1樓：
當然可以。孩子的每一次頂撞，都是在教你如何做更好的父母，更好的自己。
曾經因為十歲的兒子頂嘴把自己氣到失控。做飯時氣得恨不得把鍋砸了，一切與誘發爭執相關的東西，恨不得立馬一把火燒掉。
起因很小。早上起床，我找鞋子讓他換，他氣哼哼地拒絕，並說我強迫他。我很不滿他的態度，告訴他，不想換沒關係，但是能不能好好解釋。
他反駁：解釋有什麼用？反正你就是想讓我按你的意思來。
他不換就不換，我卻在一瞬間情緒失控了。憤怒完全控制了我的大腦。我想不通，為什麼你不能好好說話？
為什麼你覺得你有資格在我面前發火？為什麼你根本體會不到我在關心你愛你？最沮喪和惱火的是，為什麼我本善待你，你卻不同樣善待於我？
還有，我生氣了，為什麼你不來道歉安慰我，還在那裡假裝若無其事？
以往多半發完火氣消了事情就過去了。但這樣的事情再三發生，我覺得我應該徹底反思一下。
溝通不暢是很明顯的，他帶著之前的情緒記憶，認為我提要求就是強迫他，所以做出了過激反應。他是個孩子，情有可原，我本來可以理解到這一點的，為什麼我卻徹底喪失了理智？我這麼憤怒，真的是因為孩子本身和這件事嗎？
不是。我憤怒，是因為他沒有以我想要的方式回應我的善意。這才是關鍵。
在我成長的過程中，有多少次，我曾滿懷善意對待他人，換來的卻是粗暴、冷漠、心機、嫉妒乃至輕蔑？這些經歷在我內心埋伏下了多大的憤怒？也許大到難以形容。
因為即使現在，想起那些人，我仍然能清晰地感受到自己的恨意。
2樓：
「我不知道你是不是瞧不起阿爸阿媽，總是自視清高，有什麼錯我先感到不好意意，但是……」家長的道歉不是因為真的心存歉意更不是因為想要改正自己，而是給自己下個台階，再可以合理地繼續得寸進尺地罵你。
「這孩子有什麼事都不和家長說，家長問你也冷冷地回答。就不能聊聊嗎？」當我以前想認真地和你聊天時，你不在意你不想聽。等我長大了我不想說了，你又反過來罵我。
「大人的見識終究是比你的多的。大人的忠言逆耳，你不要自以為是，你現在不聽，以後會吃大虧的。」說這話的大人不就是自以為是嗎？
大人每次說是和小孩交流，但事實上總是單方面控訴灌輸，想要看到小孩聽他們話罷了。
有兩個哥哥，作為家中最小的女孩，別人總覺得我一定很受寵，被當成小公主一樣，然而卻恰恰相反。雖然家裡重男輕女的思想不嚴重，但是我的在家裡的地位基本算是沒有。從小到大，沒有話語權，反正在他們看來我啥都不懂，說出來的話也是沒有半分可借鑑。
我便慢慢養成了不愛輕出言語的性格。家人講話，我心裡有話也從來不說。一開始不敢，後來不想。
我是已經習慣了，也嘗試過開口聊聊我的新鮮事，然而也是三言兩語被岔開。他們說的話題我也大多覺得乏味，偶爾附和幾句。我覺得這樣就很好，既已至此，和家長的性格合不來，三觀也不合，永遠聊不來，勉強又有何用呢？
老爸老媽，我愛你們，可是真的不好意思，我不喜歡你們。
3樓：
小的時候不會，不是不敢，更多的是出於尊重；大了之後，有些情況下覺得忍讓不再是件好事的時候，我會和我媽談談，提出自己的看法，表達自己的感受。
我提倡交流，反對爭吵。慶幸老媽是個很明事理的，偶爾發脾氣的時候會不可理喻，但瑕不掩瑜！她才是世界上最愛我的女人啊^_^
4樓：林靜語
當然是可以的。
其一，家長說的不一定是對的。
其二，讓孩子們擁有為自己辯論的權利，這在培養勇氣方面，應當是極好的。
其三，一位好的家長肯定也是允許孩子與自己適當的頂撞的。
其四，打是親，罵是愛。
對不對？
5樓：
頂撞，本身就有一定價值觀注釋了。正常爭論應該支援，而且個人認為加個人經歷，大部分情況父母子女都應該平和的溝通或說服對方。
平和交流，甚至可以擴充套件到極大部分場合與極大部分人群，這樣解決問題效率才能更大
6樓：li aaron
當然可以頂撞，但孩子不可以傷害家長的尊嚴（不是長輩的尊嚴，而是人的尊嚴），僅此而已。如果傷害了，應該要求孩子道歉。［注：沒有過養孩子的經歷，只是我憑空想的］
7樓：
實話說看見這個問題我第一反應便是加引號的「頂撞」是啥意思？我發現之前並沒有人認真解釋過這個常見詞語，我不得不求助百科【釋義】：用強硬的話反駁別人（多指對長輩或上級）大致要強調兩方面，反駁，並且要態度強硬。
我認為可以，但並不推薦。首先反駁，這是乙個基本權利，沒啥好講的了；態度是否強硬其實是乙個人的選擇，乙個人肯定有態度強硬的權利，但是態度強硬很容易激怒對方，尤其對方還比較強勢時，逞一時口快回頭吃悶虧，最終不利於解決你自己的問題。一般來說跟明事理的人有理說理，無須訴諸情緒，問題多少都是可以解決；但凡事總有例外。
因為家長也都是普通人，也有可能犯錯誤，如果時間緊急或者對方實在聽不進道理，或者雖然不是那種是非黑白的問題，但事關核心利益難以妥協時，還是不得不換上強硬的態度去頂撞，這也是沒辦法的事情。
除了上面的問題，還必須要強調一點，就是被「頂撞長輩（上級）」。不是說你被他們頂撞，而是他們利用自己的強勢地位和話語權，將你的行為定性為頂撞。態度這個事情很主觀，所以長輩或者上級就可以說了，「你敢反駁我，你這是什麼態度，你這是頂撞我，你一點也不尊重我...
」態度究竟強硬不強硬，還不是接收方說了算麼，乙個從來沒被反駁過的人，聽到再溫和的反駁意見也可以定性為態度強硬/惡劣。遇到這種其實沒啥好說，撂一句「我就頂撞你了怎麼的」不用多廢話了，但也要小心，能拿這些話語說事的長輩或者上級一般沒什麼水平心胸又狹窄，可能會找你麻煩。
8樓：
@川寧回答得很好，理在禮先。我想從情的角度來補充。
這個問題可以看作是對著父為子綱來的。
這個問題我覺得實在是乙個問題。你不能選擇你的父親，你也很難教你父親該怎麼怎麼，舉個極端的例子，比如遇到傳說中舜那樣的父親，完全沒得道理的搞你，怎麼辦？不頂撞，於理於事不合，頂撞，於情於禮不合。
人在懂得事理之前，總是先有父子之情（這裡以父子代指父母與子女）。這個情幾乎可以說是先天的，是穩固的。但是，感情也有易變的一面，所謂愛之欲其生，恨之欲其死就是了。
父子之情固然是純厚的，但現實是複雜多樣的，碰到問題的時候，難免就有會摩擦。所以情要理來維持匡正。但具體到實際的問題，怎麼處理這個矛盾，我覺得確實是很難的，而且幾乎就沒有包治百病的方法可以讓你照章辦事的解決這個矛盾。
《孟子·離婁》說
公孫丑曰：」君子之不教子，何也？「孟子曰：
「勢不行也。教者必以正。以正不行，繼之以怒；繼之以怒，則反夷矣。
『夫子教我以正，夫子未出於正也。』則是父子相夷也。父子相夷，則惡矣。
古者易子而教之。責善則離，離則不祥莫大焉。」父慈子孝，父嚴子敬，這當然是好的，是要做到的。
但問題是如果沒有做到呢？特別是作為這個關係中的主要責任方，父親，自己沒做到呢，所謂「夫子未出於正也」，怎麼辦？假設這個時候又遇到現實問題了，矛盾被激發了，怎麼辦？
父慈子孝？難啊！孟子後人稱亞聖，亞聖而提倡易子而教，不值得思考嗎？
經固然是一端，但權則是另一端。有經而無權，迂；有權而無經，亂。有些矛盾，高明的人知道解決矛盾的困難太大，想出辦法繞過去。
《禮記·曲禮》裡有這樣的話
為人臣之禮，不顯諫，三諫而不聽則逃之。
子之事親也，三諫而不聽，則號泣而隨之。君臣是以義合的，不合就離職，這是理，不顯諫，那是既有理也有情。父子不僅有義，還有情，可以說父子之義就首先在乙個情。
父親有錯，要諫，還要三諫，這裡面既有理，也有情。父親不聽，號泣而隨之，這是情，要以情感人，以情至理。《禮記》已經考慮到矛盾的出現，也給出了合乎「禮」的行動規範。
但更重要的是明白這個規範後面的理、情，明白禮之為禮的本所在。真的碰到現實問題，該怎麼辦，恐怕也是沒有什麼天橋大力丸、銀色的子彈，還得你自己以經以權。如果你真的死守禮儀，父要子亡，子不得不亡，陷父親於不義，那也是你求孝得孝，有個空名，沒得什麼好說的。
如果你只管事情利害，不顧父子之情，家庭之義，那也是求利得利，種瓜得瓜，沒得什麼好說的。但是如果你真的做到以經以權，把這個關係處好了， 事情也擺平了，那就可以當得起「雖曰未學，吾必謂之學矣「這個稱讚——這在儒家算是高的了。
9樓：Jason Ho
尊重長者是一種美德，不過如果他們做了一些過份的事，我們可以用些比較好的語氣跟他們說，還有如果是父母，他們不會生氣，如果你真的可以發現他們做錯了，他們應該會想你是真的長大了
10樓：貴知藥丸
還記得《成長的煩惱》麼，看看邁克這麼頑劣的孩子他爸爸是怎麼對他的吧。
這個問題本身就是傳統的忠孝思想和現代的平等思想的衝突，預示著前者將被後者取代。
長輩由於有著更多的生活經驗，應當能夠更多地考慮，有著更大的氣度，包容並理解孩子。所謂理解萬歲，當父母能夠進入孩子的思想，以孩子的理解能力為參考，給出合適的建議，久而久之，自然能獲得孩子的佩服和尊敬，相比之下，索取的尊敬和乞求的尊敬是多麼的可笑。
更可悲的是忠孝思想成長起來的孩子把這都視為理所應當，成為忠孝傳銷中新的一環，生生不息。
這些都是當了父親後的感想，我們家的傳銷會在我這裡終止。
11樓：
我覺得可以找個機會交流一下。
我們家經常會有父母禁止我去某些事的情況發生，我覺得很難理解，就會問原因。但並不是在他們情緒起伏的時候，等大家都冷靜下來，再去問。基本上還是能溝通的，達到互相理解就沒什麼問題了。
「頂撞」的話可能對事情沒什麼幫助，反而會導致雙方意氣用事，甚至感情漸漸冷淡。也不是說小輩要一味退讓，只是畢竟是長輩，應該給予自己對他們的尊重。適當的談話時機最為重要。
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