1樓：書之遙繪本館
通過上面原題主的闡述可以看出，小孩子是個充滿愛心很善良的好姑娘。不記仇，爽快這樣的性格，走出社會很吃的開，人緣不會差。但是從後面的表述裡，小姑娘可能也是有點過分的忍讓，可能這與我們家長從小強調善良，而忽略了在什麼時候應該大聲說不的引導。
我們不僅要善，更要早學會說不，才能讓孩子更好的融入社會。大多時候，只要我們有理有據的說不，對方也不會因為你說不而拒絕和你交往，相反，正確說不，能達到共情效果，更能有效的解決問題。
2樓：wei5656
這個問題，我覺得父母應該教孩子一些人際交往的技巧和自我保護的能力。告訴孩子必要的時候，在不傷害對方的前提下要以牙還牙。不要擔心這樣會毀了孩子純潔的心靈，因為孩子遲早要長大，遲早要進入社會，早一點讓孩子知道這個社會有好人也有壞人，有光明也有黑暗，對他有好處。
但是，我們給孩子談的時候，要注意方式方法。
3樓：公尺樂爸
公尺樂爸曾在小區遛娃的途中，看見乙個小男孩突然猛推乙個小女孩，女孩馬上怒吼：「不准碰我」，那個氣場當場就把男孩給唬住了，男孩呆滯了一會兒就跑開了。
公尺樂爸覺得小女孩做法很對，至少以後這個小男孩不敢再隨意的欺負她了。
以前傳統的教育方式，一直教育孩子對別人的傷害要盡量忍讓，甚至要「以德報怨」。可公尺樂爸認為，這種教育方式只會讓孩子漸漸失去對這個世界最初的好噁的判斷，讓孩子覺得自己是「可以被別人傷害的」，然後慢慢地失去保護自己這乙個「本能」。
因此我們在教孩子不要傷害別人的同時，還應該教會他們，自己也是不可以隨意被傷害的：
「孩子，如果有人欺負你，不必忍讓，不要害怕反抗」；
「孩子，如果有人打你，保護好自己，不要讓人得逞，但反抗時也要注意分寸，不要傷害別人」；
不傷人是一種教養，不被別人傷害則是一種氣場。
另外，父母可以教孩子一些面對欺凌時應對的技巧。比如告訴孩子，遭遇欺凌就三句話「在校找老師，在家找父母，在外拼命跑」。
當別人在沒有人的地方欺負你，圍打你，你要在能跑的時候趕緊跑，拼命跑，絕不能逆來順受；在不能跑的時候保護好身體的重要部位，必要時滿足對方提出的要求，比如要零錢什麼的，不要圖一時意氣，把自己弄傷，與此同時記住對方的特徵。
一旦你跑掉了，就要找能幫助你的人幫忙，尤其是大人，而且你要盯住了一兩個人求幫忙。事後及時報警，或者向家長、老師尋求幫助。
為了加深孩子的印象，家長甚至可以角色扮演，建立乙個情景，觀察面對霸凌時孩子的反應並指導孩子如何避免霸凌。
4樓：默默知道
家長考慮到的這點很好，孩子再被欺負的時候，千萬不要教授孩子「報仇」「以牙還牙」這樣很容易導致孩子變得暴戾起來，將被欺負者變成欺負人的。
那應該怎麼做呢？
1、對孩子說保護自己。勇敢面對
教會孩子保護自己，強大自己，勇敢的說不，表達自己的不滿。小孩子的圈子也是乙個小社會，被欺負、被搶東西都是很平常的事情，孩子的家長可千萬不要把這個高度上公升了，因為有可能沒幾天又好了孩子再被搶了，就要表達著的不滿，你可以教育孩子這樣回答：「你要要東西我可以跟你換，你這樣的行為我不喜歡」面對欺負孩子就要敢於直面問題。
正確的表達自己的情緒
2、遇到事情要及時求救
作為家長是要告訴孩子在遇到自己無法解決的問題的時候，要及時向老師、父母求救。要留心觀察孩子，發現不對及時介入，耐心聽完事情的前後，切記在這個過程中不可衝動。要經常與學校老師保持聯絡溝通。
確保及時掌握孩子的動向。
對於這個年紀的孩子來說，既怕學壞又怕受傷害，而對於乖巧、瘦弱的孩子，如果經常遇到被人欺負的問題，如果不及時處理，很可能影響他的整個成長。性格鍛鍊也是接下來你要花時間去培養孩子的。
5樓：掌心寶貝
孩子是不斷地在衝突中學習劃分與對方的權力範圍，但如果父母在平時常常用暴力對待孩子，孩子的界限感就會不清晰。
培養孩子的自信，讓孩子相信自己有解決問題的能力。
可以嘗試培養一項讓孩子引以自豪的特長，同時注意培養孩子的良好行為習慣，讓孩子有自己的乙個小團體，好朋友。當有人欺負孩子的時候，有朋友可以幫忙，可以減少孩子被欺負的機率。
被欺負後，家長要幫孩子把情緒發洩出來
當孩子被欺負後，家長應該幫助他把情緒說出來，否則長期這樣下去，一些潛在的資訊會對孩子產生影響，某天再有比較重大的事件與此相關的話，孩子要爆發就是一次性的大爆發，破壞力會很大。
孩子被欺負怎麼辦
與孩子保持溝通
孤獨的孩子更容易被欺負。請記住，身為父母最重要的責任之一是——保持與孩子在心靈和情感上的親密連線。無論在什麼樣的情況下，都要與孩子保持暢通的溝通。
培養孩子的社交能力
不合群的孩子更容易被欺負。從孩子幼年開始就要著意去培養孩子的社交技能，比如在家玩交朋友的角色扮演遊戲、看相關的繪本圖書和講故事、多帶孩子參與集體活動，等等，教孩子在不同情境中，如何介紹自己、如何學會觀察別人、如何去和小朋友們打成一片。
教孩子捍衛自己的談判技巧
孩子需要知道，在受到冒犯時，他可以用受人尊重的方式來維護自己的正當權益，而不是用暴力反擊。比如，可以教他們從以下說辭開始學習正確地表達自己的要求：
「現在輪到我了。」
「請把手從我的身上拿開。」
「打人是不對的。」
「我不喜歡被那樣叫，你應該稱呼我的名字。」
教給孩子自我保護的基本方法
欺負人的事件總在大人不在場的時候發生，所以要教你的孩子避免去無人監管的走廊、浴室、操場等地方。坐在校車的前面，站在隊伍的前面，食堂吃飯的時候坐在教職員工附近的位置。
面對其他小朋友的欺負，可以讓孩子拒絕，比如按住小朋友打過來的手，迅速離開，如果人家繼續追打，就找老師或者家長幫助，我們不提倡孩子以暴制暴，但是要孩子學會自我保護。
6樓：上海王者拳擊
這樣的情況我們覺得應該追溯到教育的領域，現階段從幼兒園d，到小學教學8成以上是女性老師佔據主導，這過程中孩子所接觸到的母性化教育偏多，對於孩子的心靈有非常好的柔性啟發，但是孩子的另一面被可能能忽略，挑戰自我，戰勝自己等等倔強的個性展示不出來，這過程中，我覺得適當增加點對抗性練習是有必要的 ，不求讓孩子練成多深多深的功力，起碼的鍛鍊身體的效果要有，在練習的過程中，要注意引導方式，教學語氣，教學手段，對運動量運動強度的把控，這樣既能很好的鍛鍊身體，又能讓孩子體驗到自我包護的同時保持好的品行，便於孩子德智體美全面發展。
7樓：比爾熊小寶貝
孩子回來告訴我說受到欺負了，
我會說打回去。打死了，算媽的！
當然我也就想想
像我這樣美貌的女子，是斷不會做如此血腥之事。
孩子受欺負，我們到底該怎麼辦？
這是個老問題，一直沒有準確的答案。
大部分人都會是這三種反應
1：攻擊型：打回去，以牙還牙，以暴制暴。硬剛！！！
2：佛系：退一步海闊天空，算了算了。得饒人處且饒人。
3：中立：孩子的事兒，家長不出面。孩子自己搞定。
我認為，都不正確！
第一種型別的家長，
孩子即使當時可以解決被欺負的問題。
但孩子心中就有一顆種子，
打人、還手就可以解決衝突。
讓孩子以牙還牙，本意是讓孩子勇敢。
但家長不知道的是
愛打人的孩子都是很容易被激怒的孩子。
在孩子的世界中，是沒有輕重可分的。
只知道，對方還手了，我要打贏，
最後形成兩敗俱傷的場面。
第二種家長，就是佛祖一樣的存在
別人欺負你，算了算了，原諒他 ！
當孩子告訴你他受到欺負，家長的態度卻是算了首先可以肯定，這個家長也是從小受別人的欺負所以你教育孩子的觀念裡面就沒有反
可能，你的本意是善良
但當孩子形成了對什麼都是算了的態
長大後，孩子遇到搶劫，強盜捅他一刀
你孩子的想法就是，算了他不小心
面對第三種家長，
我真想說你們的心真大，他們是孩子。
初入社會的他們還不懂
怎麼去處理人際關係那些事。
家長不關注孩子，他一定會離你越來越遠。
說了那麼多，有個觀點我是很認同的。
所有事件發生的前提條件，
不能欺負人，不能先手打人。
到底我們還是受傳統的儒家思想的影響。
主張以道德去感化教育人。
題主的他小孩受欺負時候，他說：
別人打你
在外面，告訴爸媽，爸媽會幫你處理
在學校，告訴老師，老師會幫你處理
如果，老師說了他，
他還繼續打你，那你打他，不留手。
如果，爸媽說了對方，
對方不依不饒，那你揍他，不用留手。
我們心中一直在給對方一次改過的機會。
如果別人還不依不饒，我們就不必再客氣。
孩子受欺負了，
我們家長可以做的不是只有前面的三種做法。
幼兒園或剛上小學時候的孩子。
他們之間產生打鬧行為，
很多時候並不是真心想要欺負別人。
孩子總是要和其他同齡人接觸，
碰、拉、扯、推其他孩子的身體，都是免不了的。
有的孩子可能無法控制自己的行為的力度，
也有的孩子可能是想通過過激的方式引起關注。
但是無論是在哪種情況下，
把孩子間的衝突關係
簡單地看成是欺負與被欺負的關係。
我們家長萬萬不能做：
1：對孩子說「你怎麼這麼沒用，打回去」
2：算了，多大的事。
3：毫無反應，孩子的事兒，家長參與了就是以大欺小，很丟人。
我們應該這樣：
1：不指責孩子。
有些家長聽到孩子受欺負的第一反應。
小孩子的事，我們家長不參與。
或者對孩子說，你真沒用。
長久下來，您的孩子真的會變成你口中那個無用的人。
2：給孩子乙個擁抱。
不問原因，擁抱足以告訴孩子爸爸媽媽是他的依靠。
3：向孩子問清楚原因。
幫孩子分析事件。教會孩子更好解決此類事情。
我們不要強制要求孩子自己去解決問題，
孩子對於事情的處理能力還是張白紙，是需要靠我們家長去指引的。
8樓：風箏魅影
我從小是個瘦弱的孩子，但是因為性格開朗的緣故，所以自從進入集體生活之後沒有受過什麼欺負，似乎我的父母也沒有對我進行過諸如和別人發生了矛盾如何處理的教育。可是，我做了母親之後發現，這樣的教育，大概我是躲不過的。
周豆豆一周歲九個月了，算是個討人喜歡的小傢伙。繼承了我和他父親的諸多性格上的優點，比如不怯生，知道如何獲得別人的幫助，甚至知道如何討得人家的喜歡。
他到別人家去玩的時候，不像別的孩子一樣或者怯生生的，或者一頭扎進去只管玩自己的。這孩子進入新的環境總會認真的觀察一段時間，並且搞清楚主人是誰，然後他會先和主人打招呼。當然因為語言能力現在還不能準確的表達他的意思，所以他常常熱心的衝人家笑，笑到人家允許他隨心所欲的在自家玩，然後他就顧不了什麼了，就像在自家一樣，該怎麼禍害怎麼禍害，一點都不手軟。
如果什麼東西他想要卻夠不到，他就會很聰明的停下來，決定要找誰幫忙，要找人幫忙的時候，他特別能分得清該怎麼稱呼別人，什麼爺爺奶奶，哥哥姐姐，阿姨的叫的可清楚呢。
不過即使這樣，小孩子難免還是要受到大孩子的欺負的。
上一次在樓下的小廣場玩，有乙個小姑娘，六七歲的樣子，很喜歡周豆豆，兩個小傢伙玩得很好。但是，現在的小孩都是獨生子女，脾氣都好大的。因為周豆豆喜歡拿東西在地上摔著玩，這個小姑娘不樂意了。
把周豆豆摔得東西拿起來，怎麼也不還給他了。開始周豆豆使用了自己慣用的手段，跟在小姑娘後面邊跑邊喊「姐姐」，那小姑娘不理他，只管自己玩。小傢伙沒招了，開始哭，大聲的哭，但還是堅持跟在小姑娘屁股後面。
看到周豆豆哭，我也有些不落忍，但是我只是站在遠處，並沒有說話，只是隨時防備他跑的時候摔倒。旁邊有個老人看不下去了，說：「你這當媽的，怎麼不去幫幫孩子？」
我笑著說：「總有一些事情要他自己面對的，我不在跟前的話不也這樣嗎？」的確我就是這樣想的。
小孩子，在與別人交往的時候，總是要受一些委屈的，要麼你找到解決的辦法，要麼你就乾受著。做父母的能幫你一兩次，卻不能一輩子跟著你。所以我乾脆選擇不出手幫忙。
但是不幫忙不意味著袖手旁觀，我看他哭的眼淚橫流只是跟在小姑娘後面傻跑的樣子，忙提醒他說：「寶寶，繼續叫姐姐啊，說你不摔東西了，姐姐就會還給你了。」其實，這小傢伙的表達能力只會喊姐姐，那些話他是不會說的。
但是他有表達的慾望，喊完姐姐之後，嘴裡嘮裡嘮叨的，象在講理的樣子。終於打動了小姑娘，玩具回到了豆豆的手裡。這下子他高興的笑了，淚珠還掛在臉龐上呢。
這時候我走過去，抱了他一下，表揚說：「寶寶好樣的！」
我以前見過有的家長看到孩子受欺負的時候忙不迭地上前幫腔甚至幫手，其實這樣的處理方式欠妥，一來無法讓孩子學會更好的處理方式，二來家長上手，以大欺小，容易給孩子帶來不良影響。教育孩子如何更好的應對這種情況，比幫他打架能夠更好的幫助他成長。
五六歲的孩子總是被同齡人欺負該怎麼教育引導？
女子章魚 對待孩子被欺負，我的理念是 誰要是打他，就教他立刻打回去。這是他的生存法則。讓他知道，這個世界並不總是擁有善意的人。我們不惹事，但遇事了也不能怕事兒。我們可以善良，但不能任人欺負。 不知道你的孩子是怎麼被 欺負的 我覺得五六歲的孩子之間還不存在 欺負 孤立 之類的吧我理解的 欺負 帶有刻意...
小孩被欺負了該怎麼教育？
也很糾結這個問題，是承受還是反擊?我家小孩每次看到被其他小朋友欺負時，她就站在那裡不動，嗷嗷大哭，不反擊，也不走遠點。這種場景下，自己都被欺負了，大人看著還覺得娃好笨。我就不斷的和小孩講 在外面有其他孩子打你，欺負你時，你要麼走遠一點不要理他，要麼你跟老師或大人這些能主持公道的人說，要麼你跟欺負你的...
孩子在外面被欺負，父母應該怎麼做？
開心健康每一天 作為家長我們應該要弄清楚事情的來龍去脈，要克制自己的情緒，是什麼原因，倘若真的是對方小朋友欺負自己家小朋友，我們可以把這個情況即時反饋給班主任，讓班主任來處理此事更合理。 田士玉 孩子在外面受欺負，有兩個原因乙個是孩子自己做錯事被別人打罵，另乙個是孩子自身設有錯，別人故意找事欺負你的...