1樓：小棉襖
當然，我認為父母應該成為孩子最好的朋友，最信賴的朋友。
父母對孩子的生活興趣學習運動了解很多。溝通起來應該很簡單。
父母是孩子最依賴的人，孩子最先把你當好朋友，跟你傾訴，跟你撒嬌，跟你講悄悄話，這個時候父母要多點耐心多點寬容。很多父母就是就是悄悄失去這個朋友的。
父母應該是孩子最好的朋友，但是能不能成為好朋友還是看各位家長的悟性了。
2樓：我思故我在
不應該，因為父母是孩子的監護人，還兼負管教之責。沒見哪個朋友有資格教育朋友，而教育有時還帶有懲戒權。
未成年可以免除很多刑責，會被原諒很多錯誤，是因為他們心智還未成熟。這段期間，父母必須匡正孩子的行為舉止，當孩子不願被管教時，各種勉強手段，就不得已必須使用。否則，父母就得負責為孩子收拾爛攤子。
朋友是一種很自由的關係，合則來不合可以馬上就去，沒有人有必要為朋友的行為負責。父母子女是無法切割的關係，所以父母子女無法成為朋友。
3樓：墨城煙柳舊曲絕
這其實是很正確的一點，但是很多父母都做不到這一點，因為他們從小就給孩子樹立了一種我是長輩，你是小孩，我是大人，你是小孩，永遠站在了孩子的另一面，不會站在孩子的角度去思考問題。很多時候父母並不知道孩子需要什麼，他們以為的大多數時候並不是孩子們想要的。但也並不能說明父母不愛孩子，只是每個人呢想法做法都會有不同。
4樓：張晴兒
當然，從小到大我們聽到的都是父母才是孩子最好的老師，但是父母也可以是自己最好的朋友，父母更應該聆聽孩子真實的想法，在迷茫的時候給予幫助，引導孩子乙個正確的價值觀，應該欣賞和鼓勵，不要去對比別人家的孩子
5樓：瘋狂的兔子
父母應該做孩子最好的朋友。尤其是在孩子的成長階段，朋友一樣的關係使孩子更願意向父母吐露心聲，讓孩子可以與父母建立良好的溝通方式。
6樓：俗子
父母不會成為孩子最好的朋友。我年輕的時候也想成為我女兒最好的朋友來著，如今女兒都三十多歲了，反思一路和女兒相處的過程，才發現在女兒成長的過程中有許多事情我們並不了解，孩子讓我們知道的都是她選擇過濾後的資訊，在她的內心裡一定會保留很大一部分自己的私密空間不向我們開放的而對她的朋友卻會敞開心扉。現在我覺得當初我們的設定就是不合適的，對孩子而言父母就是我們必須擔當的角色，做個好的父母已經很不容易了，至於好朋友那是她同齡的事情吧。
7樓：瀟雨
現實是父母和孩子幾乎不可能像朋友一樣相處。
因為呢，一般的朋友關係，是建立在某一方面的興趣相同上。但是你對朋友不會有什麼期望，你也很清楚朋友的人生與你無關。
比方說，你是個學霸，而你的朋友是個學渣，而且還不肯學習。但是只要你和他有某個共同的愛好，在從事這個愛好的時候可以玩在一起，那你們就可以維持友誼。你不會在乎他願不願意學習，你也不會覺得他以後能不能考上個好的大學、找到個好的工作跟你有什麼相關。
要是以後你們兩個人的人生軌跡不同了，那你換一批朋友就是了，這也不是什麼值得在意的事。所以你也不會去勸這個朋友學習，他也不會因為被你勸學習而覺得煩。
但是你對自己的孩子，不可能覺得他的人生與你無關吧？朋友的教育費用不需要你出，孩子的教育費用卻需要你負擔，光是這樣，你就不可能對孩子的學習置身事外。再說，大部份的父母都會把孩子視為自己生命的延續，孩子如果未來過得不好，父母肯定看了也傷心。
況且，朋友可以合則來不合則去，哪天你不認同對方了的話換個朋友就是了，自己的孩子即使人生軌跡跟你天差地別，也不能直接斷絕關係吧。
所以，如果你的孩子是學渣，還不肯學習，你肯定會因為「為了他好」而逼他學習的。而孩子在當下無法理解學習的重要性，肯定會覺得自己跟你「三觀不合」，然後反抗你。你們會互相對抗，然後他在你的面前會隱藏起你不認同的部份，而不會像跟朋友分享一樣的跟你分享他的生活。
就這種相處模式，哪裡還會像朋友？
父母扮演的角色，如果跟朋友一樣，那也是不行的。當乙個人過得好，可以給朋友提供價值的時候，身邊會有很多朋友。但是過得不好，沒辦法給朋友提供價值了，很可能朋友都離開了。
而父母要是也會輕易離開孩子，在孩子過得不好無法提供價值的時候就不聞不問，這樣不好吧。
8樓：六六66
是的，如果和孩子作為朋友相處，有什麼說什麼，讓孩子多給你提提意見，那孩子自然和你相處的很愉快；如果以父母的名義和孩子相處，命令式的教育孩子，孩子會很反感的，當然有心裡話也不會和你說
9樓：飛凡媽咪
應該！父母是身負很多角色的存在，除了做父母，也是孩子成長過程的老師，是孩子遇到挫折時候的戰友，當然也是孩子最好最親密的朋友！
10樓：清風拂面
孩子是父母最大的希望，任何事業上的成功，都彌補不了孩子教育的「缺失」。而對孩子教育的關鍵，是首先和孩子做真正的朋友。有人說，如果把管教當作是父母對孩子主要手段或目的，那麼在做父母的本質上，就注定要失敗了。
做父母主要的工作其實是多去理解孩子，做他們的朋友，然後鼓勵他，幫助他，幫他出主意，做他的軍師，了解孩子在想什麼，和孩子像朋友一樣相處，這樣才能夠真正地促進孩子各方面的健康成長。
11樓：九兒
父母是孩子的第一任老師，家庭是孩子成長的沃土。我經常與女兒一起讀書、寫文章、做手工、談理想，成為女兒的知心朋友。作為家長我善於發現女兒成長的不足和進步，並給以指導和激勵，使孩子有乙個快樂多彩的童年世界。
12樓：夜裡的光
不知道，不再向他們袒露心事。因為換來的是她們朋友的『關心』。對我來說面子可能重要點吧。
也有總自己喜歡的藏了好久的糖，分給她們，她們卻大喊我有糖，我得分享給那些知道的人。失落吧應該
13樓：笑看風雲
這得看平時怎麼教育孩子了，培養好和孩子之間的親密度，讓她把你當做最值得信賴的朋友，這樣做的好處就是跟更多的了解孩子的心裡想法，當孩子的思想出現問題時能第一時間發現並幫助孩子改正。
14樓：Alice韓
父母最好的狀態就是與你是好朋友。可惜，我們的父母也是第一次為人父母，你也是第一次為人子女，需要打磨，打磨過程中，呵呵，酸甜苦辣都有
15樓：小軒窗
是的啊，我的目標是做孩子的朋友，給他支援和鼓勵。
其實檢驗父母的教育是否成功的標準就是父母與孩子是否是朋友。其實也就是說孩子是不是信任父母。大多數的孩子並不信任父母，所以與父母的溝通會很少。
在孩子上初中以後進入青春期的時候，與父母的交流是最少的，這個時候父母便有可能開始不了解自己的孩子了，如果父母不主動與孩子溝通，那麼以後便不可能成為朋友了。因為在孩子長大後，遠離了父母，更多時候都是報喜不報憂的，一是怕父母責怪或者擔心，二是除了這些父母給不了任何幫助。所以父母對孩子的了解可能還停留在小學時候。
所以，其實只有與孩子成為朋友才能獲得孩子的信任，也才能真正了解孩子，而不是對孩子的了解還停留在他小學的時候。
16樓：桐安
不應該當父母成為孩子的時候，孩子也就成為了父母的朋友！這是雙向關係！而在這層雙向關係裡，有一層跨越了幾十年的代溝。
孩子有什麼困難？在學校和同學吵架啦，考試沒考好啦，今天老師獎勵呢我一朵小紅花啦等等。父母作為過來人，當然能很好的理解孩子（兒時）的這些感情和困難。
但是作為父母一般都會有什麼困難？工作上的不順，社會關係上的各種問題。這個時候，父母就會本能地要求孩子來關心和理解自己。但是孩子終究是孩子，孩子沒經歷過，怎麼讓他理解？
然後父母就會一聲長嘆：你怎麼這麼不懂事啊！
但是現實中有那種和孩子做朋友的父母嗎？有的。
只是孩子會特別累，心累，累死。因為他承擔了在他這個年齡承擔不了的/不該承擔的責任和情感。
17樓：王彥嶺
父母可以拿孩子當朋友，但是別指望成為他們的朋友。
不是有句話怎麼說來著：孩子遠比父母自己更了解父母。
父母唯一要做的事就是，在孩子弱小的時候，成為他們的榜樣。無他。
18樓：小喇叭
不應該，永遠不要。
首先，請務必珍惜能成為「他」、「他們」家人的機會，乙個人經過努力可以和任何人成為朋友，可就算再努力，也沒法和任何人都成為家人。
這才越顯得家人關係彌足珍貴。
其次，朋友意味著邊界，哪怕是最好的朋友之間也一定有著彼此的逆鱗和邊界。一旦把家人劃分為朋友關係，就是在心裡告訴自己，我們之間有乙個看不到的屏障，要和這個人保持一定的距離。
最後，父母和孩子需要相互的尊重，但也需要來自血緣深處的親密。
處理和孩子的關係，絕不是退讓於朋友的界限之後。
19樓：成長中的Elva老師
我們都做過孩子，應該明白父母有他們的角色擔當，不太可能完完全全是你最好的朋友。
最好的朋友不會對你的日常事無鉅細地操心，最好的朋友不會在意你的成績，最好的朋友不會費心費力幫你養成好習慣，最好的朋友不會要求你每天都必須要做些什麼，最好的朋友不會禁止你玩手機……
太多類似的事情，最好的朋友不會做、不能做、不敢做，但卻是普通父母一直在做的。
同樣很多事情是最好的朋友會做，而父母不能做的。你可以和最好的朋友分享心中的秘密，可以和最好的朋友一起掩蓋沒有考好的真相，和最好的朋友一起相約在放學路上吃家裡不允許吃的東西，做這些看起來「叛逆」的事情。
如果你的父母是尊重孩子、真誠、懂教育的父母，那麼他們可以成為你的朋友，他們會理解你的小情緒，傾聽你的煩惱，分享你的喜悅，但還是有一部事情他們是不會像好朋友那樣做的。
因為父母和好朋友站的立場和角度並不完全相同，有些方面是一樣的，但有些方面卻不同。
20樓：月光月光你慢點走
因為我是家長，我肯定希望我跟孩子應該是最好的朋友關係，但是在孩子的立場上，父母對於他來說，不僅僅是朋友，還更重要的是父母，他肯定不如和他自己同齡孩子在一起要來的更放鬆。
父母和老師一樣，是乙個引導者。
21樓：琪琪
肯定不可能，至少以我的成長經歷，環境我覺得不可能，還是有很多事是不能夠向父母傾訴的，但是父母絕對是沒有二心的，那是任何親戚，友誼比不了的
22樓：滿桌兒
我們經常可以聽到有些家長會為了和孩子處好關係，就聲稱自己是孩子的朋友，或者和孩子稱兄道弟。這種方式對於增強親子關係的確會起到一定的促進作用，但是，只能作為親子教育的乙個補充，而不能作為踐行親子教育的標準。
首先，親子關係和朋友關係本就不是同一種關係，兩者不能劃等號。你的朋友和你的聯絡可能是斷斷續續的，有舊朋友的離開，也有新朋友的到來。而親子關係是一輩子的關係，它不會因時空的轉變而轉變（那些發宣告斷絕親子關係的除外）。
我覺得乙個例子可以很形象地說明兩者是永遠不能相互取代的，就像婆婆永遠都代替不了媽媽，兒媳永遠取代不了女兒。
第二，孩子需要你給他明確的角色定位，如果你成了他最好的朋友，那麼從某種程度上來說，就剝奪了他獲取珍貴友誼的機會。如果你是他最好的朋友，那麼誰是他最好的父母呢？這對於孩子來說是不是又是一種缺憾呢？
最後，很多父母想要成為孩子最好的朋友，其實主要目的是希望孩子可以跟你無話不談，親密無間，有事情都會跟你溝通。這種想法自然無可厚非，但其實想要實現這個目的，不是非要做孩子最好的朋友才能達成。親密的親子關係，有效的親子溝通，這些方式都可以幫助父母達成目的。
父母應不應該是孩子最好的朋友？
渡鴉之歌 不應該，孩子最好的朋友應該是TA自己的社交圈裡尋找的，最好的情況應該是他或者她的人生伴侶。父母可以嘗試和孩子做朋友，但是沒必要強求是最好的朋友。至少我個人認為，我最好的朋友應該是我閨蜜，至少是我老公，反正不可能是我兒子或者以後還可能出現的孩子 從父母的角度出發，你會把你的孩子當成你最好的朋...
最好的友情應該是怎樣的？
HHHIHIHI 有共同愛好 但也不一定 了解彼此，就算很久很久不聯絡，但我會時常想起她，會和她傾訴，可以在她面前放下偽裝，做最真實的自己，不論什麼時候，你知道，她一直在，最後還有，兩個人單獨相處即使都沉默也不會尷尬哈哈哈 豐年留客足雞豚 我其實很討厭 最好的友情應該怎樣 這種問法。因為我第一反應就...
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