1樓：滑稽神
反駁你，是因為你說錯了。
反駁別人的人沒有問題。
說錯了還不讓人反駁，還要批評別人道德的人，才嫉妒，才自卑，才慣性，才自私。
某高贊回答：
或嫉妒、自卑
人總會嫉妒自己沒有的，否定別人相當於肯定自己，從而找到平衡點，以填補自己內心的虛無~
或慣性也有人長期養成了否定別人的習慣，說什麼都想添一嘴，大概和成長環境有關吧
或自私自私的人不會考慮別人的感受，讓你難受和我沒有關係，反正我嘴上爽快了就好了啊
2樓：大魚心理諮詢工作室
問題中的「有人」是指不包括提問者的其他人，即提問者總是發現「有人」這麼做。為什麼要這樣做呢？可能是他/她從小的習得的，他/她的成長環境中有人如此，他/她學會這麼做；也有可能他/她認為自己才思敏捷，反應迅速；或者他/她根本沒有意識到自己在做什麼。
無論是什麼原因，都只是某種猜測。
其實對於提問者而言，他人的行為為什麼會如此引起你的注意，是因為他/她總是反駁你，讓你感覺很惱怒？或者他/她總是反駁周圍任意的人，讓你感覺很討厭？你認為他有問題，因而產生了他為什麼要這麼去做的疑問，想弄清楚原因。
如果你知道了他/她這麼做的原因，是否會讓你不再因此而困擾，還是你會去告訴他/她，希望他/她有所改變？
還有一種可能是，問題中的「有人」是包括提問者本人的，即提問者對於自己的下意識反應有所覺察。能夠注意到這個問題，說明這個行為帶給提問者一些困擾，自己總是不在有意識情形下去做出反應，或者這種方式曾經很有用，讓自己與眾不同，得到很多關注，但從某個時候開始和以前不一樣了，這個不一樣開始讓你思考。
我們還可以從「投射」的角度去理解這個問題，「投射」是把自己的想法、情緒、衝動或者願望放到另外乙個身上。因為他不願意看到自己身上這些東西，它寧願在別人身上看到這些東西。一般說來，我們會對自己有的特徵敏感，覺察一下自己對他人什麼特徵敏感是乙個發現自己是否在投射的好辦法。
以此了解這個問題到底是別人的問題還是自己的問題。
3樓：保衛蘿蔔的流氓兔
我覺得人最大的困難就在於承認自己的不足。
而反駁別人的觀點在很多人看來，至少能夠證明自己懂得不比對方少，甚至大概率是比對方懂得多，從而才能有比別人更正確更深刻的觀點。
那麼，巧了。當乙個人的觀點不被認同，甚至遭到反駁時，這說明什麼？是自己無知，不如對方博學？
必然不可能就這麼慫的接受了啊，所以一定是他懂得不比我多，而是裝作很懂得樣子，反駁我是為了掩蓋他的無知，我一定要跟他爭論個明明白白，看誰更加無知。
於是，兩個人發散性的思維邏輯在原本的話題之上無限的擴充套件，甚至為一次反駁有個觀點沒表述清楚而努力刻苦發奮學習，只是為了下次見面，能面帶不屑的說一句: 嘁，幼稚。
所以，抬槓才是第一生產力。這已經進化成我們的生物本能了，因為不抬槓的人或者抬不贏的人都憋屈死了。
4樓：田凱
這是一種典型的存在自戀問題的生活表現。
不健康的自戀是：不管別人說了什麼，甚至是他沒有聽到別人說了就一味的去覆蓋、打壓別人的觀點，你會感覺：特別堵！
反駁他人潛意識是為了證明表達自己，而表達自己勝過了對對方的基本的尊重，這就是不健康自戀的特點。
這種不健康的自戀會破壞人際關係。讓他人感覺是有問題和錯誤的，這是一種貶低他人的行為。
不健康的自戀在談話中會有以下特點：
1：具有話題控制感，他一定要展示他的。對其他人的觀點持輕視姿態。
2：會情緒化，如果有人指出他的不足，他可能會很容易憤怒，脾氣失控。
3：會很在意他人的說法。
5樓：phoebe huang
愛反駁的人認為，證明「我是對的，你是錯的」這條極為重要，甚至是生死攸關的。
他們的心底有這樣的聲音，「對的人才值得被愛」 ，「我是對的所以你應該聽我的」。
6樓：大魔王啊
我發現這是乙個好問題。
我不知道題主的問題是屬於哪種情況，不過我想對於反駁者和被反駁者，不同情況，要分開看待。
我覺得我是個挺愛反駁別人的人。回想過去的反駁，有一位答主說的非常好，主要是為了維護自己的觀點，也不見得是為了博取關注。因為有些觀點，是經過深思熟慮，已經比較成熟了。
可是在聚會或者聊天的時候，聽到了不同的，漏洞百出的觀點，就很想反駁。被反駁的人，有的人會非常贊同，有的會產生辯論。不過我現在盡量不反駁，因為反駁總會讓對方不爽。
現在想來，真心佩服那些被我反駁後，還豎起大拇指的人，他們是真的有胸懷。
還有一種情況，我自以為是，反駁別人，被人一嘴頂回來。頓時發現了自己的無知。我遇到兩個這樣的人，他們的回懟有力且在關鍵點，讓我受益無窮。我也非常感謝他們。
除此之外，我還遇到一些真的什麼也不懂，卻「為了反駁而反駁」的人，他們真的是很自卑，很想得到大家的關注。例如幾個玩的好的朋友，大家都見識和思想高度比較一致，只有乙個差一些。這個差一些的，可能為了顯示自己其實也看過一些書，懂一些道理，就會努力反駁。
這種努力形成習慣，也會產生「下意識反駁」。
那麼如果是兩個思想高度差不多的人，有反駁，可能會碰撞出火花。反駁是為了交換意見，不是攻擊對方。那樣的交談會非常愉快。
這種對話，是高手之間的較量，火候拿捏到位，會非常爽，是一種極致的體驗。不過很難遇到，即使是同乙個人，也要分話題。
至於說話的時候，是不是要保持學術精神，那倒是沒有必要。但是說話之前要仔細斟酌是需要的。不管在什麼場合，都最好不要想起什麼說什麼，因為你的聽眾花費了時間和精力聽你說話，你要為此負責。
如果有人下意識反駁，可以先考慮一下他反駁的是否有道理。若有道理便虛心接受，而且以後不在他面前太輕率。如果反駁地沒有道理，你可以選擇性地與他溝通，取決於這個人有沒有悟性和你的心情。
如果你愛反駁，想想反駁的原因。如果是為了交換觀點，請注意反駁的語氣，要盡量委婉。如果是為了維護已有觀點，或者自我表現，請盡量克制。
7樓：啻懿
或嫉妒、自卑
人總會嫉妒自己沒有的，否定別人相當於肯定自己，從而找到平衡點，以填補自己內心的虛無~
或慣性也有人長期養成了否定別人的習慣，說什麼都想添一嘴，大概和成長環境有關吧
或自私自私的人不會考慮別人的感受，讓你難受和我沒有關係，反正我嘴上爽快了就好了啊
8樓：吳題
「當你第一眼看到乙個結論的時候，其實你已經遇到這種情況很多次了。你已經學會去關注特定的事情，去支援特定的興趣，去思考乙個特定的觀點。因此，你經常對這些既存的觀點進行批判性的思考。
對於這些既存的觀點你有感情。它們都是你的觀點，你總會保護它們。
我們所作的每個決定都有自己的個人印記― 經厲、價值觀、訓練和文化的習慣。
然而，如果你想成長，你就需要認識到這些情感，並盡可能地暫時把它們束之高閣。只有這樣，你才能認真地聽取別人威脅或者侵犯你的價值觀念的一些觀點。這種開放性非常重要，因為我們對某個問題的觀點在別人看來並不一定合理．這些觀點是其他人給我們的，只不過我們對這種觀點保有了很多年，並已經與它們產生了感情。
事實上，我們經常認為別人提出相反的觀點就是對我們進行人身攻擊。這種對問題產生情感捲人的危險性就在於，你不能思考別人觀點的合理性― 只要你聽一下別人的觀點，也許就能夠改變你的看法。
記住：情感捲入不應該成為你接受或者拒絕乙個觀點的主要基礎。理論上說，推理之後情感捲入最強烈。因此，當你閱讀的時候，你應該避免由於情感捲人而切斷你同最初並不同意的那種」
————《如何提問》
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