1樓：園園
這種事情本來就是自然而然的事，我們不應該在已經發生了之後採取應急措施，而是從小灌輸孩子正確的愛情觀，他們自己心裡有了較量，就沒有這樣的煩惱了。
2樓：
前面大家都說了一點很對，其實沒有什麼所謂的「早戀」。個人經歷不同，在不同環境裡成長對於異性好奇心的建立時間肯定也是不一樣的。在孩子處在社會化的初級階段，對整個社會的對於他們的期望和他們應該扮演怎樣的角色都並不了解，我覺得最應該做的就是引導他們讓他們知道社會對於怎樣「玩好」戀愛這個「遊戲」以及作為乙個學生他們又著怎樣的角色期待。
新弗洛伊德主義者埃里克森提出過乙個很著名的「八段論」理論，這個理論認為社會化是乙個貫穿人一生的過程，人在不同階段都會面臨特定的「認同危機」，只有積極面對和處理這些「認同危機」，乙個人才能健康成長。這裡很明顯的是，作為乙個還並不是很能分清何謂「友情」和何謂「愛情」的小孩，我們既有必要引導他們區分兩者之間的區別，同時也要積極鼓勵他們去用屬於小孩子這個同齡群體自身的方式表達他們內心的想法。
就像我一開始強調的一樣，我們的任務只是告訴他們這個社會對於「戀愛」的看法以及關於戀愛」遊戲規則「，而具體到他們怎麼去玩這個」遊戲「就是他們自己的事了。我們在這裡只是扮演gm的角色——創造優越的遊戲環境，管理好整個遊戲秩序。
至於說早戀和學習平衡這事兒，在我看來其實是個偽命題。作為乙個戀愛這個」遊戲「規則的一部分，雙方都應該知道的是不應該以談戀愛為藉口而把作為學生這個首要角色任務給放棄了（好吧，這個觀點是很俗的）。這裡，要明確地讓孩子們知道他們正在扮演的有學生和戀人兩個角色，要學會在不同情境中通過對該情景的解釋迅速做出角色間的切換。
比如，在課堂上肯定是要優先切換到學霸模式；而在下課、回家路上或是週末就應該優先切換到情侶模式。不同情境間對於對於角色應當承擔怎樣的期望都是有規定的，這些東西就需要在日常生活中通過我們自身的示範來讓他們明白這些在我們看來「理所當然」的規則。
所以，個人認為說到底還是在於讓在讓他們了解如何扮演「學生」、「戀人」兩種角色以及怎樣處理好這些角色給他們帶來的角色衝突。做到這兩點，所謂的「平衡」也就水到渠成了
3樓：
其實我覺得就不應該有早戀這個概念…青春年少不談戀愛不喜歡乙個人要硬憋到大學嗎？多浪費青春啊…我爸媽的觀點是認準乙個人談個戀愛就結婚…我覺得這樣的人生很無趣…我從小學到高中就一直「早戀」…我爸媽也知道…可是我會把成績維持在班級前十年段前一百…這對我來說不難不用很費勁…對我爸媽來說這樣就差不多了然後他們就預設我去做其他事情了…前提是不要過早發生性行為要保護好自己…我覺得這樣挺好的鍛鍊了自己的自控能力。
4樓：龐熙洪
讓談好戀愛成為學習的動力；一般家長和老師都會阻止學生談戀愛，往往會讓學生反感。反過來，家長讓孩子保證好好學習然後談戀愛。這樣他們應該會有十足的動力學習；
5樓：鋒Sir
首先，「早戀」是乙個偽概念，戀愛永遠不早。
第二，戀愛對學習的影響不比遊戲、看課外書、發呆的影響大。更何況我們不能認為孩子除了學習之外都是在浪費時間。
第三，學習不是最重要的事情，孩子首先是人，然後才是其他角色。同理，孩子首先要學會生活，其次專於某一技能。
這三點明確了，問題自然解決。
6樓：geebaozi
其實你應該反過來想一下，如何說服自己接受孩子戀愛，摒棄對早戀的偏見
正確的引導，幫助他處理好生活的每一項。戀愛也是生活的一部分，讓他明白目前生活什麼是重要的。
如果是學習，那麼他會自己決定。如果是戀愛，他也會同樣決定。如果是其他興趣愛好，這也未嘗不可。
7樓：mansun
懺悔吧，孩子不好學習，你也不是什麼無辜者，只有讓孩子原諒你了，他才有可能接受你。
然後，問問他的夢想是什麼，告訴他要知道通過學習，是更容易實現夢想的。
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