1樓：長白梧桐
2021.3.19
北京的大學，返校比別人晚。
可能是比別人開學完了大半個月，尤其是考到離家太遠太遠的北京，不比高中好友可以常常回家去看看，一想到一去三個月不回，心裡就充滿了悲傷和難過。
仔細一想，真是又矯情又媽寶。大二的成年人了，為了返校這件事偷偷在被窩裡哭鼻子哭了好幾天，在今天終於到達頂峰。
安慰自己：人總要長大，離開庇護你的港灣，去深水航行。
暫且擱下這些心情吧，想想未來還有那麼多事等著我做，想想在大學同學面前都是快樂的表象，那些為了讓自己堅強所建立的虛假人設，也許就好受些了。
真是極端的表裡不一啊，我內心還是那個出門不敢跟別人說一句話的小孩子吧，真是幼稚啊。
2樓：小張
很想很想很想！！！
開學乙個星期，媽媽和弟弟來我上學的地方玩。說是玩吧，其實也就去了個動物園，剩餘時間都在賓館裡呆著。但感覺真的是無敵美妙。
只有在媽媽面前，我才能做乙個什麼都不用管的小孩。星期天到了，又要分別了，看著媽媽和弟弟遠去的背影漸漸消失在人群中，我終於忍不住哭了。我使勁去找那抹身影，但我怎麼也找不到了
突然想起寒假回家，爸爸無意間透露出媽媽從我上了大學這幾個月以來，就沒再買過新衣服。腦海中回憶起自己的大手大腳，手中的錢怎麼也花不沒，媽媽總會不斷的給我錢。我沒想到就因為自己的不懂事，讓我的媽媽變成了這樣
所以到底是什麼樣的終點才能配得上這一路上的顛沛流離
3樓：崽崽
今天3.7號我已經在寢室度過了乙個晚上了今天早上好像還好一點昨天晚上真的好難過好難過一閒下來就想家想媽媽，本來我現在都好一點了一看到這個問題我又有點想哭了嗚嗚嗚
這次開學是大兒下學期我現在就希望著趕緊能讀完大學然後回到家鄉工作然後和爸爸媽媽一直在一起。嗚嗚嗚我想哭嗚嗚嗚
4樓：詩酒趁年華
我很想家。
每次離開家都會哭，看著我從小到大生長的地方，看著這裡的一草一木，我感覺非常難受。尤其我爸媽，他們漸漸老去，而我卻與他們漸行漸遠。
我不是乙個脾氣很好的乖孩子，但是我爸媽對我非常好。他們很愛我，我時常覺得對不起他們。我記得，有次看電視新聞，裡面是一對父母抱錯了自己的孩子，過了好些年才發現真相。
當時我媽媽說，要是我也是被抱錯的，他們更願意要我而不是他們真正親生的孩子。
爸媽的心願很簡單，就是希望我健健康康，快快樂樂。我記得剛剛學琴的時候，我爸跟我說，他讓我學琴不是為了以後怎樣，只是想我把這個作為乙個愛好，不開心的時候彈一彈，就行了。
今天我乙個人在家的時候，仔細看了看我的家。地是我媽掃的，灰是我媽擦的，花是我媽買的，飯是我爸做的，我的琴的部分琴弦是我爸換的。家裡到處都是他們的痕跡。而我，明天又要走了。
上次我爸媽送我去學校，車子停在門口，他們就一直站在那裡，看著我。我下車後往學校裡面走，我走的很快，不敢回頭。我怕一回頭，好不容易忍住的眼淚就會流下來。
上學期的乙個週末，我爸媽過來看我。家與學校分別在我們省的一南一北，而我爸媽僅僅因為想我，就在週六早上四五點出發，到我學校來。他們帶我在市裡玩，我們看江水、逛街、吃飯……當天晚上他們就回去了。
和之前的每一次一樣，他們在學校門口站著，目送我，直到消失在視線裡。
我又看了一遍我的家。我的書安安靜靜地躺在書櫃裡，不知道下一次翻開是什麼時候。過年買的零食還沒吃完。
上次一起出去玩，我給爸爸買的自熱公尺飯還放在那裡沒有開封。我的衣櫃空了很多。我媽和我一起買的花在電視下面。
我媽畫的畫都掛在牆上，有的畫當時我還覺得不大好看。外婆家的小狗，現在應該在籠子裡睡覺吧。寒假帶它出去玩，它從遠處向我跑來，撲進我懷裡。
我當時感到很飽滿的幸福。我還記得跑步的時候，它粉色的小耳朵忽上忽下的。還有窗戶外面的樹，我看著它一年比一年高。
春天的時候，它的葉子很美，仔細聞還香香的。可惜我看不到了。
我的行李箱放在門口。明天我就要走了。
小時候，看到「黯然銷魂者，唯別而已矣」「舉頭望明月，低頭思故鄉」「明月不諳離恨苦，斜光到曉穿朱戶」「君從故鄉來，應知故鄉事。來日綺窗前，寒梅著花未」等等句子，總是不能很理解。現在終於懂了。
5樓：徐徐徐奧奧
不想家，一般不怎麼想家。
我在家的時候我媽就指使我幹這幹那，我每天要做飯拖地打掃房間。在家的時候也並不會感覺到很開心，小保姆的生活不好過。
6樓：Superlilil
2021.3.4
大一下學期，明天開學，現在坐在客廳裡哭。
我一直都是這樣，每逢開學都會哭，怕讓我媽看見我就憋著去廁所哭，開學前幾天都會睡不著，半夜醒好幾次，總是驚醒，以為明天就要開學。大概是離開學還有3天的時候開始慌張吧，胡思亂想。因為越長大經歷的事情越多，在學校半夜醒來發現在宿舍而不是在家，夢裡的事物都是在家發生的，絕望感真是把我包圍起來，用被子蓋住頭哭，全身抽搐。
我很奇怪，到了學校總是會想，這個時候我如果在家會在幹什麼呢？我媽在家幹什麼呢？都有啥事發生呢？
而且總是幻想一些很可笑的念頭，如果時光倒流到1.15日就好了……之類的，毫無用處。
睜開眼會難受，走著走著路會難受，吃著飯會難受，爬樓梯會難受，做什麼都會難受，特別是做一些被要求做的事情，比如開大會，班級內部活動之類的，束縛性很強，我很討厭被別人束縛。
剛剛和我媽一起收拾行李，看著她把我行李箱塞的鼓鼓囊囊的，衣服鞋子，把所有零食給我塞進去了，我說不要太沉，說完又忍不住了，跑到廁所哭，我媽看我快走了，最近幾天頓頓給我做好吃的，感覺自己一點都不配。
好難受啊，我現在的心情就是好難受啊，明天要扛著重重的行李箱（剛才發現手提的那個帶子斷了，崩潰），提著大袋子，揹著書包，自己乙個人爬到宿舍，滿是樓梯、地勢高的學校，真是讓行李多的人寸步難行啊。還要收拾宿舍，曬被子，洗東西，越想越煩啊！！！！！！！
好難受啊好難受啊好難受啊好難受啊好難受啊好難受啊好難受啊，我真的不想離開家，這還沒走就開始想家，覺得自己很沒出息，那麼多同學都覺得沒什麼的事，似乎一路走來只有我這樣，沒有遇到過乙個感同身受的人，痛苦只能自己扛。
在家早早的就睡覺，到學校又得熬到十一二點，帶上眼罩帶上耳塞，一點都不舒服，很煩。一想到這個更難受了。
我已經接受這種狀態了，而且已經決定以後無論怎樣，工作一定要離家近，最好是市內，我感覺這種狀態對我來說已經成了一種心理障礙了，窒息一樣。
開學就是在痛苦想家難受無奈自我安慰豁然開朗欣慰痛苦中來回反覆。
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2021.3.5
我到學校了，從大門口到宿舍真的是累到失魂啊，上次這麼累還是800公尺測試，行李特別特別重，我們學校台階樓梯又多，我tm宿舍還在六樓沒電梯，遇到兩個好心人說幫我，我腦抽不好意思的拒絕了，真想打死我自己。
到學校趕緊把被子拉下去曬太陽，收拾衛生，收拾行李，我感覺沒昨天那麼悲傷了，這兩天沒課，一直在宿舍，也可能去圖書館。
2021.3.6
今天濟南風很大，天陰沉沉的，早上七點鐘就醒了，昨天一天沒吃飯，肚子咕咕咕叫，和朋友下去吃飯。回來後和我媽聊了聊天。
我媽真是乙個偉大的人，最想的就是她，特別是大年下看完李煥英，覺得她更偉大了。我媽身體比較弱，經常吃藥，在學校經常掛念她，我沒啥願望，就希望她能身體健康，做什麼我都願意。哎好想家啊，昨天班長發了個「已返校學生按封閉管理的要求」，我感覺要封校了，但是勞動節可以放假吧我覺得，不然四個月我會瘋掉的。
7樓：想念是個迷
2021.03.03開學第一天都大二了還是這麼不爭氣又哭了自己乙個人一停下來就想家怎麼在家的時間那麼快一晃就過去了呢在大學感覺乙個月好漫長在家就一轉眼就過去了我想回家我想媽媽了清明節五一千萬要放假讓我可以回家太難過了現在已經乙個人在床上哭了
宿舍是上下鋪沒有浴室住宿也不怎麼樣哪哪都不行我真的想家了我想和媽媽一起要是個富裕的人就好了就可以出去住了或許自己乙個人，租房子住好一點會不會就好了呢如果可以我想一直和父母住乙個小區清明節一定要放假啊拜託了
2021.03.04
已經來了第二天了，真的是不明白，來了學校也是網課，為什麼不能在家上呢，省內還是忍不了自己孤孤單單在這裡，我想回家了。明明坐高鐵也挺快的，但是不放假，不給出去，這周五六日我還沒課，好想每週都回家啊。哪怕是跟我的朋友們一樣，七号開學我可能都會好一點，下週日還是生日，是電影上映首日，可是網課封校，一切都與我無緣，哭(;︵;`)
8樓：
我在努力地逃離原生家庭，會經常想，特別害怕又無助，假期去打工了，家裡人聽到說：那你之後可以供你弟弟讀書了，那你怎麼不給家裡買些東西？
9樓：凌晚秋
家離學校不過三個小時車程，但是還是很想家……
我媽經常笑我不是媽寶，是家寶。
昨天晚上睡在寢室床上的時候想家裡軟呼呼的大床，想家裡的沙發和和爸媽一起看的紀錄片。
去年大一第一次離家的時候哭了，晚上偷著被子裡哭了。大男生，為這事兒流眼淚，都讓朋友笑我。但是這是離家啊，不是別的什麼。
怎麼說呢，我是個傳統的東方孩子，一直以來都是在大家庭裡長大。所以對於「家」的概念看的很重。再怎麼說，寢室裡的室友再好，也不可能有家裡那種溫馨的氛圍的。
因為在家裡你有一種背後有人幫著的踏實感。離開家以後所有的事情都要自己去面對。很多時候發生了什麼事情你找不到人去傾訴。
其實我想的也不是家裡的大沙發，軟軟的床，樓下的公園。我想的是我媽，我爸和我外公。
仔細想想倒也沒關係的。路總是要乙個人自己走不是嘛。眷戀家，也應該以家為起點，奮發向上呀。
10樓：看見
經常會，乙個人呆著的時候念家的感覺更加強烈。
看見食堂阿姨一家人吃飯的時候，會想念在家一家人吃飯的日子。
晚上睡覺的時候，會想念和我妹妹一起睡時舒服的感覺看見老奶奶的時候，會想我奶奶，想和她說話，想吃她做的菜還有在很多瞬間，都是些突然湧現的情緒，希望讓自己忙起來，更快的適應吧，
11樓：左撇子
emmmmm一點也不想
家庭原因吧。從小學四年級開始後媽一家人就住了進來，爸爸又經常出差，明明是自己家的房子，但感覺自己才是外人。每天在家除了說嗯、好的，不會再有其他的話。
在家吃飯生活也很壓抑，腦子一直崩緊一根弦，反而在學校才是最放鬆最自在的日子。
初二時，因為一些矛盾，後媽的孩子和外公外婆一起搬出去了，家裡只有我、爸爸和後媽。他們倆乙個經常出差，乙個白天上班其餘時間在孩子家或者在外娛樂，很晚才回來睡覺。所以我的心情是一開始開心放鬆到後來感到有點孤獨，最後又十分享受孤獨。
因為從小經歷的一些事，我早早就想遠離家，終於熬到高中畢業，考得遠遠的，在學校的日子裡不會有家人的羈絆（這樣說好像有點沒心沒肺），每天簡簡單單學習生活，感覺很輕鬆很快樂。
你們上大學的時候有沒有經常想要回家？爸媽在車站送你的時候你會不會特別難受？
嘿嘿嘿 抱歉，我居然一點都沒有感覺，是不是太沒良心了！我覺得吧，分離是必定經歷的情節，小時候與父母總呆在一起，凡事不用自己操勞不用去想，活的太單純太美好，可是這樣不能在社會裡很好的立足。我並不是說社會有多麼陰暗，而是很多基本的生活技能與技巧都不會，就很難相處了。 大大大大花 今天下午剛回學校就是我媽...
上了大學的你會經常懷念高中嗎？
會，非常懷念 以前常聽到各種人說，上大學就好了，工作就好了，但是事實上是，大多數人最懷念的，還是單純的上學時期，那時候最大的事不過是考試沒考好，但是有朋友有家人，從來不孤單。然而，離開家鄉後，很多事情都沒有想象中容易，如果是性格內向的人，就更是如此了 上高三時時常會憧憬大學生活，但真正到了大學後發現...
你們的公公婆婆會經常說去離婚嗎
芝麻大帝 也有可能單純的是因為更年期綜合症，情緒波動大，然後吵著吵著就把陳芝麻爛穀子的事情都翻出來重新數落一回，完了年紀大又好面子，就鬧成這樣了。 知乎是個神奇地方 要支援他們，我父母三十年來吵過兩次，我都叫他們離婚，我說我現在長大了，我可以理解的，如果你們過不下去就離婚吧！這沒什麼的！從那以後很奇...