1樓：海獅子
能把自己想要的關係，想象出來是乙個很好的開始。
很多事情，只要能想象出來，就多了一些實現的可能。
好的關係，是共同創造的，也是自己選擇的。
我猜，你的生活中一定有，如你所描述的這樣如沐春風的關係。好好感受下這個關係。在關係選擇、交往方式等方面自己做對了什麼。
把這個自己還算滿意的關係，作為一顆種子，種到關係中，擴大如沐春風的範圍，減少不喜歡的關係。
需要點時間，也需要勇氣！加油！
2樓：顏社社長
無論是什麼關係的維護，無論是合作還是戀愛，無論是戀人還是朋友親人，有話都要直說，你為什麼不直說呢？因為你害怕拒絕別人，別人會崩潰，別人會受不了，實際上這是你自己以為的，你自己把自己的想法投射在了對方身上。結果你答應了一些自己不想去做的事情，到最後實在承受不住了，爆發了，對方就會莫名其妙。
有話直說是最好的社交方式。我們身邊越是在乎的關係越是不會直說，怕傷害對方，越是不那麼在乎的關係反而會直說。所以，要反過來，越是在乎的關係越要直接說。
3樓：葉浟
1、你的事情自己處理。
如果你希望被人幫助你，那麼請提一些在別人能力範圍之內的事情，並且在他願意為你做的事情的範疇之中，還有，不要越線。
舉個例子，你讓男朋友幫你擰個瓶蓋，這個很簡單；但是你讓男朋友給你連續擰一萬次瓶蓋，這個和你跟他要乙個億是同樣的概念。
2、別人的事情交給別人自己處理。不要打著「我為你好」的幌子，為別人（實際上）是為自己做一些事情。這是一種控制，也是對於界限的侵犯。
就像是有一種冷是你媽覺得你冷~以上~
4樓：
關鍵在與你自己，如果刻意的營造舒服的氛圍，你自己舒服嗎？
所以努力改變自己，讓自己變得更好，讓自己變得被他人需要，讓自己變得更有價值。
這樣我個人覺得會好些，每天營造氛圍，自己也很累的。
5樓：笨zhu
可以歸納為以下三點：
首先，不應該以自己的感受為準，而應該以對方的感受為出發點，來考慮事情。
最基本的原則是——不要讓人感到不爽。
那如何做到呢？
孔子曾曰過：「己所不欲，勿施於人」。意思是自己不喜歡的事物，就不要施加於人。
這的確是乙個非常棒的人生建議。
因為人類的基本情感其實基本都差不多，自己不喜歡的東西，別人也是大概率不會喜歡的。
比如，自己不喜歡被人說閒話，那就不要說別人的閒話了。
自己不愛吃魚尾，就不要裝好心讓給別人吃了。
自己不愛看書，那就不要要求子女們好好讀書了。
自己咳嗽時不戴口罩，那就不要要求別人咳嗽時戴口罩了。
以此類推，就可以避免大量得罪人的事情。
做到不得罪之後，接下來就可以考慮如何讓人感到高興了。
要想讓人感到高興，其基本原則是——順其意。
也可以說，人所欲，施於人。
即，別人喜歡聽什麼話，你就說什麼話給對方。
別人想要什麼事物，你就提供什麼事物給對方。
當然都是要以說真話，行為端正為前提，否則人際關係無法長久保持。
又因為，每個人的喜好和興趣都不盡相同，
每個人喜歡聽的話，想要的事物，都不一樣。
要想順其意，也只能因人而異，必須根據具體的個人，來改變自己所說的話和行動。
比如，有的人喜歡說話直截了當，你就不該拐彎抹角地和對方說。有的人喜歡委婉地表達，你就不該直接地告訴對方。
有的人重感情，你就不該和對方談道理。有的人重理智，你就不該和對方談情感。
有的人喜歡吃麵，你就不該送對方上等牛肉。有的人喜歡吃肉，你就不該送對方上等蔬菜。
以此類推，就可以很大程度上讓對方感到高興了。
另外，還需要注意的是，每個人時時刻刻都在發生變化。
今天他也許喜歡聽搖滾，明天他也可能變得更喜歡聽爵士了。
世上的所有事物都在不斷地發生變化，每個人的喜好和興趣也都發生著變化，心情也在不停地波動著。
乙個人在高興時、憤怒時、悲傷時、恐懼時，其喜好也會發生很大的變化。
另外，還需要注意場合。
在別人在場時，很多人會因為別人的存在而改變自己的喜好。
也就是說，需要時刻考慮對方當時的心情，以及周圍在場人士對對方的影響。
6樓：書下野人
關於關係，從乙個最簡單的維度區分，就是面對面的關係和非面對面的關係。
從「八分之一秒延遲」效應中，我們開始懷疑遠端協作的時效和成本的價效比。
人與人之間不面對面了，確實會不方便很多。文字和語音之餘於語言和表情，彷彿就那麼不精準了，雖然從溝通效果的維度，語言和表情也有諸多可以詬病的東西。但是當面對面成為一種奢侈的時候，人與人之間的關係，好像就不那麼自然了。
這種不自然源於情感的缺失。
在文字背後，看到的是理性、是理解的能力、是文書處理的能力，是那麼多那麼多嚴謹的差異；然而，人與人，面對面，天然有了情感，也有了有很多種可能。
7樓：劉語絲Angela
任何關係的基礎，都應該是朋友關係。都應該互相尊重，有界限感，不可以侵犯他人的邊界。
可是，中中國人，一旦關係親密了，就有一種佔有慾，覺得你是「我的」。尤其是親子關係和愛人關係，這兩種關係是最容易越界的。
其實，你需要明白，沒有任何人是你的，就連你自己，都不是完全屬於你的，更何況別人？大多數人，都是打著「愛」的名義，行侵犯或控制之實。
中中國人，大多習慣了黏膩和糾纏的人際關係，並且不覺得有什麼問題。其實，這樣的關係，本質上是一種寄生關係，伴隨著互相越界，催生出無數「巨嬰」。
近之則不遜，遠之則怨。如何把握一段關係的距離，不遠不近，剛剛好，是每個人都要思考的問題。
我個人喜歡清淡如水的關係。正所謂，君子之交淡若水，小人之交甘若醴；君子淡以親，小人甘以絕。
——劉語絲Angela
8樓：abcdefg
但是對於男生來說，他們當中指不定會有人對你有所「企圖」，他們並不是只是想跟你當朋友那麼簡單，甚至傾慕於你，但有所顧忌，也害怕說出了之後連朋友都沒得做，所以遲遲沒有戳破那層窗戶紙，很長一段時間只能以好朋友的名義一起吃喝玩樂。
你不想與他們有進一步發展，大概也是在心裡覺得，他們配不上你吧，和你在一起你會吃虧，那麼對於他們來說，和你在一起他們就賺了，很多時候，你覺得這樣距離剛剛好，沒有越界，但是對你有所「企圖」的人會覺得這是進一步的表現。
9樓：抬頭微笑哈
很抱歉，我沒辦法很好的理解您想問的問題。
因為我不知道您是想知道：1.在人際關係中如何讓自己舒服？2.還是如何讓別人舒服？3.還是如何讓別人和自己都舒服？
在我眼裡，以上三個問題的答案是不一樣的。
因為如果您想知道的是如何在人際關係中讓自己舒服？
那我的回答是：首先您要學會給自己的世界劃線，給自己的世界立好規矩。
您在自己的一生中會遇見很多人，你把這些人當做什麼呢？是簡單的同事？普通的朋友？
還是親密的友人？你要首先清楚自己把別人當成你的什麼？即他們在你的世界裡扮演什麼樣的角色，然後在根據他們的角色給予您相應的關心，做出您相應的行動。
如果您想知道的是如何在人際關係裡讓別人舒服？
那我的回答是：搞清楚您在對方的世界是什麼角色？以及您這個角色應該遵守的規則。
因為目的是讓別人舒服，那麼就可以先把自己放一旁，不管自己怎麼看待對方的，先搞清楚對方如何看待我們？然後按照對方的規則做事。比如對方把你當做普通朋友，即不想和你經常約飯，那您就不要上趕著沒趣，一直喊別人出來吃飯。
如果您想知道的是如何在人際關係中讓您和別人都舒服？
那我的回答是：在堅守自己規則的同時找志同道合的人。
這個是說，我們每個人對一段關係的理解是不同的，舉個例子，你認為好朋友要一周吃三頓飯，他認為好朋友一周吃兩頓飯就行。但是你們兩個都覺得已經把對方當做好朋友了。那麼你們就可以溝通，看為什麼大家得出不同的結論，如果這種事無關原則，那麼你們誰讓步都可以，如果這事關乎你們的原則，即你和他都覺得這是底線，不打算讓步。
那麼就放棄吧，說明你們本不是一條路，也就別想著一起走。
10樓：我是誰
自認為自己就是在處理關係上的乙個失敗者
我自己屬於乙個比較彆扭，敏感的人，而這些都表現在自己的內心。表面上我還是嘻嘻哈哈。
尤其在和舍友關係方面，經常因為她們一句話自己消化半天，一直安慰自己這不是針對我，也無心，可這就是我在意的表現。我也很想用一種方式讓自己豁達，因為總是做不到。
我也一直在苦惱自己應該怎麼辦（沮喪）。
11樓：UPLIVE
兩個角色的關係只包含單純的甜甜甜不容易讓人興奮，只有當其中混雜了悲傷，痛苦，執念，仇恨，厭惡，競爭欲的時候就不一樣了。負面情緒是最好的催情劑
12樓：ch zh
你選了射手，太近了怕近身，太遠了夠不著。那你就得靠走位，靠地形，靠疾走，靠攻速，靠暴擊，靠吸血，靠穿透。
這麼多技能點都加了，才是一半好射手。
最重要一條，靠隊友。
13樓：楊超伊
萬物之道，在於平衡。
即使精巧如蜜蜂，採蜜也得探幾分。
所以，不存在真正完美的平衡，只有不斷試錯才能向平衡逼近。
試錯＋反饋，重複多了，也就漸入佳境，再然後，從心所欲。
而不是在這苦求心法秘籍，妄圖閉關研讀之後，就能八面玲瓏，逢源於左右。
不去實操怎麼能行？
大膽放開自己，去試，去闖，去把玩。
多年以後，某個寧靜的傍晚，你捧著茶碗，站在窗前，望著夕陽半邊天，突然就能明白了。
你的第乙個手工（鉤針 編織 刺繡 繪畫 各種各樣好看的 ）作品是什麼？
墨子 不記得第乙個手工作品是什麼時候了，因為時間太久遠了。30年前 我才5，6歲 看到隔壁嬸嬸用一團線一根帶鉤的針就可以弄出漂亮的衣服，實用的帕子，漂亮的門簾頭 毛線 鉤針就在我心裡扎根了。那時候生活條件不好，再加上人小，根本不知道鉤針可以買.就用家裡吃飯的筷子削了鉤針，爛了不能穿的毛衣拆團線，拿著...
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