1樓：櫻桃小丸犢子
我性格就屬於那種喜歡獨處的型別。我很理解題主所說的處境。
我經歷了很多坎坷後，才明白以下兩點：
1 社交追求的是互惠互利，而不是追求朋友多
你用了強迫一詞，還說建立的社交是無用社交，說明你根本沒有明白要與你交際的人如何互惠互利。你只是強迫自己跟其他人產生聯絡，而這種聯絡在沒有互惠互利的基礎上，本身就是無效社交。
這就意味著，你再怎麼強迫自己，你並沒有從社交中獲益。這樣的社交是沒意義的。你選擇的社交物件可能還會覺得你是個拖油瓶，不想繼續跟你交往，或者因為跟你不在乙個圈子忽略你。
因此，好的社交，是出於自願，因為你能從中互惠互利，你自然而然地就願意去交際。
如果題主真的想去提高自己的社交水平，應該從如何去找跟其他人互利共贏的角度出發，而不是單純要求自己去認識更多的人。
只有互惠互利，才是社交的根基，才能保證社交的長久。
2 該強迫的不是去交朋友，而是練社交技能
在大學裡學會社交技能還是很必要的。
那些在大學裡沒有練好交際技能的人，步入職場後，往往依然存在交際問題，從而影響他們的職業生涯。因此，社交技能必須要學。
社交裡邊有很多規律需要我們去挖。不光要會與別人互利互惠，對於自己不喜歡甚至討厭的人，以及年長年幼的人也要會打交道。
大學給了我們乙個很好的學習交際技能的環境。適當地強迫自己去練習交際技巧，能讓自己更好適應畢業後的發展。
2樓：
見我在另乙個類似的問題的答案https://www.
3樓：capper魚
其實不是說強迫自己去做無用的社交，結交新朋友，而是去適應這個需要社交的環境。
如果你想在大學平平淡淡度過，可以不用特意結交新朋友，過自己該過的生活。
但是舍友關係、同學關係，是需要去考慮的。如果你和同學相處得好，根本不會想要考慮去結交更多的朋友，有幾個玩得夠鐵的，天天一起傻樂，就夠了。
如果同學間或者舍友間關係不好，那就和每個人保持和平的距離。什麼是和平距離，就是盡量不要起衝突。畢竟朝夕相處4年，抬頭不見低頭見，衝突大了會尷尬。
同學間的矛盾或者疏離感可能會讓你覺得孤獨，但也沒必要強迫自己結交新朋友。除非你是有目的性，也許那個人對你以後畢業有幫助。其他的人，不想交朋友就不想吧，畢竟畢業了都會分散四方。
但值得注意的是，我開頭提到的，適應社交這個大環境。也就是盡量和同學和平共處，有需要幫忙的互相幫助。
誰都不能在乙個大環境下獨善其身。今天你幫了乙個小忙，下次實在需要別人的舉手之勞，人家也會幫回來的。
無用的社交大可不必，去適應這個需要溝通的環境就好了。
4樓：
從本質上來說，其實是自己怎麼舒服怎麼來，大學生需要社交這是必須的因為沒有社交，就不會有更多的社會生活，交不到更多的朋友對其自己是弊大於利。現實中的有些社交是不可避免的，對於性格內向的人來說無疑不是致命的。
還好線上的社交保持了一點的神秘感，但本著做人誠實的道理，我認為的社交是大家都和和睦睦的，開開心心的，而現在的社交網路都不太具備這樣的條件，人心太浮躁了，誰都成了段子手，誰都可以ZY，誰都可以說誰的不是。
不應該說是強迫自己適應社交，而應該是找到屬於自己的社交圈子和適合自己的社交環境。我覺得「果仁」就很適合作為現在大學生社交的乙個小眾的圈子。雖然人不是很多，但氛圍真的很好，不是現在其他大型的社交軟體所擁有的，而是巨有它自身獨特的魅力和亮點，雖然現在只針對985，211的學生，但誰又能猜到其軟體未來的發展趨勢呢，但能夠找到乙個安靜，舒適又友好的社交環境真的不容易。
大學生都不容易，何必在社交上再為難自己呢，自己舒服最重要，畢竟強扭的瓜不甜。
5樓：驀然黑白
大學時代，我覺得最重要的是：面對社交，你要讓自己變得不需要被強迫！！！
我的意思不是建議你乙個人埋著頭哼次哼次只做自己的事情，把自己孤立，把自己變得不合群。
我只是想讓你思考一下，當你問出這句話時，我是不是可以理解為你是討厭社交，恐懼社交的？
其實我很不贊同大學那種抱著「積累人脈」心態的社交！人脈的本質是利益交換，它的前提是你自己已經足夠優秀，可以給他人帶來利益。有這樣的工夫不如去多讀幾本書！
不過，大學需要學習的知識不光是書本上的，還有書本外的，大學是乙個小型社會，在大學時代的試錯成本是最低的！我們需要學會如何和身邊的人相處，如何讓自己和他人在相處時，彼此都覺得很舒服！
大學時代和自己走的最近的應該是舍友，而據我所知，其實大學裡很多舍友關係都不是很好，但我認為這就是很好的鍛鍊自己社交能力的機會。這裡的社交需要抱的心態是：讓自己學會與人相處！
在日常相處過程中，需要不斷的除錯自己與他人相處時的心態，洞察他人與自己的情緒變化，讓自己知道和他人相處時該聊些什麼，該怎麼做到不討好也能讓雙方關係更密切！
我個人就是這麼幹的，社交能力一定是乙個可以在實踐中不斷優化提公升的能力。這些並不需要你花很多時間和精力，平時反正也避免不了相處，倒不如把它當作乙個「人際相處實習經歷」（只是乙個比喻）！當你掌握了這項技能後，你或許也就不會抗拒、厭倦社交，也不會問什麼要不要強迫自己社交這樣的問題了。
因為你會體會到與人友善相處的快樂，也因為我理解的社交是不需要被強迫的，它應該是生活的一部分！
最後補充一句，大學時代的朋友都是沒有什麼利益關係的，都是很純粹的友誼，要好好珍惜和她們的相處時光，我是很懷念我的大學呀～
6樓：心理諮詢師wang
能提這個問題或者關注這個問題的人，很多是在人際關係上有困擾的。在大學生中，社交焦慮和社交淡漠越來越普遍。社交焦慮(Social Anxiety, SA)是最普遍的焦慮形式之一，國內外調查發現處於高社交焦慮狀態的人群比例在 27.
2%~42.0%之間(李靜, 魏曉宇, 黃婭, 李雅琳, 劉虹雨), 在美國, 社交焦慮障礙更是成為了僅次於重度抑鬱和酒精依賴的第三大心理問題(Kessler et al., 2005)。
社交焦慮不僅會降低主觀幸福感和友誼質量、損害社交功能 (Azadmarzabadi & Amiri, 2017), 程度嚴重的還會致使個體出現諸如攻擊性行為。
所以，適度地讓自己刻意地多和人接觸，會降低社交焦慮，讓自己不用太擔心，社交不是那麼可怕的。
但是，僅僅在行為上多去社交並不能從根本上解決問題，如果沒有正確地反饋和指導甚至會帶來傷害。這其中，會有幾種模式。這些模式都是感知、情緒和行為自動化發生的，很難覺察。
對別人的感受特別敏感特別在意別人對自己的看法，生怕自己做了什麼別人會不喜歡，越重視對方，越會擔心，導致做任何事情都小心翼翼，乙個小錯誤也會懊惱很久；不敢發出請求，很難拒絕別人害怕說不，不懂拒絕，被人佔了便宜也會選擇默不作聲，擔心一旦拒絕，與別人的關係就會破裂，從來不敢表達自己的需求，很怕給別人添麻煩，擔心自己成為別人的負擔。
比較固執，敏感多疑，過分警覺，好嫉妒；對挫折和失敗過分敏感，如受到質疑愛爭論，甚至吵起來；常覺得在人際關係中不安全、不愉快。
在人際關係中，很少表達出自己的感受，往往呈現出一種疏離的態度。心理學上給出過這樣乙個定義：「情緒無能」。
即乙個人對於深層的需要、情感不感興趣、或無所適從。所以，在人際關係上會有朋友，也會有點頭之交，但是內心深處和他人保持距離，有時候自己會感到孤單、沮喪。
在人際關係中，不能接受批評，感到憤怒、羞愧或感到恥辱(儘管不一定當即表露出來)；喜歡指使他人，要他人為自己服務；希望受人特別關注，渴望持久的關注與讚美；有很強的嫉妒心。
當我們帶著這些模式與人交往時，我們很難覺察是自己出了問題，總是會感覺對方有問題。例如警覺型模式人，總是會覺得別人在針對自己，別人在挑刺；而自戀型模式的人會覺得別人不理解自己，不會照顧自己的感受；討好型模式的人會覺得對方要求太多，太高，讓自己好累。
所以，大學社交的目的除了讓我們學到一些知識，了解一些新的事物，認識一些人以外，最主要的功能是通過社交更了解自己，進而改變自己，完善自己。從這個目的來看，任何社交包括很無聊、無趣的社交都是有作用的。反過來說，任何社交，包括看起來很高大上、很有格調的，如何我們還是在重複自己的模式，那也是無價值的。
因此，正確、真誠的反饋在人際關係互動中尤其有作用。比如，我們害怕和他人表達親密情感，總是和別人保持距離。這個時候，拼命學習就是乙個逃避，不如在飯桌上和小夥伴談談自己最近的感受，比如很難過、很愉快......
而同樣是學習，如果我們總是在社團中打下手，被指揮來指揮去，不如明確地告知學長，今晚我要去學習，這就不是逃避，是為自己爭取利益，也贏得別人的尊重。
在打破自己社交模式的關鍵節點上，需要三個因素：自己領悟、真誠而包容的朋友、足夠多的經驗。這三個因素都跟適度的社交有關聯。
也就是說，如果我們完全把自己圈在宿舍裡面，看知乎、看微博、聽人際交往的網課，最終解決不了問題，還是要跟活人去交往，我們必須要得有一定數量的朋友，和一定數量的經驗。但是，朋友數量再多，經驗再多，如果沒有正確的反饋和指導，也只是量的積累，仍然是自己固有模式的重複。
我覺得加快自己人際關係成長，改變重複模式的方法，可以經常問自己以下問題：
1.經常停下來問問自己：為什麼我這麼痛苦，卻一再重複，我在害怕什麼？
2.如果我想要好的感覺，我會去做些什麼？
3.假如我討厭、生氣乙個人，我想跟他說什麼，她傷害了我們的什麼需要/情感？
4.我對自己和別人的感覺是不是真的，其他人是不是也這麼想？
5.這件事情，我的責任是什麼？我願意承擔嗎？
6.假如這件事情讓我再做一次，我會怎麼做？
7.假如在這段人際關係中，我無所畏懼，我會說些什麼？
8.這種結果是不是我想要的，如果不是，我想要什麼？
9.我想要的狀態能不能實現？如果能，需要多長時間？
10.這件事情發生了，我最應該對誰說，是自己，還是什麼人，說些什麼？
如何更好適應大學生活？更好突破自己？
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