙個無形的陷阱，而想要迴避這個陷阱，目前大多數人採用的方法就是將自己的生活與父母的生活相割裂，而這無疑又加劇了我們內心的孤獨。
5樓：
想跟某一層認為作者這樣與父母決裂不過是「逃避」的那位答主說，沒錯，你就是站著說話不腰疼。
在和家人相處這件事上，從來不可能有普遍通用的標準答案。原生家庭如何傷害了我們，我們如何面對原生家庭的管控與傷害，如何重建自己的人生，這些問題，我一直覺得，有且只有當事人有話語權。因為只有TA置身其中，才最了解自己承受的，和不能承受的。
那位答主說，因為自己逐漸長大，很多事情能去跟媽媽溝通，媽媽也能夠理解了，所以認為溝通才是最好的解決辦法，而其他所有選擇別的方式的人就都是逃避。
可是你怎麼知道，那些最後選擇了和父母決裂、逃避、老死不相往來的人，並沒有做過和你一模一樣的嘗試？你能做到，是因為你父母能做到，他們本質上還是能和你溝通的人，所以「溝通」有效。無論中間經過了多少年，經過多少努力，至少你父母最後都還能給你敞開這個視窗，讓你的聲音放進來。
你沒有想過，這個世界上還有貨真價實無藥可救的家庭關係，有所謂的「溝通」根本起不了一毛錢作用的關係；你沒有想過，還有這樣一些人，他們的父母是一堵牆，一堵被扭曲的時代、特殊的教育、病態的文化合夥打造出來的，幾十年都穿不透的牆。
他們的聲音一輩子都放不進來。可是不代表他們沒有嘗試過發聲。你嘗試了，你成功了，你是幸運的，但請你不要因此認為別人失敗了，是因為沒有嘗試過。
我們嘗試過，但我們失敗了。
請允許我們的失敗和逃避。
如果原生家庭真的無藥可救，請允許我們建立新的家庭，重塑自己的人生。
6樓：KYang
1，我愛父母，2，父母愛我，這是前提
父母對乙個孩子的教育方式對孩子性格的成長是有很大關係的，我個人來講，小時候父母差不多也是那樣管我，按時回家什麼的，PS：不過鼓勵我動手，鼓勵我同人交朋友（得是好孩子）
不過對我有寫過度的保護，而且別人家孩子一直存在，導致我個性比較內向，缺乏自信，缺乏安全感，也很是敏感，同樣是被同學欺負之類的（不是很嚴重），高中以後，離家時間增多，並且，這個時候父母以為我長大了，放鬆了管教之後，（叛逆了）做了很多錯事，也廢了父母很多的心，這個其實現在想想是很抱歉的，不過就是這些時候，性格上往剛硬上走了一點，有寫一些朋友，打了兩次群架，這個時候感覺性格上才開啟了些，不然一直憋著可能也會出事兒。
我的弟弟，懂事在我高中，父母深切反思管束我的槽點，放鬆了管教，然後他的性格和我不同，外向，而且思想靈活，會交際，（可能也是社會變遷，接受新事物能力變強了）
7樓：
很典型的老一輩教育方式，控制加神經大條，即這點小事不足以對孩子造成多大傷害的心理。我找了很久，才找到了原文，一字一句的看完了，也有很多感同身受的經歷。但是，我想說的是，作者可能心理上太脆弱了，又或者說是記憶力太好了，尤其對於是小時候不好的記憶。
不自誇的說，本人遭受的一些經歷如果發生在該作者身上，他可能沒機會寫下這篇萬字長文，因為他可能已經自殺了。
從個人經歷來談，人有時候可能對一些不好的經歷，帶來創傷的經歷會在的在內心不斷回味，反覆體會那種悲傷和痛苦以致暗自落淚，黯然傷神。從該北大畢業生的萬字長文來看，父母做出極其惡毒的事件還是沒有的，但也確實給作者帶來一種壓力山大的生活環境，的確也會影響孩子的成長。
最後想說，80後和90後一代多少都會深有體會，父母喜歡控制，不講公平，不信守承諾等等，但事實上這些事真的對你造成不可挽回的傷害嗎，我想可能還是沒有的。看看現在的你，再回想一下童年記事以來不好的記憶，它們真的就是一直伴隨著你們的夢魘麼？願大家都心理Sunny一點吧，如果自己成為了父母就不要重蹈覆轍才是最棒的，加油。
8樓：丫丫
這娃能夠寫出這些。心裡可能還是想重新和父母建立新的感情。
事情是雙向的。一方面，從小沒有學會說不，長大了才決定把這麼多年「不」說出來所以會引起周圍的驚訝。
另一方面父母因為沒有合適的反饋一路走到現在。但父母其實還是挺單純的，他們也許當時真的是沒有意識到這些問題。他們又怎麼知道我們現在這些娃小心思咋這麼多咋這麼細膩。
還有也是因為外界環境不順利，所以習慣內省的人一下子能反省到出生。如果一直到老都順順利利，可能真的會就這麼憋著過一輩子的。不過我們永遠不會這麼幸運，這就是生活呀！
C'est La Vie～
平常心吧。
9樓：井裡
我也在等可以跟爸媽講心裡話的沒有顧忌那一天，但是現在還做不到，全寫在日記裡，氣狠了就拿出來看一看，再添兩筆，可以說是非常記仇了。
明年就可以搬出去了真好呀，雖然可能會過的苦一點，但是自由，但願搬出去自己的怨可以慢慢消失掉。
10樓：王若楓
控制欲是一切親情的大敵。
人是生來就不喜歡被人管頭管腳的，術語大概叫做【天性有對自由的渴望】。
這父母管得太厲害，把兒子管跑了。
很正常。
這個兒子並不比其他人更特殊，他只是遭受得更多，所以不僅逆反期很長，而且反應也很嚴重。
敝鄉有個更嚴重的例子。——
建設路和長風街的交叉口西北角，有個「得一文化廣場」，裡面都是書販子在賣書。有乙個書販子（叫圖書公司經理吧）就是被父母約束得太嚴了，三十來歲的人沒有物件，沒有車，每年書攤兒賺幾十萬，但這個經理兜裡經常只有十元現金，剛夠他打車回家，……
算了不講這事兒了，免得一群事兒媽又來逼逼逼說我編段子。
11樓：嘉仕伯
一切如你所願。
所有的父母都在按自己的想法、自己的願景來塑造自己的孩子，下意識會忽略孩子的感受。終於會有一天，孩子不懂得感恩、不懂得適當地避讓甚至不懂得去適應這個社會，這個結果確實是為人父母「努力」的結果。今天我們埋怨這個不懂得感恩的孩子，卻忽視了這個結果的始作蛹者正是他們的父母。
讓他們為今天的結果埋單，沒什麼過份的。
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