1樓：Perpetua
我爸媽是一對完美主義到極致的父母我來說說他倆的主要表現當然了近年來隨著他倆年齡的增長很多方面都已經緩和了不少有餘力的家長可以避免一下雖然我相信這些行為是絕大多數人學也學不來的：) 如下全為實情非段子當然如果你想當段子看也可以。。
我0-18歲每年的生日爸媽都要給我買特別的新衣服給全家拍照每年的蛋糕也要拍照為了拍照(後來有了數位相機又加入了錄影) 我們全家+親戚朋友常要一起彩排說什麼話擺什麼pose都有規定要求彩排可長達三天之久這導致我現在走向另乙個極端做任何事毫無儀式感並且極其厭惡儀式感
在別人面前說了一句不妥當的話(其實現在想想連不妥當都稱不上可以說是連對方都毫不在意的童言稚語) 可以被爸媽批評至少乙個星期這導致我小時候非常沉默應該說我的童年經歷導致我一直到很大都有討好型人格以及沉默寡言跟人說話的時候特別謹慎一直端著後來某段人生中因為這個被一些素質低下的人欺負得比較慘突然醒悟這樣是不行的於是終於徹底扭了過來
太多了別的想到再說
2樓：北京金色雨林
完美主義本身是一把雙刃劍
但過於完美就擴大了弊端！
家長首先要了解自己，正確認識自己。
1.人無完人，不要過高的估計自己，才能正確的看待別人~正視並接受自己的不足，才能正確的去養育孩子，孩子本身是發展中的人，這是乙個慢慢學習的過程，所以家長要更多的重視孩子的學習進步，不要過多的去重視乙個高標準的結果。
2.家長要用心創造，適當的放權，給孩子創造一些嘗試的條件，讓孩子做一些自己力所能及的事情，即使超出其自身能力範圍，也抱著讓孩子成長學習的心態，重點關注孩子的進步。
3.在教育孩子的過程中，家長多一些耐心和尊重，不要總是因為孩子因為能力不足而對孩子失去耐心，不要拒絕孩子的嘗試衝動，當孩子對做某件事展露出興趣的時候，在合理的範圍內，家長就要多鼓勵孩子，少一些埋怨和少一些要求！
3樓：楊莫曉
之前教過乙個小孩，爸媽都是高知，對孩子要求非常嚴格，甚至於對孩子動手來達到目的。奶奶在家裡，看著孩子可憐又心疼，卻不敢發言制止，孩子的爸媽都是乙個套路，要求孩子完美。作為老師，看到了，也沒辦法去幫孩子解決，其實心裡很難過。
這裡不是說高知父母怎樣，而是看到這個孩子的經歷，覺得作為父母，應該怎麼來要求孩子呢？也許自己非常優秀甚至於自我感覺已經是完美的狀態了，但這並不意味著孩子要和你一樣完美。
再說，世界上本來就沒有完美的人完美的事。靜坐長思己過，閒談莫論人非。嚴於律己，寬以待人。
什麼時候都多向內看自己，看別人的時候，無論是其他人也好，自己的孩子也好，多包容。作為父母，明白了這個，可能會不那麼焦躁地要求孩子做乙個完美的人了。
身教重於言教，多以身作則地去讓孩子看到不完美的人依然在熱愛生活，努力生活，快樂生活。何必苦苦追求完美呢？
4樓：杜撰
每個人的成長都有規律，比如小孩子的三翻六坐八爬這樣的，尊重孩子的成長規律，靜待花開。另外，孩子的氣質、智商和遺傳關係很大，自己不是學霸，怎麼要求孩子就成為學霸呢？對吧？
所以，不要過高的期望。
5樓：Gamiy
如果你提這個問題的是想知道如何「科學合理地追求完美主義」，我勸你不要。
完美主義不科學，不存在科學合理地追求完美主義，只要你追求完美主義，你的基本盤就是錯的，你用多少教育學、心理學手段儘量減少對孩子的傷害都沒有意義。
完美主義=人生至苦啊。
他是你的孩子，你怎麼忍心。
6樓：大白熊爸爸
我以前也是完美主義，也以此為傲。
可我真正在職場上開悟是在摒棄完美主義以後。
所以簡單說說完美主義的問題和引導孩子的原則。
關於焦慮
中國有句老話叫「盡人事，聽天命」。
意思是說，任何人都無法把握結果的完美，能控制的只有是否努力。
如果能接受這一點，內心就會少許多焦慮。
關於害怕失敗
另外，完美主義因為對結果過分看重，所以會因為害怕失敗，索性不去做一些可能會失敗的事。
但要知道，真正有挑戰的值得做的事，往往都是有可能會失敗的事。如果很容易做，人人都能做到，也就沒太多含金量了。
如果能意識到這一點，就能走出畫地為牢的陷阱。
父母對孩子強加標準，會造成反噬我想起了乙個小故事：
太陽和風比賽，看誰能讓行人把衣服脫下來。
大風使勁刮，行人把衣服裹得更緊了。
太陽出來了，行人覺得越來越熱，就把衣服脫了。
父母如果要引導孩子，就要做太陽，激發孩子的內在動力，讓他們自己想要變得更優秀，而不是讓孩子覺得，一切都是為了父母而做。
能做到這一點，家長就不會給到孩子適得其反的壓力了。
7樓：Cecilia
美國心理學會將「完美主義」定義為[1]：
the tendency to demand of others or of oneself an extremely high or even flawless level of performance, in excess of what is required by the situation. It is associated with depression, anxiety, eating disorders, and other mental health problems.
澳洲臨床預防中心（Australia Clinical Centre of Prevention）認為「完美主義」有三大要素[2]：
在個人方面，對自己和/或他人有著極高標準的要求，甚至是「無情的標準」；
對自我價值的判斷，很大程度上取決於爭取和實現這些「無情的標準」的能力；
「無情的標準」會讓人為此付出巨大代價，但仍要繼續努力。
沒錯，「高標準、嚴要求」能幫助我們做得更好；但如果這些目標不切實際，要麼無法實現，要麼需要付出巨大代價時，就會令人陷入巨大的壓力之中，這正是完美主義所直接指向的問題。
很多人容易將「完美主義」和「追求卓越」混為一談，但兩者的分別在於「是否過度」。
如果父母設定的目標難以企及，那就是「完美主義」。
比如，3歲的孩子願意數數，我們鼓勵他從1數到10，再從10數到20，這就是「追求卓越」；但如果我們要求他從會背誦數字順序，就需要會點數「這裡有幾個蘋果」，那就是「完美主義。」
因為，從會背誦數字的順序，還暗含著對兩個概念的理解：一是理解乙個蘋果對應乙個數，二是了解數到幾就是幾個。
父母之所以設定難以企及或者需要付出巨大努力才能完成的目標，主要原因是不了解孩子的發展階段，他們早就忘記了自己對於20以內加減法的熟練程度是歷經了大量訓練後才擁有的，卻要求孩子能一步登天地達到自己的水平。
以不適宜的標準要求孩子，容易令低齡的孩子受到完美主義的侵害。
圖源：網路，侵刪
以結果評價孩子的價值，會忽略孩子的閃光點。
家長所樹立的標準往往是可考量的「結果」，而非孩子努力的過程。
比如，孩子的數學考試拿了90分，本來心裡還挺高興，一看同學都拿了100分，90分就在班裡墊底了，心態瞬間失衡，就開始批評孩子為什麼考得這麼差。
事實上，其他孩子考得好的背後，也許是先天天賦不同，也許是課後時間付出了更多的努力，也許是家庭氛圍的影響。忽略這些關鍵因素，僅僅盯著孩子的成績——達標就和顏悅色，不達標就冷嘲熱諷，這種做法會讓孩子認為父母對成績的重視超過了對自己的重視，由此引發很多家庭矛盾。
以固化的標準評價孩子，會令孩子喪失價值感和勝任感。
喪失了信心的孩子，會在很多方面表現得越來越差。
比如，那些被成績所衡量，貼上「差生」標籤的孩子，會出現更多的行為問題和心理問題，也是班級裡常常以作弊手段來獲得家長認可的孩子。
有的父母甚至會以「最好」來要求孩子。
比如孩子目前的成績位於班級中下游，他努力了，取得了進步，但家長簡單肯定兩句後，就轉為「還不夠，還得繼續努力」；甚至認為孩子的進步還達不到自己的要求，從而令孩子喪失繼續前進的動力。
你鼓勵孩子在學校裡獲得滿分，還是高分加寬厚的基礎知識？我自己就是曾是乙個完美主義者，並且我一度非常缺乏同理心，總是以對自己的高標準去要求別人：
為什麼我能通宵加班，你不能？
為什麼我能很快做出新的業務模型，你在那邊磨磨嘰嘰個啥？
為什麼我能不玩遊戲、堅持看書，你一有空就在玩遊戲？
我是在和先生的不斷磨合和相處中改變的——那段時間，每天晚上我永遠對著電腦在瀏覽文獻和打字，但他就是能在我旁邊，手機永遠是橫屏，永遠在玩一些我無法理解的無意義的遊戲。
我倆為此爭吵了很多次。
後來我漸漸明白，「要求他人為自己改變」正是通往地獄之門。
我先生說，他需要娛樂時間，他就是每天都需要1個小時的娛樂時間來調整自己，讓自己不再被帶娃、被工作所束縛，擁有僅僅屬於自己的娛樂時間——這是我無法改變、必須接受的現實。
當我放棄了「你也得跟我一樣努力」的執念以後，我先生 @萌爸Kyle 反而變了。現在他偶爾還是會玩遊戲，但常常花費大量時間陪伴孩子，並利用自己在運動訓練方面的專業知識幫助孩子進行體能訓練，還常常在知乎分享這些專業知識。
真是神奇！
很多人會勸說「完美主義」的父母，首先接受自己的不完美；但這點真的很難。對於完美主義者來說，我們確實知道自己不完美，也知道自己不可能做到完美，但現實和理想之間的距離會成為促使我們不斷前進的動力，也是一直以來我們所賴以生存的信仰。
從我的經驗來看，要想讓孩子免於「完美主義」父母的影響，以下幾點是有幫助的：
第一，學習和了解孩子發展所必經的階段。
學習了4歲以前的孩子大多數沒有發展出心理理論，就不會強求孩子和別人分享自己最愛的玩具，而惹得孩子嚎啕大哭，自己還覺得挺抱歉沒有養出乙個「樂於分享」的孩子；
學習了5歲的孩子可以開始程式設計啟蒙，就可以帶孩子玩scratch junior，而不是要求孩子立刻啃下scratch的各種指令；
學習了6歲的孩子對加減法運算需要實物的輔助才能更好地理解，就不會給孩子大量重複的刷題訓練，令孩子喪失繼續學習的動力……
越是了解孩子的現狀，就越是容易理解孩子的行為，也就越不容易給孩子過高的標準。
第二，協助孩子設定合理的目標。
所謂合理的目標，其實是能讓孩子「踮起腳就能摸到」的個人化目標。
不以最終的成績來考評孩子是否為優生、差生，而是在孩子學習的階段中不斷予以鼓勵，幫助他設定可實現的、分解難度的、一步步可達成的目標。
這種目標的設定，不僅是家長單方面的要求，更多了孩子的參與。興趣高漲的孩子也許會為自己制定過高的目標，但跌倒後也容易喪失信心，所以父母需要幫助孩子設定從現實到「過高的目標」之間可一步步實現的路徑。
第三，尊重孩子的「自我意識」。
完美主義父母的消極影響，一方面是設定過高的目標，另一方面是總以自己過高的標準卻要求別人。相反，如果我們能尊重孩子自己的想法和觀點，這會是乙個不同的開端。
比如我從前認為「孩子聽話」就是好事，現在，我的標準變成了「孩子能溝通」就行。
以前我認為「照我說得做，因為我更有經驗、更有遠見、更能讓你少走彎路」，但我現在意識到，有的彎路孩子必須自己去走，有的經驗必須由孩子自己去積累。一方面是時代不同，我的經驗未必適用於他；另一方面是我不可能控制孩子的選擇，更重要的是學會放手。
我們在工作中總是期望溝通是朝著利於自己的方向進行的；在生活中可能也存在同樣的傾向。當我意識到「溝通是關於妥協的藝術」時，就能更好地尊重孩子的自我意識，放下完美主義對他的控制。
與君共勉。
我是由於過於追求完美嗎？
家酒每日 這不是追求完美，只是焦慮，人都會犯錯。當然做到完美最好不過的了，錯了改正就行了，不放過自己對自己的身心健康並不好。有時間焦慮不如花時間想想怎麼避免再次出錯，出錯的原因是什麼，下次怎麼解決。 六月 我跟你有點類似，我認為是缺乏自信。我在其他的貼子回答過我是乙個討好性人格的人，並且特別怕別人反...
性格太過於追求完美，怎麼改變？
Penguin 我是強迫症引起的抑鬱症。我也是對於自己要求太過完美。打個最簡單的例子吧。對我來說，如果這次考的不是第一名，那麼我可能會難過好幾天。我就是對自己長時間苛刻的要求導致我現在的樣子 害怕失敗，又渴求完美，無限地死迴圈，讓自己變得越來越懦弱。這種東西只有自己真正的看開才可以。你要逐漸地承認自...
作為教師如何避免成為魔鬼式的家長？
我也很想知道。最近剛生完二胎。之前和兩周歲多的大兒子相處是非常融洽的，我對他很有耐心，從來不曾打罵他，每次都是循循善誘。可生完二胎坐月子中，也不知道是不是激素問題，發現大兒子身上的問題我都沒法再以平常心看待，比如他帶著哭腔提要求，比如他總是不肯吃飯，比如他不願意刷牙。我好累，沒有那麼多耐心和他周旋，...