1樓：蘅南君
沒有重獲新生的辦法，
量變引起質變，
把那些泥濘的路都走過，
你就會發覺自己已經身處在完全不同的境遇裡了，甚至難以理解那時的自己為什麼會那麼脆弱，一直走不出來。
如果把心量比作碗，境遇比作水，一開始會因為一點水波就心神不寧。但是逐漸成長後，我們的碗慢慢大了起來，我們能承受的東西也就更多了。當初的一絲風吹草動難以在心裡掀起波瀾，這說明我們在慢慢變得強大。
硬著頭皮去走吧，
沒準結局並不那麼壞呢？
走過之後才是新生，
否則會一直認為它特別強大特別可怕，沒法真正成長起來。
2樓：涯無痕
我也有過這種情況，就感覺自己衰的不行。。。感覺我怎麼就這麼倒霉這麼不順。。
但是，我依然好好的認真的過每一天，抱怨歸抱怨。我還是會想想，我應該怎麼做，下一步怎麼辦，怎麼想搞好眼前的事，一步步來。我不信這個時代能把人擠兌死。
我覺得很多真的不知道怎麼做的人。應該是溫室滋養太過頭了。經歷太少，經歷多了，自然就更加成熟，明白自己能幹什麼，怎麼做，應該怎麼來，嘗試去做。
還有很大的原因，就是，你害怕改變不敢去試。因為，人到這個時候，希望的都是一步登天的改變，而不是一步步來的改變。
3樓：三分甜
先介紹一下我們家成員，因為接下來的回答會涉及。
我爺爺一共兩個兒子，我父親和我叔叔。
我是父親最小的女兒，我有乙個哥哥，乙個姐姐，均已成家。嫂子，小侄子，母親，爺爺，奶奶。
不對，爺爺今天已經去世了。
叔叔家有嬸嬸，還有跟我同歲的乙個女兒。
先從我叔叔的女兒說起，從八歲開始，她的身體不受控制的抖動，一開始較為輕微，現在越來越嚴重，吃飯要人喂，上廁所要人扶，甚至連脫褲子都沒有辦法自己來。2023年，我們全家人集齊了兩萬塊錢，去北京的醫院做了全面檢查，但是沒有任何的問題。一晃，十多年過去了，她的情況越來越嚴重，有藥物可以控制她的抖動，但是藥效一過，又是一樣的。
前幾年，叔叔和嬸嬸決定再生乙個孩子，但是宮外孕，沒有辦法，兩人年紀都不小了。一直到現在，懷不上了。
然後是我哥哥，哥哥上初中的時候，臉上長滿了青春痘，滿臉都是，一開始大家都以為，青春期過了就沒事了，可是事實並不如此，哥哥的臉從那以後就沒有好過，他吃了很多年的藥，輾轉很多個醫院，依舊沒有什麼效果。直到哥哥成婚，才勉強控制住不再長，可是臉已經毀了，毛孔粗大，滿是痘印。
然後是我，我第一次來月經的時候，就與常人不同，我的例假不會停，可以一直乙個月，甚至幾個月都不會停。終於在去年，確診了多囊卵巢症候群。當時在醫院就哭在出來了，在過去九年的時間裡，我每年至少有半年的時間都在吃藥，每個月幾乎都去醫院，去醫院的次數，比我回家的次數還多。
久病成醫，我慢慢的知道醫生會給我開什麼藥，我自己慢慢看得懂檢查單。小時候生病媽媽經常誇我不怕吃藥，大概那個時候就注定了，我要吃一輩子的藥。
但是我不能難過，因為它的併發症有抑鬱症，也要注意很多事情，在找物件的時候，要問問對方，介不介意我以後可能沒有生育的能力。
高考的時候，我沒有考上想去的大學。恰逢家裡出了很多事情，很長一段時間裡，我都這個世界很失望，我懷疑人生的意義是什麼，我在想生活會不會變好，還是會這樣無限制的壞下去。
我常常跟自己說，
你一定要過得好
你一定要過得很好
你一定要過那種不需要用跟別人比慘來證明自己過得好的那種好
那你才是真的，過得好
可是那段時間，我只能用比慘的方式，來證明自己過得好。
如何擺脫生活的泥潭？我想，即使是現在的我，也沒有從泥潭裡掙扎出來，因為我從沒有就不是某乙個時刻突然掉進去的，我們生來就在泥潭裡，沉浮。
這聽起來很消極，但是我想說的是，你要先接納生活中的這些不順，因為它就是生活的大部分。
只有你接納了它，才能慢慢變好，要想生活變好，你得先自己好起來。
最後，用 @KnowYourself 發布的兩個想法結尾，
「我原本以為樂觀是一種心態，看來不是的，似乎是有了做過很多努力的自信，才能樂觀。」
（日劇，《外貌協會100%》）
願你樂觀，願你變好。
一段時間內感覺做什麼事都不順，開始自我懷疑，怎麼辦？
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