1樓：CHARLIE
有術有道。
術就是我寫過的各種教育法技巧，比如「步驟法」、「口令法」、「催眠法」等等。
這個您慢慢翻我以前回答和專欄，橫不能每個提問我都重播一遍，我不煩讀者也煩。
至於道，就是大思路，我說兩句。
簡單乙個大原則就是要看年齡。
學齡前，基本上「三分法」，容忍一部分探索空間，不要過分控制。注意說的是道，思路，不是具體操作，所以不要槓特例孩子如何了難道不管不問嗎？具體孩子具體事具體術解決。
小學期間，大思路就是「大棒胡蘿蔔」，其實說的不確切，比較準確的是「榜樣加壓迫」法。這個我也講過。就是一方面給榜樣，同時給規定。
再囉嗦一句，這是大思路。
青春期前，激勵（將）法比較好。
就說這麼多，我建議您先學學理論，了解積累一些術，然後……（關鍵點敲黑板）拿自己試試術，以身作則了，你的道也就水到渠成了。
以上。關於道，另外寫過一篇，不一定切題，可以看看。
2樓：張景依聊育兒
家長都有乙個通病，總是會以過來人的身份，以過來人的經驗去對待孩子的犯錯行為。為了能夠讓孩子少犯點錯，恨不得將自己畢生的經驗傳達給孩子，也因此就會陷入"喋喋不休"的情況。
而在這樣的情況下，即使孩子知道自己犯錯了，也知道家長講得有道理，但也會產生不耐煩，不願意聽的情緒。
這在心理學上叫"超限效應"，即指剌激過多、過強或作用時間過久，從而引起極不耐煩或逆反的心理現象。
因而當我們在對孩子進行教育時，為避免雙方情緒極端化，家長要做到"少說話"，在處理問題和進行教育時保持言簡意賅，而不是冗長的說教。
比如，孩子把牛奶打翻了。
· 錯誤的處理方式：你怎麼又把牛奶打翻了，這是你第幾次打翻牛奶了，上次跟你講了注意事項你沒聽清楚嗎？你要把杯子放在桌子裡面一點啊，或者一次性喝完，不要一杯牛奶喝半天……
· 正確的處理方式是：這已經是你第3次打翻牛奶了哦，按照我上次說的自己處理好吧！下次自己要注意了。
言簡意賅地表達自己的要求和處理方式，就此把這件事翻過去，勝過喋喋不休地、冗長地經驗說教。
為什麼親子溝通總是會出現問題，很大的原因就是家長沒有理解和接納孩子的情緒，當孩子做錯或者鬧脾氣時只會一味地發怒吼叫，批評教育。
學會接納孩子的情緒，就意味著我們願意站在孩子的角度去看問題。而當我們站在孩子的角度看問題時，孩子能夠感受到家長是理解、接納自己的，也就會更願意敞開心扉跟家長溝通。
但是這裡需要注意的一點是，接納"情緒"並不代表接納"行為"。當孩子犯錯時，我們理解、接納孩子的情緒，同時要告訴他行為的不當。要讓孩子明白，家長理解他的感受並不代表接受他的行為。
這點大家可能會覺得奇怪。當孩子犯錯、不聽話時，應該是家長管教孩子，孩子怎麼也能參與管教呢？
因而我們可以採取"讓孩子參與管教過程"這樣的方式，家長和孩子可以進行一次合作的、雙向的的對話，而不是單向地批評說教。
· 比如：孩子在生氣的情況下任性地打翻了公尺飯。在對孩子這一行為進行管教時，我們便可以讓孩子參與到管教過程中：我們可以說：
"你剛剛很生氣然後就打翻了飯碗，弄得滿地都是，這是為什麼呢？"
也許孩子會說："因為我很生氣。"
那麼我們就可以接著說："我知道你很生氣，但是你因為生氣就把公尺飯打翻了，我又要收拾好久，怎麼辦？"
這時我們將解決方式拋給孩子，孩子就會進行思考，或者是道歉，或者是和家長一起打掃。而孩子通過對解決方式的思考，孩子也能夠擁有同理心，也能夠更加體諒、尊重別人。
熊孩子背後的熊家長可以有多「熊」？
aoiroM 難說，我表弟就是乙個特例，什麼不隨他就大吼大叫各種鬧，砸東西打人罵人都會了，在哪都這樣。家裡勉勉強強管得住他的只有舅媽和我，但事實是他根本不服管教，揍他就越囂張。所以我覺得吧，熊孩子不一定是家長熊。舅舅一家人算小資階級，家裡有兩個孩子，大的已經初中了，我說的表弟是二胎，今年八歲。他們兩...
熊孩子可以熊到什麼地步？
我親戚家的孩子熊的要成仙了。5歲多點的女孩子也是皮的無限大。我們同學畫好的一幅畫讓我帶回來說是要交給我保管，結果某天被這孩子翻出來，用她那雙手在上面畫了各種亂糟糟的圖案，我回來看到火直往天靈蓋衝，我看見她媽媽還在旁邊笑眯眯的誇她畫的好，這孩子來一句說這幅畫都是她畫的，旁邊我媽媽還有我外婆她們都在旁邊...
有什麼可以塞住熊孩子嘴的年貨零食？
大寶 1.棗夾核桃，棗仁派 小朋友大多數喜歡吃甜食，但是普通糖吃多了除了長胖也沒啥用。棗夾核桃裡邊核桃粒很大，但是也不會掩蓋棗的甜味，又香又甜，非常好吃。而且多吃核桃對大腦也好，會讓小朋友更加聰明哦。年齡大的可以買棗夾核桃，跟吃糖似的很過癮，年齡小的可以來點棗仁派 個頭小比較好入口。2.悠哈果汁軟糖...