1樓：王曉龍
我們在平時在工作中或者生活中都離不開與人溝通，比如說跟孩子聊天來增加親子關係，跟媳婦溝通來增加家庭氛圍，跟領導老闆談事情匯報工作，跟朋友聚會聊理想聊未來等等。，舉例，你正在工作，你挺好的同事過來氣哄哄的一坐，跟你說張總真說不地道，%$&#…說了一大堆，那麼問題來來了，此刻的你應該怎麼來聆聽你的同事跟你的對話，你應該怎麼消化呢或者怎麼回應？等問題，這裡面有四個層次來理解：
首先是批判。就剛才的舉例來說，會有一大部分人遇到這種情況思維是，趙總不是那樣的人，你說的都不對，你這都是瞎說的，張總不可能辦那樣的事等直接回覆過去結束聊天
第二種就是有一部分人能從對方口中聽出來他說的哪個是事實，哪些是觀點，然後再做出回應。
第三種就是更深一層，會有小部分人來思考他同事實在什麼樣的情緒下說的這種話，他為什麼會說這樣的話，是不是遇到問題，心態出問題了？
最後一層，會有很少人來思考，同事今天這樣的情況，要是我遇到了，我會怎麼樣，我會怎麼來應對解決。
四個層次來聆聽，不同層次會有不同結果，希望大家多多學習，建立自己的思維模型，後期大量的刻意練習。
2樓：曹婷婷
因為工作和朋友信任原因，經常要傾聽別人或者企業的問題，幫助抽絲剝繭，給到解決方案。特別是個人的來自朋友諮詢的問題。以前我經常以為這個傾聽和給反饋技巧是個很簡單的事情，但是我發現很多人做不到傾聽，做不到在大量的抱怨中找到關鍵問題，做不到給出可行的反饋意見
後來總結下來，發現原來做到傾聽和反饋，需要具備2個能力和技巧
第一點，不是所有人都具備分析能力。很多人沒辦法給別人分析和給出建議，因為不具備這個能力。
能聽出別人抱怨之外，本質的內容，幫助別人找到解決方案。所以不管是企業家，還是個人還是朋友，深入溝通了解背景後，抽吸剝繭，找到真正的問題，找到解決方案的建議。
第二點，不是所有人都具有同理心。沒辦法感同身受，甚至不願意付出時間。
發現很多人不具備第一點，甚至第二點都不具備，體現在不願意花時間和同理心來理解別人最難的處境。第二點，我以前覺得是人情世故，後來發現，其實也是一種能力，而且很多人不具備。對於別人的困難，只會敷衍了事，不管是閨蜜和你訴說的男朋友問題，還是朋友和你說的家庭問題，還是同事和你溝通的工作問題，不願意去花時間了解，站在對方的角度考慮難處，只會用大而全的道理給個大概建議，比如分了吧，辭職吧，離開吧，這個反饋技巧基本等同於沒有了。
怎麼提高這兩個能力？
具備同理心，願意花時間陪伴別人，傾聽別人的問題讓別人傾訴完，這是大部分人都可以鍛鍊自己的，也幫助了別人。
然後還具備一定的分析能力和閱歷，舉一反三，預知未來的各種路徑和事實，看到問題的本質，不是所有人都具備的，但是擺事實講道理，給自己的例子，也都可以幫助到別人。這個要不斷鍛鍊。
3樓：跟著感覺走
在人際交往中，有些傾聽能夠起到緩釋心情、增進理解的效果；而有些傾聽由於認知價值的不同，很難通過一些方法建立好的傾聽氛圍，比如生活中的「祥林嫂」他們不關心談話內容，只是需要聽眾，比如傾訴的內容與你的價值觀發生衝突，這些都很容易弄得不歡而散。所以增強傾聽效果，除了研習方法，選對人也很重要。
4樓：鹽選推薦
有一句話叫做「情商高，就是會說話」，實際上這句話有一點不對。
在我看來，情商高就是會聽話，聽得懂別人說的話，才能夠知道接下來自己應該怎麼說。
說話跟聽別人說話，是同樣有難度的，聽別人說話，一點都不簡單。
咱們來分解一下說跟聽的過程，就知道為什麼聽懂別人話裡的真實意思，這麼難了。
比如你今天在公司工作了一天很累，帶著這種疲憊的心情回到家，你很想自己能夠獨處一會兒，這是你的真實想法和情緒。
然後孩子過來找你，非要跟你鬧、跟你玩，結果你對他說了一句：「你好煩，你怎麼這麼煩？」
說話實際上就是乙個編碼的過程，把你真實的想法跟情緒，編成一句話傳送出去，而這個編輯的過程當中可能會出錯。
因為我們未必有能力，表達清楚自己頭腦當中，那種複雜的想法跟情緒。另外就算有能力表達清楚，我們未必願意在有些情況下，把自己真實的情緒跟想法去表達出來。
所以這個編碼的過程本身，就很容易讓表達出來的話，偏離真實的意思和想法。
這時候孩子聽到你跟他說好煩，他會有乙個解碼的過程，他會覺得「媽媽不喜歡我了」，或者是「我做錯了什麼嗎？我是不是乙個很壞的小孩。」他就很受傷地離開了。
你會發現，最終這個話在他那產生什麼效果，取決於你的編碼過程，也取決於他的解碼過程。
他在解碼的過程當中，也會加入很多自己的想法，最終導致結果就是，沒有能夠理解你的真實意思。其實你這會兒只是很累，並不是覺得他很煩、很壞。
我們平時不管是聽別人說話，還是自己說話，都會經歷這樣乙個過程，這就會導致人跟人之間的溝通很難。
如果想要順暢地溝通，想要說對話，那麼首先，咱們就得聽懂別人話裡的真實意思和情緒，這就是咱們今天要解決的問題。
跟大家分享乙個，我以前去聽別人說話的訓練方法，這個方法是怎麼來的呢？
像我這樣的，就是所謂的別人眼中的學霸，學習好的名校畢業生，在過去 20 年之內花費最多時間的事情是學習，其實並不是乙個特別擅長跟別人打交道的人。
我從高中畢業之後到大學，才突然發現自己情商怎麼這麼低，總是說錯話，而且聽不懂別人說話的真實意思是什麼，老是鬧笑話。
後來我是怎麼在短時間內，把自己的情商給練上去的呢？
這個方法很笨，但是特別有效，就是記錄。
我這個人要是一件事情做得不好，一定會想方設法的把這個問題先克服了，才能去幹別的事。
所以我發現自己情商低之後，就買了一支錄音筆，來錄製跟別人對話的過程和平時聽的講座等等。
然後有一些重點談話，就是我認為在理解過程當中有點問題，或者覺得別人說得很精彩的一些對話，我都會拿回去反覆聽。
聽的時候，我會問自己：「這句話的意思是什麼，重點是什麼，邏輯是什麼？」我會分析一遍。
到緊要的地方，我還會暫停，想一想：「如果我聽到這句話，我會怎麼回覆？」然後完了之後，再繼續去聽。
我會發現，原來乙個情商高的人，我眼中那些會說話的人，他們是這麼回覆的，回覆的比我好很多。
很明顯，他們更懂得對面跟他說話的這個人的意思，而我就理解錯了。
通過這樣的訓練，大概小半年的時間，慢慢的就不需要再去拿錄音筆記錄，只要稍微想一下，就知道是怎麼回事了。
這個方法見效是非常快的，關鍵是你得願意下笨功夫。
記錄的方法，不僅可以訓練傾聽的能力，還可以訓練表達的能力。就像剛剛我說的那個過程，一邊聽，一邊分析，然後一邊說。去學習那些會說話、聽話的人，他們到底是怎麼做的。
重複對方的問題
可是如果在跟別人對話的過程當中，我們確實沒有聽懂別人說的話，怎麼辦？
比如我在台上，有的時候台下的人提問題，我走神了，我會怎麼辦？
我會重複她的問題，說：「剛剛你問我，到底應該怎麼樣，才能夠聽懂別人說的話，是嗎？」
通過這樣的方式去確認，對方到底是不是想說這個意思。
如果我猜對了，一般情況下，對方不會有什麼反應，所以我只要給出答案就可以了。
如果我說錯了，對方會很著急，會說：「不是，我想表達的是這個意思...」我就會知道他到底是想問什麼。
而且很多時候，即便你說對了，因為你是乙個疑問句，對方也願意把他的意思重複一遍。
重複對方說的話，進行反問，有兩個小技巧：
第乙個技巧，在重複的過程當中，你千萬不要重複得太過於細節，不然很容易出錯。
第二個技巧，你在最後一定要加乙個「是這樣嗎？是嗎？」。用這樣的提問方式去重複，這樣如果你說錯了，對方就會糾正你。
這是咱們今天介紹的第乙個「怎麼樣了解對方到底想說什麼」的小方法，叫做重複。
反問
第二個小方法，叫做反問。
剛剛說重複當中的「是嗎」是個小反問，但咱們在這，就是真的要去向對方提一些問題，通過在提問的過程當中跟對方互動，去捕獲他到底想說的意思。
比如對方跟你抱怨了一堆感情問題，要知道，跟別人的感情問題，提建議要非常的謹慎。
比如人家罵了老公乙個鐘頭，但是並不想離婚，你上來就提建議說「離」，對方就再也不想搭理你了。
其實這時候你可以去問她：「你接下來想怎麼做？關於這件事情，你到底是怎麼想的？」
你可以用這樣的問題，跟對方去做互動，去了解對方真實的情緒和想法。
只不過在反問的過程當中，你一定要去提一些開放性的問題。
有些人是這樣問的：「所以你到底是想跟你老公離，還是不離？」
你給她乙個 A、B 項的選擇，就很容易把天聊死，別人只能在你這兩個選擇當中選。
如果不是 A，也不是 B，對方不想離，也不想不離，她接下來就肯定不願意搭理你。
所以你一定要提乙個開放性問題，意思就是說可以讓對方去發揮，有很大空間的，絕對不能把你的問題給封閉住，封閉住的話，接下來就沒法聊天了。
學會使用泛泛之詞
第三個方法，叫做用泛泛之詞去確認。
什麼叫泛泛之詞？就是擱誰身上都準的詞。
你有沒有發現，十二星座對性格特徵的描寫，都非常的準。
一看那些話，就是所謂的泛泛之詞，可以適用於任何人的乙個套路。
舉個例子，咱倆從來沒有見面過，我對你並不了解，可是你看看我這樣形容你，對還是不對？
第一句：你曾經被信任的人背叛過，至此之後，你在跟別人交往都會多一點戒心，你覺得坦誠很重要，但是保持適度的懷疑，也很重要，內心深處你還是很渴望能夠交到真實的朋友，能夠碰到真實的感情。
這句話形容你，準，還是不准？
不准的話，
5樓：阿不咕嘟
左右腦這個概念，相信不少人都聽過。
追根溯源的話，美國心理生物學家斯佩裡博士最早通過實驗證明：正常人的大腦有兩個半球——左腦和右腦，這兩個半球在大腦的工作中有不同分工。
簡單地說，人的左腦偏重於邏輯思維，而右腦偏重於直覺和情感。
當然，這一理論從目前的研究而言並不那麼絕對而準確——人的左右腦始終是協同工作的。
不過，這個理論依然有現實意義。
心理學家丹尼爾西格爾提認為，要改善孩子的情緒，有一條重要而簡單的原則：聯結第一，解決第二。
這個簡單的原則，適用於我們所面對的任何人：伴侶、父母、閨蜜……
所謂聯結，是指我們用自己的右腦和他人的右腦進行溝通。通俗地說，就是當對方表現得非常情緒化、不可理喻時，我們可以先用右腦模式和對方進行「情緒溝通」，而不是直接來一信道理。
不管他人的想法是否合乎事實和邏輯，他內心的感受是真實的。
這時，我們需要清晰地向對方傳達這樣的資訊：我願意理解你的感受。
這種做有兩個好處：
§ 給予對方釋放情緒的空間，讓他/她在開放式的對話中放鬆下來，體會自己內心的感受。
§ 讓對方體驗到與我們的聯結，從孤獨的痛苦中走出來。
當我們回應了他人的右腦情緒，讓對方激烈的情緒冷靜下來，就可以嘗試「解決第二」這一步。
也就是說，我們可以從「情緒溝通」過渡到和對方進行「邏輯溝通」。比如，我們可以適當提一些問題：「我要怎樣做，才能使讓你感覺好一點呢？」
進一步地，我們可以從解決問題的角度出發，鼓勵對方思考建設性的辦法，來積極地處理自己的情緒和麻煩。
中鋒如何提高內線技巧？
black mamba 本人身高182 體重210 在內線身高優勢是肯定沒有的不過身體對抗啥的倒是一流 1籃板籃板最重要的是卡住位置搶籃板時候一定要壓住對方讓對方沒有乙個好的起跳位置 2進攻在內線一定要會勾手用自己身體的一側擋住對手然後在另一側勾手得分 當然要確定沒有協防的情況下 內線要到球之後不要...
分手後如何提高聊天技巧？
思哥說 你們聊天的內容太過於單一了，找不到新的話題，談談你的感受，都可以從這方面出發，但是在聊天的過程中要讓對方覺得是你真心的想要跟他聊天而不是沒事找事的那種尬聊，只會讓對方覺得更無趣。然後可以聊聊你們的感情觀啊，可以談談你們的目標和未來啊 詢問一下今年有什麼打算啊，可以談談自己對你們感情的想法和對...
如何提高孩子的寫作技巧？
醉與夢約 這個要看你的孩子在哪個年齡段了。如果是小學，剛開始學習寫作文，那麼建議帶領他去體驗他所想寫的東西。有句教育名言是這麼說的 我聽過了，我忘記了 我看見了，我記得了 我做過了，我學會了。體驗他所想寫的東西能帶給他直觀的感受，這樣更可能在寫作中寫出自己的想法，並且描繪出細節來。我小學時的高分作文...